在错误的时间里和遇见对的人，我不得不放手。
那一年我高一，遇见了她，如河畔上的蒹葭等到了水中的伊人，偷偷地瞥了她一眼，就发现自己爱上了她。
随后的日子里，我对她的痴迷像是着了魔一般，时刻关注着她的风吹草动，想走近她了解她的每分每秒。那时的我是学渣，她是学霸，我玩世不恭，她心怀梦想，两个人的差距再明显不过。
但在青春懵懂的年华里，不存在太多顾虑，我没有想过要和她发生怎么样的故事，只是想默默地守望着她，关心着她，不奢望回报。夏天我愿意给她亲手地泡上一杯柠檬蜂蜜茶下火，停电的时候用课本在她的身边给她扇凉。冬天我会在她的桌子上放上一杯热腾腾的奶茶，去楼下的水果店捧来一把刚煮好的栗子给她暖手。从未想过爱一个人是如此纯粹，她偶尔的莞尔一笑便可让我的世界如沐春风。当然，这一切是以所谓的“兄妹”身份所做的。
后来，日子长了，她居然慢慢地依赖上我，有什么烦扰她都会和我倾诉，有什么开心地总是会憨笑着地和我分享。这种被喜欢的人在乎的感觉，常常让我窃喜到半夜到睡不着，每天起床一想到那张面孔就会傻笑。周围的人都说我喜欢她，我却从来没有承认过，万一因为这样就失去了呢，那样我会后悔一辈子吧。
2016年8月4日凌晨两点，是我诞生至今最幸福的时刻，没有之一。那一晚的一通电话，电话的那头传来了“XXX，你这个笨蛋，我喜欢你，你还不懂么”。我听到这句话的那一瞬，世界像是静止了三分钟，感觉整个人幸福地像是快要被融化掉。那一晚，我经历了人生第一次说不定也是最后一次的喜极而泣的滋味。喜欢的人，她也喜欢你，这种感觉真好...
于是乎，我们理所当然地在一起了。一起手牵着手跨过很多个十字路口，在某个不知名的广告牌下热情拥吻，坐在草坪上说着“我们将来的孩子要取什么名字”的傻话。有那么一刹那，仿佛看到了我们此生一起走到垂暮白头的模样，老婆子倚在老头子的胸膛上在半山间看着日出。
幸福永远是短暂的。“早恋的曝光”、学校的处分、父母的阻拦、高考的到来、未来的不可知性，像是洪水猛兽一样撕扯碎了这份感情的天真烂漫，刹那永恒终究只是我们的错觉。种种的压力让她憔悴、彷徨起来，和我走在一起不再是欢笑，而是怎么安慰都止不住的哭泣。显然，未成年的我无论说什么在现实的威迫下都显得那么苍白无力，我并不能做什么让她心安。看着自己的人在你身旁哭泣的感觉，真他妈的感觉自己是个垃圾、废物。除了恐惧和抱怨，我手足无措，像个被生活吓坏的傻子。
直到有一次，我用尽可能温柔的语气安抚情绪失控的她，她对我吼道：“你又不是我的谁，不是你养的我，我花的钱也不是你给的，你凭什么管我！”一种扎心的痛楚弥漫上心头，我不知道该说什么好。我知道这是她一时的气话，但说的也是事实，我对她的爱很寒酸，除了一颗真心便一无所有。我不愿意用花言巧语去麻痹她，事实就是我根本无法给她一个看得到未来的保证。一片沉默中，我跟在她的背后，目送她走上宿舍楼。
和我在一起，她的成绩一落千丈，在班上受到老师的批评和嘲讽，回家她在父亲的咆哮中哗哗落泪，但她始终没有想过要主动和我提出分手。但，耽误自己喜欢的人，无疑是一份莫大的罪过。思量了很久，我对她提出了分手。
她是个理性而倔强的人，不愿轻易地把悲喜表露出来。分手的那天晚上，很平静，我们心里都清楚做出这样的一个选择有多么艰难。她不想伤害我，我不想耽误她，除了分开我们实在想不到更好的办法。她舍友和我说，那晚以后，她哭了三天三夜，眼睛是红肿得像个小苹果。而我，失眠了一个月，每天晚上都能听到自己内心痛苦的咆哮和不甘的哀鸣。
但时间总能给我们的选择带来最好的答案。
高考那年，她上了重点大学，我上了普通本科。彼此没有再联系过，大家心照不宣。
现在，她遇到了一个更好的人，走着考研读博的梦，迈向更好的未来。
而现在的我，正式地踏入了社会，走向着自己的未来。虽孤身一人，却做着自己喜欢的事，追逐着自己的梦想。
事实证明，我当时的选择没有错。虽然当年的我和她彼此从对方的世界匆匆路过成了过客，但现在的我们拥有了新的向往，过着新的生活，演绎着自己的人生。
虽形同陌路，但愿彼此今后各自安好。
