深夜，收到一位粉丝的来信：

老师，我真的太痛苦了。

五年前，我产后体重从90斤飙升到130多斤，怎么减都减不下来。

肚子上的妊娠纹让我每次都不敢看镜子里的自己，甚至恨不得砸了镜子。

而且，之前月子没坐好，身体变差了好多。

经常感觉整个人像被抽干了精血，身体完全没有了生命力，漏尿的问题至今也没改善。

老公经常对我皱眉，见我看他，又小声说“辛苦了”。

可是每次我哭了，他从不安慰我，反而默默走出房间。

我提议让他回到卧室睡，他却坚决要睡次卧，说怕影响我休息。

我知道，他根本就是嫌弃我。

有一天，我忍不住问他：“你是不是不想碰我了？”他沉默后说：“你该减肥了。”

我彻底崩溃了，我这些年改变到底是为了谁？

当初，明明是他爸妈坚持让我生孩子，我没办法才生的，现在我生完孩子就没价值了吗？

我歇斯底里地哭喊、砸东西，他骂我，又离开了房间。

第二天，他给我转了5000块钱，说让我去报个减肥营。说是为了我好，为我的健康着想。

呵，说得那么好听，他就是嫌弃我！

我甚至也嫌弃我自己！

我不知道为什么就变成了这样，我已经想离婚了。

可是生完孩子后，我就辞了工作，一直靠他生活。

我知道自己没办法马上离开这个家。

但我真的太崩溃了，我觉得再这样下去我会疯的！！

老师，求你帮帮我吧，我该怎么办啊？

回信：

亲爱的，首先感谢你的信任。

你能勇敢地讲述自己的痛苦，已经迈出了第一步，这一点非常重要。

对于生育后的女性来说，所面临的困境并不只有身体上的改变：

身份关、关系关、家庭关，关关难过，却又不得不过。

产后一年，是亲密关系从二人模式到三人模式重新构造的重要一年，也是亲密关系的关键节点，若是能够跨越这个难关，关系之路会顺遂很多；

但若是跨不过去，那些无法被接纳的隔阂会一直存在，塑造出“消失的父亲”、“逞强的女人”、“冷漠的家人“等多种负向角色。

让隐形的矛盾冲突一直延续，一直循环。

为了缓和你的婚姻关系，也为了能够帮助你自洽。

有以下三件客观现实，我希望你能清醒地意识到。

不要指望男人能够完全理解、共情女人

我相信，比起身体上的痛苦，你更大的痛苦在于：

明明你正在经历身体失控般的巨变，内心陷入黑暗的低谷，

而作为你最亲近的伴侣，他不仅没看到你需要关注与支持，更没有看到你的恐慌和焦虑。

相反，他用一副“事不关己”的样子，把自己隔离开了。

甚至指责你、评判、伤害你。

你希望丈夫能够改变，能够和你共情，和身处低谷的你站在一起。

可是亲爱的，既然你问我怎么办，那我实话实说：

你这份期待，或许永远都不能实现。

男女天生存在着思考、感受、应答、需要等方面的差异，即便面对的是同一件事情，男人也很难从生理层面、心理层面上与女人感同身受。

比如：

但他们很难真的理解、尊重女性的决定，只会疑惑：

“她为什么要这样做？辛苦自己，又没什么用，又报复不了男方。”

而女性则能轻易体会到，这个单亲妈妈在上一段婚姻中的寒心，以及离婚后的坚持与不容易。

但他们很难真的看见、体会女性的挣扎与牺牲，只会认同：

“这确实没办法，毕竟她要带孩子。”

而女性则会深刻感受到，同为女性在职场与家庭责任之间所面临的拉扯与无奈。

更别说像类似“生育”这种女性独有的特殊经历。

很多男人不仅不能真正理解女性在产后身心全方面失守的焦虑与恐慌，反而会拿它们开玩笑。

就像这位博主@孙铱，孕期经历身体的变化，丈夫跟她开玩笑：

“这是你人生的巅峰。”

“但是胸部有点下垂了。”

“这是你最可爱的时候，因为你成了一个小胖球。”

她听了以后很难受：

“作为我最亲密的人，你应该是最理解我辛苦的人，却用我在意的事跟我开玩笑。”

不少网友也在这条视频的评论区说出了自己的经历：

“太理解了，我老公也是嘴欠，怀老二的时候，特别馋，他还总是在我面前用rap的节奏逗我，明明很在意身材、妊娠纹，他还跟我说隆个胸、纹个什么就盖住了。”

“我是生完二胎后，孩子爸爸总说我没屁股、没腰了，真的很难受。”

“前任也总拿我身材开玩笑，真的一点也不好笑。”

有的丈夫甚至还会用一种“道德式指正”的态度，向老婆理直气壮地提出要求：

这些男性不能共情，也不能理解：

“我说的不是事实吗？有什么好难过的？”

“不就开个玩笑而已嘛？至于吗？”

“我让她注意身材管理，这不是为她好吗？怎么就罪大恶极了呢？”

你看，面对同一件事，男女感受、思考方式差异巨大，男性很难感同身受女性的痛苦。

如果你遇到可以看见你的痛苦，并且抱持你情绪的伴侣，恭喜你遇得良缘。

但是，在亲密关系中“求而不得”却是女性更常见的课题。

当伴侣无法触摸我们的心灵，无法共情我们的痛苦的时候。

女性真正需要做的，不是在给不出爱的人身上找爱，而是向内抱持自己，给自己更深的、稳定的爱。

看见自己内在的隐痛更重要

其实，不仅仅是“产后”的特殊时期；

生活中，每一件“戳到就痛”、“一点就炸”的事情背后，都隐藏着我们深深的创伤。

我有一个朋友，最讨厌别人说她“胖”。

哪怕只是日常的寒暄，说上一句：

“你是不是最近胖了点？”

她也会觉得自己被冒犯，甚至突然发很大的火。

问她为什么会这样？

究其根本，是“胖”这个字，连上了她过去被嘲笑、被排挤、被羞辱、被孤立，甚至被父母也嫌弃的创伤经验。

她没办法承受、消化自己内在脆弱、有困难的部分。

于是所有听到“胖”的声音，都变成了外在对自己的攻击。

即便她早就摆脱了曾经的形象，也还是会为此而感到心悸、怨恨、自卑、难过。

所以，亲爱的，当你被他人评判、贬低的时候，那些令你痛苦的表现、令你绝望的言语，是不是也联结着你内在的某些创伤呢？

我邀请你来回忆、感受下：

当孩子无论怎么哄还是哭闹时，听到老公问你的那句：“这怎么回事？”。

“一直是我在带孩子，你能有我付出的多吗？凭什么质疑我？”

这是两种截然不同的感觉——

“他这句话是不是在质疑我？”

“他是不是觉得我是个失败的妈妈，连孩子都哄不好？”

正是这样的评判与解读，引发了你的怒火，让你感到委屈，觉得对方在质疑自己。

而这些评判的声音，则往往来源于我们过去创伤残存在内心的恐慌与不安。

可能是“曾经，我因为不完美，被伤害、抛弃过”？

可能是“曾经，我因为被嫌弃，而承受过太多痛苦，不想再承受第二次”？

于是，看不见的内在脆弱，转成了对外的攻击，两败俱伤。

所以，亲爱的，此刻我邀请你去看看你内在的这些隐痛吧。

然后你会发现，原来你一直在用从前的伤痛惩罚自己，将自己困在受害者的漩涡里，重复从前的痛苦，无法自拔。

所以，觉察内在的苦，抱持受伤的自己，远比获得伴侣的理解更优先、也更重要。

那么，若是我们找到了那些内在的创伤，我们如何能够自洽呢？

这也是我想要告诉你的第三点。

拥有一份“无所谓”的底气

当我们在无法得到伴侣的理解时，我们通常会有两种类型的反应：

第一种，是对外表达攻击。

我们可能将愤怒倾泻出来，大喊大叫发脾气、会砸东西；

甚至也说出一些伤害伴侣的话，从而和伴侣产生激烈的冲突；

然而，这种冲突带有强烈的伤害性，时间长了，难免伤害亲密关系；

第二种，则是像你一样，将痛苦放在心里，不断内耗、反刍。

这实际上是把愤怒对准了自己：

“你看，你再也不会被捧在手心了。”

“你再也不会变回那个漂亮的自己了。”

“你再也不会被爱了。”

若是将这种自我攻击深深内化成人格的一部分，我们会变得越来越自卑、甚至神经衰弱，一点就炸，成为那个连自己也不喜欢的人，也再没有能力爱自己、爱身边的人。

那么，我们该怎么办呢？——相比伴侣如何回应你，我们更要重视、清晰自己需要什么。

前文中博主的做法很有参考意义。

她找到自己的丈夫，详细表达了自己的心理活动：

“你用我在意的事情跟我开玩笑，让我觉得很难过，我本来就处于一个很脆弱的阶段，我需要你更多的陪伴和支持。”

幸运的是，她的丈夫在听到妻子的倾诉后，很快理解到了妻子的痛苦。

果断写了检讨书，对妻子表示道歉，发誓自己再也不会不顾虑妻子的情绪了。

这当然是我们喜闻乐见的结局。

如果，你的丈夫也是一位能够有沟通空间，愿意站在你的角度思考的人，不妨敞开心扉和他聊一聊。

甚至可以通过合理的情绪发泄，把你的不满、焦虑，全部爆发出来。

当然，要注意这个过程中，不要过多地指责对方，而是深度地、清晰地表达你的内心活动，呈现你的需要，以及，你希望对方能够为你做什么。

但如果，你的丈夫不能够与你共情，也没有办法提供你想要的情绪价值。

我有一点建议：

那就是，尝试拥有“无所谓”的底气。

这种“无所谓”，是一种对自我内在困境的看见与接纳，是一种对自己的完整接纳和尊重。

当你开始意识到，自己的价值并不依赖于别人如何看待你，甚至对方的不理解和忽视，都无法左右你内心的宁静时，你便拥有了“无所谓”的勇气。

这种“无所谓”，是一种自我主体性、内在安全感和对自我的肯定，完全来源于自身。

你不再为了他人的评价而活，尤其是那些不理解、不支持你的人。

你不再被他们的言语和行动牵动情绪，而是坚定地守护自己的心灵和平衡。

这种“无所谓”，是学会不把自己的情感和自我价值寄托在任何一个外部因素上。

你可以全力以赴地经营婚姻，也可以适时放手去关注自我。

当你不再依赖别人来决定你的情绪，你会发现自己内心变得更加自由和坚强。

也许一开始，你会感觉自己做不到。

但没关系，你可以先从小事开始假装、扮演自己就是这样的人。

慢慢地，你会发现，自己越来越能做到“无所谓”了。

而当你真正做到这一点，你会发现生活越来越幸福、敞开、自由了。

一切发生，都是心境与体验。

*本文由珂文创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆

副主编|花花

总编|康蕾