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我叫张小凡,今年48岁。对我来说,48岁这一年注定是不平凡的一年。

疫情期间我失业了,找工作屡屡碰壁。我原本稳定的婚姻也在这段时间走到了尽头,我的妻子提出了离婚。这一系列变故让我整个人都处在极度脆弱和情绪崩溃的边缘。

“又是这样,你怎么总是这么失败呢?” 我刚挂断一个面试电话,母亲的声音就在耳边响起,“你看看你,都48岁了,事业家庭一塌糊涂,像什么样子!”

我强忍着怒气说:“妈,我现在情况不好,您能理解一下吗?”

“理解?还需要我来理解你?我已经理解你48年了!”母亲加重了语气,“你永远都是这样,混日子、推诿责任,就会找各种借口!什么时候才能成熟点,像你哥哥一样有担当?”

我的弟弟张小杰比我小两岁,但职业成就却远超过我。母亲经常拿他来跟我比较,我听得心里苦涩。

“行了,我知道了。我会继续努力工作的。”我想尽快结束这个话题。

“努力工作?你还有什么可努力的!”母亲冷笑一声,“要我说,你这样的人只配去外地,换个环境重新开始!”

我忍不住提高声音:“我已经48岁了,还要被你安排去外地?我是你儿子,不是养的宠物狗!”

“放肆!”母亲听了大怒,“是谁把你养大的?你以为你现在吃穿用度都是天上掉下来的吗?自己48岁了还一无所有,没有我们父母,你早就要睡大街了!”

“我......”我还想说什么,母亲已经挂断了电话。

这已经不是我们之间的第一次争吵。我和父母的关系一直不太好,他们对我要求很严,而我总无法达到他们的标准。尤其在我遇到不顺的时候,父母的批评与指责更使我无法承受。

为什么父母总是对我这么苛刻?我烦恼地在屋里趴了一会儿,然后意识到,父母其实是在用他们的方式爱我、关心我。

我想起小时候,父亲把我叫去,严肃地说:“小凡,你要记住,人要对自己严格要求,才能成大事。父母对你严格,那是想让你过上更好的生活。”

我记得母亲总是早起叫醒我:“叫你起床你不起,让你学习你偷懒,每次考试差一点才及格,以后怎么办?要懂得轻缓啊!”

我开始理解父母的良苦用心。他们其实一直以来都是为了我好,想让我成才,过上他们当年没有机会过上的生活。

从那天电话争吵之后,我下定决心要改变自己,成为一个负责任、自立的人。

我开始誊写简历,每天向多个公司投递,仔细准备每一次面试。我主动联系以前的老同事和朋友,求他们能否帮我牵线搭桥。

在生活上,我过起了十分规律的生活作息。每天早起打坐练气功,吃过早饭就开始工作找职业相关的资料。晚上我会去健身房锻炼身体,保证充足的睡眠时间。周末我报名参加一些兴趣班,学习烹饪、园艺等生活技能。

我时刻提醒自己要勤俭节约,过简朴的生活,储蓄金钱以备不时之需。我穿着朴素,尽量减少外出用餐,自己在家做饭。

父母看到我的变化,很是欣慰。他们经常打电话来告诉亲戚朋友“小凡最近很克制了,没有以前那么花钱和玩乐,终于有出息了”。我听了很受用,这正是我想要的效果。

我严格要求自己必须在三个月内找到工作。期限一过,我就真的收到了一家公司的录用电话。这是一份体面的工作,虽然薪资不高,但对现在的我来说已经很知足了。

“妈,我找到工作了!是一家不错的国企,下周就可以上班。”我激动地打电话告诉母亲。

“国企?工资不会很高吧?”母亲立刻问。

“这个不重要,重要的是我找到工作了。”我解释道。

“你也太不追求了!”母亲责怪我,“找一家像你弟弟一样的外企不好吗?国企工资福利那样,过一辈子就那样了!”

我焦急地说:“妈,我现在没资格挑工作,先这样打好基础很不错了......”

“好基础?你的基础已经48年了,再不进取就晚了!”母亲断然道,“我看你根本就没拚过,不是找工作的问题,是你的问题!”

我沉默了。我实在没想到,即使我终于找到工作,母亲还是一副不满意的态度。我想起来这段时间为了让父母欣慰我已经付出了那么多,心中一阵委屈。

“够了!”我突然对着电话大吼起来,“我已经竭尽全力了!你们究竟要我怎样?”

“凡凡,你在朝父母吼?”母亲气得脸色癞白。

“是的,我在吼!你们要求我那么多年,我已经受够了!”我再也按捺不住情绪,“我努力工作是为了讨好你们吗?我已经48岁,还要活在你们的期待值下吗?”

“你!”母亲被我这番话惊呆了,“张小凡,你这个不孝子!”

“我就是不孝!那又怎样?”我喊道,“反正我怎么做你们都不会满意,那我干脆不要你们这些父母了!从今天起,我不会再联系你们,你们也别来找我!”

说完这番话,我挂断了电话,心中升起一阵轻松的感觉。我想通了,我已经48岁,不应该还过着要取悦父母的人生。我要为自己而活!

挂断电话后的几天,我狂奔在自由的喜悦中。我重新找到自己的社交圈子,和老友聚会聊天开怀大笑;我重新拾起年轻时候的兴趣爱好,报名参加摄影课和游泳训练;我放开了买衣服和吃喝,再也不必刻意节省开支。

我终于可以为自己而活了!不必再承受父母的期待和批评,我感到人生充满了可能。

可这种喜悦很快便开始褪色。几个月后,我逐渐感到空虚和迷茫。

没有了父母的联系,我的生活变得冷清起来。习惯性地,我会想给父母打个电话报告近况,然后突然想起我已经拉黑了他们的联系方式。

过年过节,看着熙熙攘攘的人群,我不禁想念起家的气氛来。小时候,母亲总是忙前忙后地准备可口的年夜饭;我们一家人围坐一起吃饺子,笑语盈盈。

有一次,同事问起我父母的情况,我突然无法回答,只感觉一阵心酸。

是的,他们有时候会对我过高要求,但这尽是出于对我的爱和关心。我不该一时冲动就断绝了和他们的联系,这样太伤父母的心了。

我开始反思,父母的教导严格也不全是错的。很多时候,正是他们的督促让我不断进步。我要明白,父母都是出于对我好的心理才这样做。

现在老了,父母身体也不太好了,我不该任性地与他们断绝联系。他们还需要我的关心和照顾。

我决定自己主动联系父母,向他们道歉。

我找到一位父母信任的亲戚叔叔,请他帮忙和父母联系,先稳住他们的情绪。通过叔叔的转述,父母最初还在气头上,但得知我想和好之后,也软化下态度来。

在叔叔的讲解下,我向父母写了一封诚恳的道歉信,表达了我想重新做一个称职的好儿子的想法。信中,我郑重地向他们道歉,同时表示理解和感激父母多年来对我的呵护之情。我保证今后会定期回家看望他们,孝顺他们。

一个月后,在叔叔的帮助下,我终于再次见到了父母。我们泪眼相看,拥抱在一起。我确实从父母脸上看到了岁月和疲惫留下的印记,心中充满了悔恨。这些日子的离别,让他们明显变老了许多。

“妈,爸,对不起,是我不好。”我紧紧握着他们的手,“我今后一定会好好孝顺您们,请您们原谅我这一次。”

母亲抚摸着我的头,温柔地说:“凡凡,做父母的,总会有很多不理想的地方。只要你心中还惦记我们,我们就很欣慰了。”

我点点头,眼泪流下来。我发誓今后一定要珍惜和父母相处的时光,多关心他们,使他们幸福。亲情无言,实则潜移默化。我终于明白了这层道理。

经过这次的断联和重建联系,我与父母的关系发生了180度大转变。

我开始主动经常回家看望父母,隔三差五就驱车回老家,陪父母坐在阳台上聊天或者去菜市场为他们买新鲜食材。父母的身体状况时好时坏,我尽我所能地帮他们看病,购买维生素和保健品。

我也不再像从前那样躲着父母的唠叨指责。他们还是会念叨我“你怎么头发又长了,看起来像流浪汉”之类的话。我不会再反驳,而是耐心地听他们把话说完,问清他们的意见,然后表明我会注意的。

有时父母会念叨我找个好人家女儿结婚生子,我也不再一听到这事就脸色难看。而是笑着告诉他们,我会在合适的时间结婚,让他们高高兴兴抱孙子。

我开始学着主动询问父母的想法和需求。我会问他们喜欢吃什么,想去哪里逛逛,有什么兴趣爱好。然后我会尽我所能满足他们的小小心愿。

比如父亲说想吃青岛的海鲜时,我会空出时间专门带他去青岛吃海鲜。母亲说想学绘画,我就找到本地的老年学院给她报了绘画课程。

逐渐地,父母对我的要求也变得温和稳定了许多。他们看到我的改变,也学会用更柔和的方式表达关心。父母不再以批评命令的方式对我说话,而是学会了建议、鼓励的方式。

“凡凡,妈妈想,你如果喜欢艺术,不一定非要找技术性工作不可。”一次母亲如是对我说,“妈妈和爸爸只希望你过得开心。”

“爸爸知道你工作很忙。但是也要注意身体,工作之余玩乐一下很重要。”父亲也不再强求我拼事业。

每次听到父母如此关心我,我都会感觉特别温暖和知足。我敢肯定,他们的变化也源自对我成长的欣慰。

当父母意识到子女已经成长为独当一面的大人时,他们的教育方式也会随之转变。不再是对小孩子的严格要求,而是转为两个成年人之间的和理解。

我发现其实父母一直深深爱着我,只是表达方式有时会让人误解。现在我懂得换位思考,理解父母的用心良苦,我们的关系才变得越来越融洽。

经历这些风风雨雨,我看清了家人最宝贵的是相互理解和包容。作为子女的,我更要学会设身处地为父母着想;而父母也要学会换位思考,用温暖支持成年子女的成长。

一家人之间多沟通,多转变思想,就能化解误会,重建美好的关系。这就是我丰富的48岁那一年,和父母关系破裂再重建的最大感悟。

之后,我与父母之间建立了一种更为平等、温暖的关系。

我不再把父母视作高高在上的“上级”,而是把他们当作人生导师、知心朋友。我们之间多了很多轻松的话题。

我会跟父母聊我最近看的书、想的事,讨论一些生活或社会议题。父母也很乐意与我分享他们的经历和见解,偶尔还会引用一些古诗词。我发现原来父母也有很多有趣的想法,这让我看到了他们不同的一面。

有一天晚上,我们一家围坐在院子里的摇椅上看星星,父亲指着天上的星座给我讲古代的神话故事,我们聊得很投机。这种轻松惬意的时光是过去鲜有的。

我也会把工作中遇到的困境跟父母讨论。他们给我提出许多中肯的建议,而不再是命令式的批评。我感觉父母的智慧正好弥补了我这一代的不足。

“爸,您说我要不要接受公司新的调动?”一天我向父亲征询意见。

“这个嘛,要看凡凡自己的想法。”父亲沉吟道,“调动也许是进步机会,但也看环境是否适合你。不要被高薪诱惑,要看开心与否最重要。”

父亲这样的建议让我感到他现在是在帮助我,而不是强迫我,这让我受宠若惊。

随着时间推移,父母的身体也每况愈下。我尽我所能地照顾他们,而他们也渐渐学会接受帮助,不再强撑着独立做事。

“妈,我来洗碗吧。您坐着歇着腿罢。”我会在母亲起身收拾餐桌的时候这样说。

“好吧好吧,那就麻烦凡凡了。”母亲也不再坚持己见,慈祥地看着我。

我明白时间不多,但我会尽我所能让父母的晚年过得安逸、有尊严。亲人终有一别,但遗憾可以减到最少。

人生就像一场修行,需要子女成长,也需要父母转变。经历了理解和重建,我和父母找到了相处的平衡,这是我人生中最宝贵的财富。

48岁那年破裂又重建的家庭关系,让我看到了亲情最本质的模样。当我们学会互相理解时,爱就会流淌。