如今，相爱是一件越来越难的事情。被各种价值观影响着的年轻人，试图总结关于婚恋的方法论，在一个个标准量化中，选中完美爱人，成为他们的一种新策略。
2020年，23岁的椰子拿出在公司当HR的状态，开始招募人生合伙人。两年多的时间里，她浏览了2000+的简历，线上面试100+男嘉宾，线下面试30+。她有自己的准则。家庭和学历是她筛选的重点。兴趣爱好特别合不来的，不会考虑。对方最好有自己的社交圈；能一起尝试新鲜事物，不扫兴。带着这些标准，她看中了一份简历。
简历的男嘉宾名叫星宇，他给自己下了一句话定义：一个幸福的人。他提到父母都在体制内工作，小康水平，家庭和睦；从小成绩不错，身边好朋友很多，没有经历过挫折，一帆风顺地长大。毕业后先是在北京，后去到上海一家知名的互联网大厂，事业处在上升期。他写下对伴侣的要求：希望你有一个领域是闪光的；对自己的工作有认同感和价值感；如果你英语不错，会做饭，是一个加分项。
他们都给对方的简历打90分。后来他们在线上通话了100个小时，见面之后开始同居，一年后，两人步入了婚姻。
椰子和星宇是一对奇异的相亲样本。他们都认定对方是彼此经过筛选后最合适的那个人。对椰子来说，对方的简历每一项与她都是匹配的，“他正好满足了我所有对爱情细碎的点”。星宇把伴侣拆分成“软件”和“硬件”，谈恋爱时看软件，走到相亲市场看硬件，门当户对，属于硬件，硬件合适能合伙开公司。
我对这段关系感到好奇，婚恋真的有方法论吗？通过层层筛选是否就能面试到完美爱人？椰子和星宇分别接受了我的采访，在他们各自的讲诉中，两人有着极为相似的逻辑和结论，甚至双方都讲过一模一样的话。过程中，我们聊到了爱情。椰子把爱情拆解具象化，核心在于了解自身对亲密关系的诉求，“如果能get到对方，相处会非常愉快，产生多巴胺，爱情可能就到了。”星宇说，选择她，是因为她合适。
一旦把自己放置在一个价值置换的体系之中，价格其实已经定好了。一个有意思的细节是：在确认关系后，他们重新聊起相亲这件事，椰子找出自己第一版简历，星宇看后给了她公司合伙人似的反馈——如果我当时看到的是你第一份简历，我会对你没有兴趣。
以下是他们的讲诉。
不跟她（他）结婚一定有理由
椰子：“婚姻是一场投资，你不能指望这件事，一次就做对。”
我23岁开始相亲，是因为很早就意识到：如果要找到一个合适的人生伴侣，拥有一份美满的爱情，不太可能靠天将缘分，一定要提前布局，提前努力。
在恋爱实践中，现实和预期之间会发生偏差。我最早谈恋爱是在上高中，对方是以前的小学同学，两家父母都认识。像那些青春言情小说一样，我们稳定地谈了三年，因为没有考到同一个城市的大学而分开。
我们同在郑州城市里长大，但家庭环境截然不同。他父母总是争吵，这也间接影响了他在亲密关系中的处理方式，有控制欲，且缺乏安全感。比如周末要去补习班，如果对方一段时间联系不上，他就会疯狂发消息或者一直打电话。他会责怪：“为什么你一直不理我？”他很需要对方及时给予反馈。
这段关系我更多的感受是，不轻松。那个时候我就意识到，原生家庭对一个人底层的性格影响非常大。我生在一个高级知识分子家庭，爷爷奶奶辈都是大学生，爸爸是高级工程师，妈妈是大学教授。他们的知识、谈吐和生活习惯都塑造了我，从小他们给了我许多爱和鼓励。我当时想，再处对象，我更倾向于找家庭关系和睦的，会对对方的家庭有预期和要求。
后来上大学，有一个男生追我。他长得很帅，有自己主见，他担任类似于班长或者学生会会长那样的角色，整个人都在闪光。我一下子被吸引，很快进入到一段亲密关系。那个男生家庭经济条件、阶层都非常好，他的爸爸是单位的领导，妈妈没有工作，是全职太太。作为独生子，父母对他甚至有些溺爱。大概也是这个原因，他不太尊重女孩子，大男子主义很严重。我受不了，体验感很差，很快就分手了。
我发现这件事是源于我们缺乏了解，我就是图他长得帅，这么肤浅的原因就在一起了，很容易就翻车。
临近毕业，我很谨慎地又谈了一段恋爱。吸取了之前感情里的经验，我考察了对方对亲密关系的态度，包括他是不是一个很有安全感的人，能否尊重女生的意见，毕业后在哪个城市生活也有过初步的规划。我们在一起很开心，磨合得也很好。从理论上讲，我们能够彼此支撑着走下去，大概率不会出问题。
但是在谈到结婚计划时，我有些迟疑。一起两年后，我才得知他的家庭条件不是很好。他从老家跑出来打拼，和家里联系并不密切。他父母的工作不稳定，家庭年收入也很单薄。我意识到我们之间会有两个比较大的问题，一个是，未来我们要在上海生活，买房，压力会很大。另一个，婚后也避免不了要和对方的家庭相处。
抓马的事发生了。他的妈妈不知道从哪里得到了我的电话，对我说他们夫妻俩把孩子带大不容易，送他到上海上学，培养成人等等诸如此类地话。听完之后，我很不适，我觉得这家人我相处不了。
那通奇怪的电话之后没多久，我们的感情就以他出轨结束了。
后来我通过其他渠道，旁敲侧击地得知和他交往女生的背景，不管是家庭还是学校，老实说他们俩都更匹配。那一刻我释然了，他作出了选择，在他的内心深处，也觉得我们没有那么合适。
结束一段不合适的感情，我已经23岁了。婚姻是一场投资，你不能指望这件事，一次就做对。需要早点从实际接触中观察自己喜欢什么，不喜欢什么；也需要早点开始买断自己和对方的潜力。
上班后，身边许多30多岁的单身姐姐，她们经常会说，找对象要趁早。她们表现出一种焦虑，尤其是职业女性，等红利期过去，在婚恋市场的价值会大跳水，要去30岁之前把自己抛售出去。
我对自身有清楚的认知。事业上，我是一名500强公司的打工人，负责企业内核心团队的培养，拿着还不错足够在北上养活自己的薪水。也做出一些成就，比如连接过很多行业大咖，带过的项目被媒体报道，也在最年轻的中国企业培训大会上做过分享。我对未来的发展预期非常简单粗暴，我想在35岁的时候实现年薪百万。
我对自己有要求，对伴侣的要求也很高。要找到同样优质的男性，不如早点开始，比如在23岁的时候就去找。
星宇：“我问自己要不要跟这个女孩结婚，答案是：‘不是’。”
我觉得大多数男生在刚毕业的时候，都是不想结婚的。那时我刚毕业，谈了一个女朋友，我们在一起挺开心，其他的不会多想。
对我触动很大的一件事，是去参加最好的高中兄弟的婚礼。看着他在台上讲话，我真心地祝福他，也对婚姻有了具体的想象。当时我和女友在一起两年，我问自己一个问题：如果是我和她站在上面，会愿意和她结婚吗？我觉得可能不是。
谈恋爱和结婚是两件不同的事。学生时代谈恋爱，很单纯，比如这个人有趣，长得好看，谈得来，就这些。两人在生活中不会遇到什么困难，也不太会遇到重大决策的时刻。婚姻不是这样，它代表的是两个家庭。我很确定自己会进入婚姻，那么就存在一个永恒的问题，什么样的人是合适的，我愿意和什么样的人结婚？
为什么我不愿意和当时的女友进入婚姻，是因为我觉得我们之间有一些很底层的东西，不合适。
比如，对于生气这件事的处理，她会冷战，拒绝沟通。谈恋爱的时候，我觉得问题不大，女孩子有脾气我可以哄。遇到看法不一致，争吵，她不会让步，大概率也是我先低头。事后冷静下来，我想和她交流，她不理解、不认可我的这套解决方案。那种无力感是，无论你说什么，她都拒绝。婚姻是和对方相伴30年、50年，甚至更久，沟通顺畅这件事就显得特别重要。
那时我们都是25岁左右，在我考虑完这件事之后，还要不要和她在一起。及时止损，对双方都是最好的选择。
分开后的一年，我有了第二任女朋友。她很有意思。我当时工作在北京的中关村，是典型的互联网男，她在国贸，比较有艺术气息。坦白说，我生活中没有出现过这类女孩，她一开始就很吸引我，这段恋爱我很上头。
谈了两年后，愿不愿意和她结婚的想法又出现了。理性分析，我觉得我们俩不太合适。
她是一个很内向的人，容易陷入到自身的情绪当中，没有太多的朋友，生活很宅。我是一个外向的人，除了亲密关系我还有一堆朋友，每个周末我喜欢和朋友出去喝酒聊天。很多次，我发现她在这个场合很不适，她融入不了我的朋友圈。
本质上我们不是一个类型的人。于是，也很快分开。
两人进入一段亲密关系，会从他人身上照见自己，在这个过程中，我逐步地看见自己是什么样的人，喜欢什么，不喜欢什么，什么人是适合自己的。比如，沟通这件事，我会很在意。再就是彼此的社交圈，朋友，会考虑一些现实，家庭、经济条件、职业发展等等问题。
婚姻是找一个物质条件相近的人，也是一种对未来生活的抗风险的行为。
如果婚恋有方法论
椰子：“用找工作的逻辑找对象，有意去培养自己的需求和选人意识。”
我对相亲这件事并不排斥，它只是一个工具。我的性格就是想干就干，当我确定了要做这件事，是一个很疯魔的状态，很着急，想要多认识人，多见一些。
首先要给自己写一个资料卡，第一次填写个人简历，我写得非常粗糙。只是按照相亲APP上的模版填写了自己的兴趣爱好，和一些简单的对伴侣的想法。想想看写简历的场景，最多的时候就是找工作，呈现的都是你的工作能力，经验、职场规划。
到了相亲做介绍，一般人都难以说清楚，我到底是一个什么样的人，我的婚恋观是什么，以及人生的规划。等真正下笔，你会发现这个东西特别难填。
我找了一张个人照片，我不喜欢大头自拍或者写真照，过于美颜或精心包装，都让人缺乏真实感。我长得不算漂亮，属于有生命力的女孩，更希望看到照片的那个人能一眼看出我的这个特质。最终，我选了一张旅行途中的照片当作头像，用相机拍摄的，质感看起来好一点。
图/椰子选择的相亲头像
帖子里我写的是对方合眼缘，没写出来的是，我比较喜欢爱笑的男生，温和一点的长相，眼睛小一点，我不太喜欢那种浓眉大眼很标志的长相。刷简历的时候，一个看眼缘，一个看学历，根据之前的恋爱经历，对方的家庭也是一个重要因素，就这么先初筛一波。
我相亲最初的方法论来自于个人经验的总结——用找工作的逻辑去找对象。我在一家地产公司做HR岗位，也做企业培训，找对象这件事和找工作特别像，都是有意去培养自己的需求和选人意识。
我给自己布置任务，计划一旦开始，无论工作多忙，都要为此去投入相应的时间。刷人是一项策略。10人中，没有合适的对象，100个里可能有。在2020年到2022年的500多天里，晚上回到家，我拼命在各个相亲平台上刷“简历”，看用户主页，感兴趣的人就主动去聊一聊。
通常时间的跨度因人而异，有的人线上三两句聊天就能判断对方是不是要找的人，在这三两句里，我马上就能感受到对方是否热情、脾气好坏，甚至通过措辞习惯来判断三观。
一旦不合适，我就立刻关闭对话。有的人可能就吃饭、看电影这种全套，有的只是吃一顿饭，之后不会再见。
如果有觉得还不错的男生，我会把他们的信息整理到一张Excel表格里，从家庭，学历、阶层、性格等进行匹配，量化。
线上和线下的相亲局我都积极尝试，这样实践了一年，我感觉失望多一些，会怀疑，市面上是不是没有好男人了。
刷了近1000个男人，我最大的一个印象是，大多数男生都是“普信男”。和他们沟通，会觉得他们特别像在孔雀开屏。
但相亲可以作为一个窗口，是一次自我探索的绝佳机会。在意中人出现之前，系统地对爱情观进行梳理，挖掘内心深层的情感需求，通过严谨地挑选，确保能面试到那个完美爱人。
对我来说，彼此兴趣爱好相投特别重要。这背后折射出许多层面。
我遇到过这样一个男生，他是航天方面的工程师，各个条件都不错，人也不错，我们出去玩了许多次。后来我觉察到我们之间有很微妙的差别，在于我和他单独出去玩的时候，体验感很好，但我发现认识我之后，他的朋友就变成了只有我一个。有时，我提出一群人去打桌游或者露营，我能叫了一堆朋友，他没有朋友加入一起。由于他对朋友社交很弱，当我想一起尝试新鲜事物的时候，他会跟你say no，他没有兴趣，不想干。
在接触他之前，我没有意识到，社交圈丰富的人或者说对这个世界有强烈好奇心的人，对我来说是重要的，是真的需求，而不是简单的一些世俗看得见的条件。我发现自己以前默认的很多标准都是毫无来由的，比如不能找比自己年纪小的，要找一个比我更优秀的，这些东西都不重要了。
当我想得更清楚，我就开始优化自己的简历。花了500字描述自己：包括性格开朗乐观，和熟人话很多；家庭氛围很好，三观正；旅游爱好者，上学的时候去了10多个国家，拍照修图拍视频都很在行等等。也加上了一些对伴侣更细致的条件，比如热爱生活，社会经历较为丰富，两个人在一起能顺畅沟通诸如此类。
这样调整之后，我觉得我准备好了，如果有一个完美地符合这些共性的男孩出现，我一眼就会把他认出来。
星宇：“谈恋爱时看软件，走到相亲市场看硬件，硬件画叉，软件打勾。”
要我从男性的视角看，为什么传统的相亲市场男性偏少，我觉得是因为男性这种性别所带来的特质，我们讨厌被筛选，其实是一种害怕。
一旦把自己放置在一个价值置换的体系之中，难免会有比较，有这么多优秀的人，势必就会落入下风，而且这种筛选大概率会落败，关乎到自尊心，我觉得男性都会恐惧这件事。再一个，男性流通少，是因我们对于择偶没怎么迫切，按照世俗标准，男性年纪大一点，也能接受。
另一个有趣的现象，我观察到如果说相亲平台上注册的女性偏多，那么观看的人大多是男性。比如注册的女性大概是50%-80%，浏览的男女比例可能是6:4，甚至男性更多，这是我的猜测。
我会去浏览女孩的资料，但很少主动发起聊天，其他男性可能也是一样。原因很简单，让一个男性从10个女生当中挑，他不知道该怎么挑。男性在择偶这件事上逻辑性很弱，在选择上处于一个被动的状态。
大多数相亲网站的设置，展示的只是一些简单的基本信息，不足以判断这个人合不合适。更深层的原因是，许多男性没有想明白自己，也没有想明白要找一个什么样的人。
我对传统的相亲平台不抱太大期望，用这个方式，遇到各方面合适的人是个小概率事件，太浪费时间。但有一次我在一个生活社交平台上看到了一个帖子，他问：“上海的你，择偶的标准是怎样的？”有许多人跟帖，内容很实在，我想我也可以写一下，通过这种方式能够总结一下我自己。
我对自己一句话定义是：我是一个幸福的人。我的童年成长很幸福，家庭和睦，爸妈很爱我。从小成绩也不错，有许多好朋友，一帆风顺地长大。为什么我强调这个事，工作之后，我发现人各有各的境遇，大家在各自的学生时代或家庭生活中都有一些辛苦的地方，像我这样家庭和睦平安长大，其实是少数。
家庭和睦能带给人足够的安全感。我常常有这种感受，当你有足够安全感的时候，做决定不会有束缚。你看那些裸辞的人，他们要么是工作后自己变强了，要么是家庭条件不错，才敢于作出这样的选择。
这也是一种自信的表现。内心能够长出这种自信，对人的塑造非常大。我记得，当时我在帖子里写下对伴侣的要求，其中一个是：我希望你有一个领域是闪光的。我可以接受任何领域，比如运动健身，做饭，甚至是化妆。
背后的逻辑出于两方面的考虑，一个是对方学习能力强，能够把一件事做好；另一个是事做好了，人就变得自信了。包括在工作中，你是否认同自己做的事是有意义有价值的，这很重要，是我筛选的一个标准。
你要问我传统的门当户对重不重要，说的是家庭经济条件和社会地位，当然是重要的。我会重点关注对方的学校和家庭。在相亲市场，先关注条件，基于条件匹配之下，才会去谈其他。
一个事实是，你是什么样的条件，你就会得到一个什么样的伴侣。跳不出这套体系的规则。女的想傍大佬，男的想靠富婆，这个概率跟中彩票头奖差不多吧，有这种想法的人都属于脑子没有想清楚。
我的简历除了一些客观描述，还会有一些逻辑表达，比如我希望对方原生家庭很幸福，希望她来自一个好学校，其实也在相应的说我是什么样的人，我期待什么样的生活。
我出生在云南的一个县城，父母都是当地的公务员，不属于大富大贵的家庭。我记得2000年那会，我们家第一次买车，我特别喜欢天窗，总价十几万的车，一个天窗要多花2万元，爸妈听取了我的意见，买下了那辆车。我很早意识到我是一个独立的个体，是家庭的成员，也承担着家庭分工的责任。
你很难总结一个人的性格甚至人格特质，每个人也有自己的语言体系，但你可以从很多角度去勾勒一种人格。
2015年我本科毕业，进入了在线教育这个行业，那会教培刚开始，算是吃到了行业的一点红利。2021年我从北京去往上海，当时我28岁，在北京买了房，但还是说走就走。我很明确一点，我不会找一个体制内的伴侣，这意味着她渴望稳定，我骨子里喜欢冒险，这就不太匹配。
简单来说，谈恋爱时看“软件”，走到相亲市场看“硬件”。为什么家庭这个事很重要，是因为它属于硬件，这个事没办法达成一致，势必会影响到软件。
对于硬件，要做的就是画叉，看什么是不行的。软件要做的是打勾，勾越多越匹配。
图/椰子和星宇
谈亲密关系，谈的到底是什么
椰子：“爱情拆解下去，是你对未来的人生有什么要求，什么样的期待，找的这个人是不是能符合到我未来的期待和人生的设计里。”
第一眼看到他的简历，写得很详细，你知道许多男生的自我介绍写得很糙，能写得这么完善的，说明他想得很明白。再仔细看他对另一半的描述，我觉得，啊，这不就是我吗？他列得每一条我都完美契合。
我印象很深，他写他很喜欢和朋友喝酒聊天，我也是一样时不时就要和朋友聚一下，分享最近好玩的事。我脑子里蹦出一个场景，以后我们两拨朋友凑在一起应该会很好玩。他还写，希望找的伴侣能有一件自己非常热爱的事情，我想他对对方有这样的期待，说明他本身也是一个类似的人。我特别主动地把自己的简历推过去。
一开始也不知道聊些什么，就彼此分享旅游的经历。我俩都喜欢旅游，聊这个话题算是一个破冰。那会他刚从冰岛回来，而我恰好特别想去这个国家，一下子点燃了我的热情。我跟他说自己去过的海外国家，他表现得很有兴致，我们都属于分享欲很强的人，聊天很愉快。
刚认识那会很特殊，上海还在封控，没法出门，工作也搬到了线上，整天待在家就特别想找人说说话，不然真的要闷坏了。我们又约了几次线上聊天。什么都聊，兴趣爱好，工作生活，尤其是家庭成员构成，家族史。我很直接，想问什么就问，他什么都回答。我觉得这是因为一开始我们就很坦诚地把简历发给对方了，这种方式很高效，没有顾虑。
那个时候我心里纠结一件事，我想知道亲密关系这件事到底要怎么推进，就在我们认识没几天，我向他抛出这个话题。我说，我想和你聊下这个事，他说，我们打电话聊。我当时也很想打电话，我讨厌打字聊天，效率太低。那是我们第一次通话，聊得特别顺畅，我已经不记清得出什么结论了，这些不重要了，重要的是我们聊得来。
那通电话之后，时不时地我们就拉个腾讯会议发起聊天，他逻辑感很强，天生很聪明，我相亲过程中，他是极少数想得特别明白的人，很清楚自己要找另一半的标准，他的标准和我的几乎差不多。
到见面为止，我们打了100个小时的电话。这100个小时里，我们不像青春期恋爱那样粘粘糊糊，说一些有的没的，我们聊得内容“很干”。我们谈对亲密关系的看法，对家庭关系的看法，聊职业的规划的时候，我发现他工作能力很强，有不错的职位和收入。女生都有慕强的心态。我们的想法很像，原生家庭也很像，越聊越开心。
我们之间是先有爱情。很多人看来，相亲似乎背离聊浪漫爱的初衷，爱应该发自内心，靠相亲不会有爱情。我觉得要想清楚的是，你只是想找一个合适的人结婚，还是既想要爱情又想要结婚。我很难在内心被说服婚姻一定要是现实的，它要有充分的爱情，都不是有爱情，而是充分的爱情。
但大家讨论这么多，到底什么是爱情？我们从小没有接受过爱情教育，对这件事的认知非常虚无缥缈。经历了这么多相亲面试阶段，回头看，我觉得爱情它是可以具象被拆解出来的。
对于爱情的定义，背后的问题可能是，为什么要找一段亲密关系。我是一个很E（外向）的人，很喜欢去挑战一些新鲜的事物，好奇心又非常的重。我期待的亲密关系是他要跟我一起去探索世界，而且他的好奇心也要很重，他的能量要很足，我们能一起去干很多有意思的事情。
这是我在亲密关系中的一个很核心的诉求，如果我在跟一个人相处的过程中，他能够带给我一起去探索世界的体验，而且我们能够get到对方的点，那么两人相处就会变得非常愉快，这个时候我会产生多巴胺，心跳会加快，爱情可能到了。
图/椰子和星宇
爱情拆解下去，是你对未来的人生有什么要求，什么样的期待，找的这个人是不是能符合到我未来的期待和人生的设计里。而不是说等着一个心动，如果纯粹等着一个心动，我觉得大概率是看脸。
合适和喜欢不冲突。即使在相亲这个市场里，作为女性，我们依旧可以是贪婪的，要婚姻也要爱情。
他和我相亲过的男生最大的不同是，他会真的去付出很多行动。我印象很深，那会我在找工作，第二天要去面试外企的一个岗位，对方是人力的一把手。他说你要做好充足的准备，虽然对方是中国人，但也要有应对他英文提问的内容。当时我已经从香港留学回来两三年了，很久没用英语。我想算了，反正是中国人，他很坚持，开着视频拉着我一遍遍演练，直到凌晨一点才结束通话。
我身边有许多女性朋友，她们谈恋爱时男生会觉得这是你的事，不会为对方付出时间精力。他把我的事当成他自己的事，细心，有耐心，如果我想找一个伴侣，我很希望他是这样子的。
像是心照不宣，你就觉得我们应该会在一起。当时他也处在工作的动荡状态，有一次他突然提出要不要考虑一起去杭州工作。我有些犹豫，想着要换城市，大概率我们没什么缘分了。但我能感受到他也蛮喜欢我的，相比较而言，人比城市重要多了。商量的结果是我去杭州，我面试拿到的那份offer，对方很开放，能够远程办公。
这之后，我们没事就去网上扒拉杭州的房子，问对方这个地段可以吗？你喜欢这个装修吗？很认真地去规划未来的生活。等到解封后，我们见面，很自然地确认了关系。
很有意思的是，确认关系后，我们重新聊起相亲这件事，我在遇到他的时候，个人简历已经迭代了很多版，可以说从一份实习生简历变成了一份优秀的职场精英。我突发奇想找出自己的第一版简历发给他，他看后给了我公司合伙人似的反馈——如果我当时看到的是你第一份简历，我会对你没有兴趣。
我能接受这件事。这说明这一年多我是有成长的，对自己的认知变清楚了，也能很准确的把信息传递给别人。你一遍遍地梳理了自己，这件事带给了我很大的受益。
星宇：“找到完美爱人的前提是，你本身也是一个完美爱人，爱人是相互的。”
我的简历挂网上一个月后，就碰上了椰子。她把简历发过来，我浏览后印象分挺高，可以打90分。“硬件”没有打叉的地方，至于“软件”看起来也在打勾的路上，可以接触看看。
我们聊得最多的就是原生家庭，用了一周的时间，把彼此从小到大的经历都聊了一遍。比如家庭生活是什么样子的，爸妈对自己的培养方式，学生时代有什么有趣的事，怎么和朋友相处，去过哪些地方旅游，如何选择工作等等。当你开始深入了解她具体的生活情境时，这个人就变得有温度了。
对于我而言，聊天的心态是开放的，不会带着审视的眼光去评估我们哪里合适，哪里不合适。没有人喜欢被审视，如果抱着这种心态，你很难推进下去。
大概在跟她聊完家庭关系和对未来期待的时候，我觉得这个人非常合适。她家庭和睦，父母很恩爱，对她很好，安全感和爱很足，从小学习成绩也好，老师也喜欢，人缘也好，这些都是很棒的事情。对她的看法也会随着时间而变化，其实就是动脑子了，你会去认真琢磨，不断地想你要什么，你对未来期待和发展是什么。
恰好我在考虑换工作，之前那份工作是因为我自己不满意。我觉得没有价值，太闲了，干的事也没什么意思。很多人会觉得摸鱼划水不好吗？我不是这样一个人，做不到心安理得拿着高薪摸鱼。
我和她交流，她也觉得这样确实不好。她也是一个闲不住的人，执行力很强，想干什么就去干，对世界充满了探索的欲望。我从她那里得到了理解，支持，会觉得我们确实很合得来。
我在杭州的工作敲定了，很自然地把她考虑到人生规划里。我很犹豫地跟她说，你有没有考虑杭州的公司，有没有兴趣一起去看看？这个要求听起来非常离谱，如果我有闺女，她和人线上聊一个月就要换城市跟过去，我会把她的腿打断，是这种感觉，我完全不赞同这件事。但她很open,愿意认真考虑。
很多事情接不接受，也分人。举个例子，我辅导她面试，是在提建议，没有立场去要求她，我只是说你这样做会更好，她也认可这件事，能一起把一件事做好，这是我们能够达成共识的地方。如果没有她的正面反馈，我俩不会最终走到一起。
其实我还是被动地去相亲，不像椰子那样主动出击，在池子里找钻石。你问我们通过相亲，设置许多条件，层层筛选，通过这种方法，能找到完美爱人吗？我的答案是，可以找到。但有一个前提，你本身也是一个完美爱人。爱人是相互的。我觉得不是每个人都是一个好的个体，他可能本身就不够好，或者受成长经历的制约，成为了当下的样子。
但是如果他能够认清自己，知道什么样是合适的人，他能找到适合他当下的完美爱人。这事有迹可循的，是可以做到的。
图/椰子和星宇
婚姻就是两个人开公司，共同经营
椰子：“我们的轨道，目的地是相同的，这一路和这个人相互扶持抵达，就很好。”
我觉得自己这套找对象的方法论很实操，先看简历再面试，相处合适下offer, 接着开始同居，这段期间，也是最终走入婚姻的试用期。
试用期就会有磨合。我俩对家务的容忍度不一样。我看到家里乱，都会动手收一下，但他更能容忍这种乱。这是生活习惯的问题，也是家庭合作分工的问题。我看到太多家庭为这件事争吵，女方会觉得丈夫不为这个家付出，或者他不爱你，为这一件小事牵扯出很多层。
我们会商量一个明确的家务分工。比如我做饭他洗碗。但你不能要求对方时时刻刻做，就像加班回来晚了，就是不想今天干。这个事就变成你愿不愿意体谅对方？明天做行不行？另一个解决方法是，我们定期会请阿姨打扫。大部分家庭矛盾靠钱都能解决。
钱不能解决的问题，比如婚恋关系中，为伴侣提供情绪或情感方面的价值。情绪价值这件事很私人，像我今天遇见了一件不开心的事，我希望伴侣能够和我一起骂领导，但站在男生的角度，他更希望提出一个解决方案，帮你把这个难关度过了。它反映的底层是他是不是真的爱你，关心你，至于他用什么方式来关心，你可以直接提出来。
我们之间有个约定，凡事都能沟通，不让对方猜。感情要想长久，靠的就是沟通。
相识一年后，两个人决定结婚，我们很严谨地开了一个婚前讨论会，把婚姻里可能面对的问题都摆在台面上说。 比如生不生小孩，生小孩谁来管娃，未来老人的赡养，过年回谁家等等。
举个例子，家庭收入这件事，两个人怎么分工，谁能做家里最主要赚钱的人，这件事背后影响了什么？我们商量的结果是，如果说他赚钱的效率极高，那么这份工作就他去干，相应的我去干自己喜欢的事，两个人都在家庭的不同维度上作贡献，不分大小。
事实上，我俩现在的状态都是创业者，自己单干。我是一名独立摄影师。说来很神奇，摄影只是我的一个爱好，今年3月份，我们去日本玩，过生日他送我一台新的相机，价格比我原来的贵很多。那天晚上，我盯着那台相机，随口念叨着买这么贵的相机，应该用它当生产力。他当时就说，你是不是想用相机干点什么，咱俩来聊一下。我们特别认真，想这事该怎么干，目标客群是那些人，该怎么去实现。想清楚后，我就辞职了。
当初找伴侣，我说要为自己的人生招募合伙人，这段关系中，他拿出合伙人的精神，支持我，给我鼓励。有时晚上11点了，两个人还在工作，我俩相互说，今天可太棒了，我们今天干了好多事。你会觉得两个人很幼稚，但又是很可爱的。
我们的轨道，目的地是相同的，这一路和这个人相互扶持抵达，就很好。
图/椰子
星宇：“现代的公司管理是一个很牛的领域和艺术，用在家庭管理上，逻辑是相同的。”
以前我觉得婚姻是一个枷锁，是个责任。领证的头一天晚上，我在看婚姻法，我跟她说看看我以后会受到什么限制，有什么枷锁。当然是我开得一个玩笑。我很认同椰子说的，婚姻就是两个人合伙，一起走完人生。过程中，会遇到很多问题，困难，能不能一起去解决，能不能保持好好的沟通，都是不确定的。
我们现在才二三十岁，人生还有50年，会不会一直同频呢？回答不了。我只能说现阶段我选择一个概率最大的，怎么判断概率最大，是因为我俩的底色是一样的，我们的原生家庭、童年经历、世界观、三观都一致。
我所有的出发点都是为了自己，在这个过程里，我的心态时常要作出调整，我得去做，要不然结果不太好，我大概是这样一个性格。很简单，比如说做家务的时候她不高兴了，我也不想做，可能会带来一些更不高兴的结果，那个结果是我不愿意看到的，我也不愿意吵架，我就在两个中选择一个还行的，我就会去做。
如果你的认知能从这个方向去转变，很多事情在我看接受起来还蛮轻松的。
我观察到我们父辈那代人，哪怕亲兄弟兄妹之间，还是会有一些间隙和不愉快。把话说开来其实都是一些芝麻大的小事，这些事可能就是一些情绪。
我们家经常开会。现代的公司管理是一个很牛的领域和艺术，用在家庭管理上，逻辑也一样。意见有分歧，分别列出123讨论，得出结论然后执行，又简单又高效。我们聊过许多话题，比如我给我妈花钱买东西，要不要给你妈也买，双方父母要不要一碗水端平？我们达成的共识是按需购买。我特别喜欢罗翔说的那句，法律也是人之常情。
我们这代人是不会退休的，也不再有所谓的“铁饭碗”，我觉得在公司里面打工打不了一辈子，迟早要出来，做点什么。从杭州辞职，我们回到了上海，现在我靠外包给一些公司做咨询业务，赚点零花钱，维持房租。这是临时的一个状态，我还在探索自己想要做什么。
2020年我在北京回龙观买了一套房，总价500万，房贷一个月1万五。今年我把房卖了，还跌了百分之十几。卖房是因为我们两个没有稳定的收入，房贷会有压力。短期内我们不打算买房，每个人都想要房子，但客观上你做不到。
这件事本质上还是出于安全感。在那么多不可控的事情中间，我有一个很好的伴侣，这件事极大的增加了我人生的确定性。我觉得我们这个相亲样本是值得大家去参考借鉴的一件事，不为相亲而相亲，把自己想清楚，是为了更自由地去选择。
图/椰子和星宇
（摘编自微信公众号视觉志）
