作者｜妧晨

A的婚姻陷入危机时，她对朋友抱怨：

“天哪，我无法想象，当年为什么我要瞎了眼睛嫁给他，家里一堆事情都要我去解决，我太累了！”

朋友仔细问下去，才知道：

她和丈夫因为家庭琐事吵架，两人如今正在气头上，互相怄气——她气丈夫没本事，丈夫气她心眼小，总是揪着一件事情不放。

走入婚姻的她，在此刻突然觉得——自己当年有多眼瞎心盲，才选择了他。

所以，当朋友陪着胸闷的她，去找中医调理身体时，医生叹着气告诉她：

“你呀，这是肝郁气滞，可不能再生气了！”

A听了后，又抹起了眼泪。

◈❖◈

A的婚姻陷入了危机，而她除了抱怨，并没有从中领悟道理。

所以，就算她和丈夫离了婚，她的问题或者困惑，也不会解决的；甚至，她会带着这一系列的问题，继续生活下去，重复过去的生活模式，甚至继续陷入受害者的抱怨怪圈。

就像克里斯多福.孟在《亲密关系》一书中写的那样：

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源……你的伴侣……将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。

所以，如果我们深入的去看A的婚姻，就能看见她和丈夫相互的积怨和不满，或许有更多的深意。

A成长在一个不平衡的家庭关系里，母亲温和甚至懦弱，父亲又专断甚至粗暴，对她和母亲并不和煦，常常吵骂。

所以，从小生活在这样的环境里，A不得不扛起了照顾母亲、保护母亲、为母亲抱不平的责任里。

而A的这份经历，让她开始执着于追求完美之中。

而她的丈夫，那个老实、沉默，甚至有些木讷的男人，在面对家里的危机时，果然不出所料的，没有按照A的要求去做。

丈夫的行为，让A大动肝火。

当她指出丈夫的不足时，沉默中的丈夫，突然爆发着说了一句：

“你以为，你很完美吗？”

这句话，气得A呜呜痛哭，也将二人有裂痕的婚姻，逼入了更深的误解中。

在朋友面前，哭得泪眼婆娑的A，狠狠咬牙，痛下决心道：

“我一定要跟他离婚，我受够了！”

朋友开解着问她：

“你真的要走到这一步吗？他真的有那么差劲吗？”

这时候，A安静了一刻，沉默了下来。

所以，开解她的朋友这样劝她：

“看开点吧！人生哪有十全十美的事情呢？你啊，太要强了！”

是这样的吗？听到朋友如此回答，A第一次对自己的性格，有了完全不同的解读。

她沉下心来，认认真真的思考起了过往的种种：

为了在婆家——这个大家庭里，不被欺压，她冲锋陷阵抢在前头，代替丈夫发声；为了让家庭走向更好的未来，她心急上火、上火长泡，可慢性子的丈夫，却总是用他的漫不经心，刺痛她的敏感神经。

后来，一件衣服，一块毛巾，都能成为他们之间战争的导火索。

然后，两人常常吵架到冷战，到决裂。

但是，在丈夫的心里：她一直是那个小肚鸡肠、没事找事的女人。

而A，则在反思：

她的情绪该怎么解释呢？是她真的是太过没事找事了吗？是她太矫情了吗？

如果我们知道更多，也就会明白：

A对丈夫的怒气，更多是带了一份恨铁不成钢的心急上火，她希望家里可以按照她的想法发展，却忽视了丈夫的态度，也限制了她自己的视野。

多少个夜里，当想起家里、甚至婆家的一堆麻烦事，A气得胸口直疼时，丈夫却睡得像一头死猪似的，雷打不动的鼾声阵阵。

她越想越气，就更睡不着了。

在A心里，她想要的，从来不是一个硝烟四起的家，她想要一个和自己父母完全不同的家庭，可是似乎——她失败了。

她越希望婚姻完美梦幻，生活就越发鸡零狗碎，也就越破破烂烂着不完美。

她不禁想：这一切，难道是老天对她故意的捉弄吗？

A陷入了深深的自我怀疑中。

◈❖◈

就像A的故事一样：

生活，就像一个顽皮的孩子，它总是给予我们不想要的东西。

我们极力的避开烦恼，烦恼就被快快的送上门来。

我们越不想要争吵，家里就会越吵；越不想要失败，就会再一次经历跌跤；越要求完美，就越遇得到鸡零狗碎的不完美。

经历这些的我们，就会产生一种认知：

生活，就是和我们对着干，而我们，注定一辈子倒霉，一辈子不幸福、不快乐。

以前的我，也曾这样想过。

但是，当我面对痛苦，静默着啜泣、陷入对痛苦深深的体验时，我突然有了不一样的感受。

如果生活总是给我们推来一堆麻烦事，那真的是我们被生活恶意针对吗？那真的是因为我们倒霉、讨厌，甚至不值得被关爱和喜欢吗？

本质上，追求完美这件事，就是我们对自己的过度苛责。

所以，不是这个世界刁难我们，而是我们从来没有放过自己而已！

完美的背后，本就意味着孤独，意味着与世界的隔绝，意味着和这个世界交流的通道，被自己狠狠的堵死了。

我们活成了一座孤岛，就只能接收到绝望和孤寂的体验。

而我们希望的追求完美，本质上，是我们的内心，对自己的一种潜意识保护，它通过改变我们自身可以掌控的变量，让我们逃脱和离开——被指责和伤害的危险可能。

但是，我们还在以为——自己能像婴儿时期一样，拥有全能的、掌控一切的觉知和能力，可以因为自己的一系列行为，影响和决定周围发生的一切，甚至操控他人的言行。

而A的痛苦，就源自于此。

她以为——自己可以影响丈夫，让他按照自己的布置生活，实现美好生活的境遇。

可是，她高估了自己的能力，也没有认清真切的现实。

所以，她进入了对自己的求全责备和攻击之中，而这份攻击太痛苦了，她无法承受和接纳，于是，她把这份痛苦投射了出去。

A指责丈夫的无能，说白了就是在苛责自己——为什么生活不完美？

但事实是，我们永远不可能如此神通广大，如此把控全能，如此轻易的得到想要的一切。

痛苦，是自然而然会经历的过程，但是，它从来不是厄运，而是一份未开发的宝藏。

它的背后，藏着成长和蜕变。

就像愈合的伤口会发痒一样，这是一个逐渐变好的过程，我们只需——深深的体会和领悟就好了。

而追求完美的我们，本质上也是在拒绝最终的成长。

但这份心思更隐蔽、更危险，因为——我们要用自己极致的完美，来躲避承担痛苦、经历挫折和感受残缺的——这份极致的痛苦中。

所以，当我们真的成为了一个完美的人，我们也就失去了生命的活力，也就成为了真正的“没有生气的人”。

所以，这样看来，完美，本就是一种残缺的不完美。

而人生，根本就没有完美的境界！

当我们看透这一切后，我们才能发觉——不完美，它究竟有多好啊！

它意味着——我们可以犯错、可以停留、可以经历、可以改变、可以重生、可以自由，它让我们变得更加潇洒，潇洒到不需要承受外界——任何的非议和苛责。

因为，当我们接受了这份不完美，我们也就学会了如何和自己、和世界和谐的相处。

那么，就算外界的不满再多，也不会伤害我们一分一毫了，而这份“不满”，不但不会伤害到我们，反而能成为我们人生的养料，滋养我们越发美妙的心境。

所以，你看，我们怎么能不感谢——自己的不完美呢？

而我们也需要知道：放下“完美心态”，就是从——不苛责自己“为什么要追求完美”的这一件事开始的。

就像《少有人走的路》一书中写到的那样：

人生是一个不断面对问题并解决问题的过程。

也正如《强势》一书中，作者介绍自己大学的导师时，表述的那样：

在那几年中，我逐渐熟知了乔，并把他看作密友和人类行为学的专家、同行，我最终发现，他和别人打交道时，有着跟我相同的问题，而问题的严重程度也大致相当。后来，随着我在心理学和精神病学领域里认识的人类行为学专家越来越多，我又发现，他们也有着各自需要应对的问题……跟乔一样，跟其他心理学家或非心理学家一样，所有的人在与他人打交道时，都存在问题。

所以，人人都会遇到问题，人人都会陷入痛苦，没人能够躲避心理成长的蜕变，就算是乔——功成名立的心理学教授，他也拥有和常人一样的、甚至更多的问题。

就算他已经学习了最有益处的心理学，他也是一样。

所以，你看这个世界很公平的。

没人能够躲避成长的痛苦，甚至用完美的姿态来躲避痛苦，所以，我们又何须苛求自己完美，并要求以此来躲避问题和痛苦呢？

所以，人为什么完美了，却不幸福？

这个问题本身，就是一个彻彻底底的伪命题，人永远达不到完美状态，而这份所谓完美之上，注定搭建不起——幸福——那座稳妥厚重的塔楼。

所以，感谢自己的不完美吧，它才是我们真正该感谢的存在！

毕竟，生命里最极致的幸福，就是意识到自己的不完美；最智慧的开悟，就是感谢自己的不完美。

而不完美，才美啊！

—END—