——《无法弥补的遗憾》
从2021年此后的每年3月19日，都将是我最难过的日子。因为，从这一日起，我再也没有机会为我至亲的老娘尽微薄的、哪怕是一点点的孝心了。
昏黄的灯光下，我独自一人坐在武汉的出租屋里，手中紧紧握着那张已经有些泛黄的老照片，照片上老娘的笑容依旧那么慈祥温暖。
2021年 3 月 19 日，那是我永生难忘的一天。当时的武汉，正被新冠疫情的阴霾所笼罩，整个城市处于封锁状态，所有人都在与这场看不见的敌人进行着殊死搏斗。
而就在那一天，我接到了家乡传来的噩耗——老娘走了。年龄的增长让她的身体器官逐渐衰竭，最终她平静地离开了这个世界，无疾而终。
那一刻，我的世界仿佛瞬间崩塌。我是家中的长子啊，理应在老娘生命的最后时刻陪在她身边，送她最后一程。可该死的疫情，将我死死地困在了武汉，让我无法回到她的身旁。
我疯狂地拨打着电话，想要听到更多关于老娘的消息，仿佛这样就能离她更近一些。电话那头传来亲人们的哭泣声和悲伤的叙述，每一个字都像一把刀，深深地刺痛着我的心。
我想象着老娘孤独地躺在那里，等待着我这个长子回去，而我却不能满足她最后的期望。那种无力感和愧疚感，几乎将我吞噬。
“您长眠，我思念！”3月21日是老娘出殡的日子，我只能在朋友圈默默地思念和祈祷，希望老娘能一路走好。
在强忍了几天泪水不让掉下来后，在无人的深夜，再也无法控制内心的悲痛，任泪水落满双颊，更强忍着不让痛哭打破夜的宁静、影响到他人的安宁。
人生为何要如此残酷，在有能力侍奉老人的时候，却没了这个机会。是谁如此要这么狠心地剥夺掉每一个人与生俱来的的权利？
是该千刀万剐的新冠病毒。
假若诅咒真的能够应验的话，我一定不止要诅咒它千百遍，而要诅咒它一万年，十万年，百万年！
我望着窗外，空荡荡的街道，寂静得让人害怕。我多希望这只是一场噩梦，醒来后我就能立刻飞奔回家，见到老娘。
然而，现实是如此残酷。我无法参加老娘的葬礼，无法亲眼看着她入土为安，无法在她的坟前献上一束鲜花，诉说我对她无尽的思念和愧疚。
这些日子里，每当夜深人静，我总会想起老娘对我的关爱和付出。小时候，家里条件不好，但老娘总是把最好的留给我；我生病时，她整夜整夜地守在我的床边；我遇到困难时，她总是给我鼓励和支持。
而如今，我连报答她的机会都没有了。我恨自己，为什么不能在她还在的时候多陪陪她，为什么不能在她生命的最后时刻守在她身旁。
老娘的离去，是我心中永远无法弥补的遗憾。但我知道，她在天堂会看着我，会希望我坚强地活下去。我会带着这份遗憾和对老娘的思念，更加努力地生活，让她在天堂为我感到骄傲。
从小受到老娘的宠爱，身处那时抗疫一线武汉的我却没有办法扮演长子的角色，但我明白，只要自己努力工作就是对老娘最好的告慰。
从此，我成了没娘的孩子。
那个有娘才有的家，从此将永远失去，再也没有找回的机会。
没有了娘的牵挂，就将像断了线的风筝，从此不知自己将要飘向何方。我无法再写下去。悲愤突然间袭来，让语言一时变得语无伦次，更不知内心千言万语向谁诉说，又该怎样诉说。
但我知道，是该死的新冠病毒夺走了我的母亲，让我从此没有了娘，变成了没娘的孩子。这仇恨，有可能积存几十年、几百年，甚至几千年，都难以消失。
我也知道，我不能怨天尤人，只能，也只能够诅咒这该死的新冠，诅咒它一万年、十万年、百万年！
回忆总想哭，老娘走了因为疫情没能赶回来送她最后一程是我今生最大的遗憾。
不知不觉老娘离开我们快四年了，我只能每次在梦中和您短暂的相见，每次只要一翻看我们的合影就会心很痛，回忆总想哭。
请原谅我的不孝没能送您最后一程。您是我心里永远的痛，您永远在我们的心里，好怀念我们一家人曾经美好的时光。
天堂的妈妈我又一次的想您了，没有您屋子里空荡荡，再也见不到您的滋味真的很难受。知道您很惦记我，我一切都好。
