早上忽然想到老妈的一段委屈。
她说那一年回老家的时候，去我大姨家，也就是她大姐家。好多年不回去，这一回去，可不是坐一起吃饭呢。好嘛，我大姨不让她上桌，叫她去厨房吃。
我说，你就不去呗。那么多人，桌子要实在坐不下，你叫大姨再指别人去。
都是一个辈分，而且是最大的辈分，凭啥你不能上桌？这不是欺负人？
（如果我大姨也不上桌，他俩老姐妹在厨房开小灶说贴心话，那我今天也就不说了。）
朋友们，不用想。以我对我妈的了解。她非但不会拒绝，脸上还要嘻嘻笑着答应着。可她心也是肉长的，回家就委屈上了。委屈嘛也不好意思说，就这么在心里反复掂量，在心里沤了好几年才跟我说。掏心窝子地说。
我心想，您别啥垃圾都往心里搁，沤烂了再丢我身上。
老妈，你讨好大姨干嘛？你们感情很深吗？我来分析分析哈。
姥姥姥爷生了很多孩子，最后活下来的数，就大儿子，二儿子，然后三个姑娘。
物质缺乏的年代，父母的爱大概在头两个重体力的子女那里都分完了。三个姑娘你说关系好，那是不可能的，不可能同甘，也不可能共苦的。
大姑娘肯定有衣服穿，她的穿小了才有妹妹的穿。
小姑娘会哭会耍赖，她也要得到好吃的好穿的。
我妈老二，她温吞忍让的性格怎么来的？从小培养的。
大姑娘嫁出去了。我妈就跟哥嫂过，啥活都抢着干，好让不嫌弃有口饭吃，经期可以买两张草纸或一块碎布。十几岁就当了德华姑姑。
大姨嫁出去这么多年，给过你一分一毫吗？我印象里，你们从没有贴心的时候。难道是小时候一起吃了苦挨了打和饿现在回忆起来是甜？
除了血缘，基本上就没来往的，跟陌生人有啥区别？热脸贴冷屁股这事，干一次就够了。陌生人不对你好，有啥伤心的？
受伤了自己舔舐算啥啊当然要把血喷出来，让人看到啊。再不济吐人身上，恶心恶心也是挺好的吧。
一起难看呗。
有人说，到底是亲人，再不济也是亲戚，这么做太难看了，不体面。
有啥不体面的？忍气吞声就不窝囊了？
默默忍受就不尴尬，就不是笑话了？
是一时了结了这难看，还是回去细细琢磨更伤神？
你要磋磨我，我就磋磨你。这就是我的想法。我妈的境遇，换了是我，我得磋磨了再一走了之。
像侠女一样拂袖去。
有人说，不就是不上桌吗，也不是啥顶天的事情。
不是顶天的事，但是让人难受了，那就是不对。我主动让位置可以，但是别人指着，那不行。
我是个女人，但哪个女人心里不当自己也是个爷？
你讲礼仪，那我就说辈分。
你要讲感情，那我再不济也是远客。
你要直说，感情没有了，呃，这个我接受，我可以走人。
我当你姐姐，你不当，是你损失。
有人会说，你读了那么多书，就不能把场面圆过去？可以啊。但是为啥要圆呢？
别人都看菜下盘子了，你还端着？
我妈就想着圆她在乎，那份她感觉存在的姐妹感情。
我不圆，因为我看了很多年，她俩感情就真没有。
她俩就像冷漠高贵大小姐和温柔小意二妹妹。简直都不像一条藤上的瓜，
也许是姥姥姥爷把我妈跟小姨带出了大山恨上了？也许是只有我妈跟小姨把姥姥的美貌继承了？谁知道呢，我不关心。
反正你不稀罕我。
恰好，我也不稀罕你。谢谢。
为了给老妈平反，想象中我跟大姨对峙了好几次现实里，什么冲突都没有发生。我的手机里，也从来不存大姨的号。
去年，我去了老妈的家乡。带着老爸老妈。
我妈在意的亲戚那里，我都走了一遍。
一家一箱牛奶。二舅舅家一箱，大姨家也一箱。
大姨不怎么说话，说的话我也听不懂。我们各说各的。
她黑黑瘦瘦，衣服暗扑扑，驼着背，抄着手，像一只老猴，站在黑漆漆的土楼里。
真的黑漆漆。灶烟还有冬天烤火的烟把房梁染得黢黑黢黑。木楼梯没有扶手，没有灯，也是黑黢黢的。
大姨几乎是低着头，抬眼望人瑟瑟缩缩的，看不出欺负人的张扬。目光谨慎昏暗，只有一点点光闪烁，明明灭灭，就像一个渴望进入人间的山鬼。
儿女都在城里的楼房里住着。
逢年过节的也不怎么回家来。
我回头看着自己的老妈。
她每天都穿着自己最喜欢的漂亮衣服，披着最爱的红色围巾，高兴地一会儿看着院子里的果树，一会儿跟老姨父叽叽喳喳，像一只喜鹊。
我忽然就原谅了大姨。除了拿捏一下自己傻乎乎的二妹，大姨的一生还有哪些得意之作或者恶趣味呢？
她的一生快乐吗？她的一生或者她的每一天是怎样度过的，有人关心吗？
她一辈子都在大山里过。从自家嫁到同村的老周家。距离不超过五十米。
大姨夫岁数比大姨大很多，人高马大，瞎了一只眼睛。前两年两只眼睛都看不到了。
大姨生了两个孩子，老大是女儿，老二是儿子。
她还有几个孙子孙女，也有外孙和外孙女。这些我都热切地问了，没记。
我跟大姨甚至都不算路人。
至少，我对路人很好奇。
大姨是我妈很重要的人，大概是老妈嫁人之前所有岁月的一部分吧。
不能切割的一部分。
人终究会变成泥土。终究会成为大地的一部分。终究会在一起。
不管是不是一颗倔强的沙砾。
