本篇作者 |PQ本篇编辑 | 董小姐插图来源 | saisyou_t▼今日导读每一段关系都有价值，而每一段让我们遭受伤痛和眼泪的关系，本质上，也都是来让我们成长的。当一段关系的开始是建立在需求与满足需求上，那么，它将永远无法满足我们那深刻渴望合一的心灵，这样的关系，也很难有真正的爱的诞生，因为它充满了由于需求未被满足的一切索取、失落、失望、压力、强迫....就像今天故事中所呈现的一位31岁女性的婚姻经历，因为长期患病、找工作受挫，内心缺乏安全感的她，因为一个男人的承诺而得到了安慰，就像黑暗中的一束光一样，这个男人的到来让她以为有了一个避风港，这份宽慰感，也让她在没有和对方建立深厚感情基础和了解的情况下，步入了婚姻。渴望在另一个人身上得到自己缺失的东西，注定是失败的尝试。婚后，她对他不停的干涉和要求，也让两个人渐行渐远，这段短暂的婚姻关系，最终以离婚收场。经历这段关系，她深刻认识到，原来，她渴望从他身上获得的那份理解、支持、包容，只能由自己的内心给出，试图去疗愈和改变伴侣来满足自己的需要，是充满痛苦的，我们永远回到自己。希望这位女性的书写，能够启发我们每个人，先从我们的内在，去寻找我们那渴望的爱。

这是《郁金香》的第373个生命故事大家好，我是PQ，上篇文章分享完工作历程之后，我立下心愿择日要将自己的婚姻经历分享出来。（点击回顾作者分享的工作经历：）今天，我又完成了人生中的一件大事：去民政局进行了离婚登记。这意味着，我这一段短暂的，充满波折与坎坷的婚姻，到这里就彻底结束了。在今天这个特殊的日子里，我选择通过文字的方式好好梳理与复盘一下这段婚姻，算是对这一年多婚姻历程的纪念。也是和大家分享，作为一名双相患者，在步入婚姻过程中所遇到的真实体会和心路历程，我相信对郁友来说，婚姻这关，都不好过，说起来都是一把心酸一把泪。但同时，我也坚信，每一段关系都有价值，这些坎坷的经历，也是在帮助我们成长和更好的看清自己。就像我，在经历了这段短暂又快速的婚姻后，我更加归于中心和稳定，我也更加知道了自己要的是什么。

相识5个月，我在情绪波动和妥协中步入婚姻

回想最初到现在，我发现，我们从认识到领结婚证，一共就5个月时间，从结婚到现在也就一年零两个月，我也是翻看日记才总结出这个时间的，我自己都惊呆了，我是如何能在和对方相识只有5个月的情况下选择走进婚姻的？

看到这里，我知道很多朋友可能会批评我，怎么能如此冲动、任性、草率，拿婚姻当儿戏呢？在这里，我就先不继续批判自己了。我只知道，在认识他的这五个月间，我的情绪状态是极度不稳定的。我经历了反复找工作，尝试工作失败后的抑郁、消沉和挫败，也经历了突如其来躁狂期的兴奋和高涨。正是在我意志极度消沉的时期，我遇见了他，他当时对我说了句话，我一直记着，他说：“你不是说你很好养吗？大不了，以后我养你嘛，我觉得我的工资也够我们两个人用了。”这样的话，可以感动，但不可信，也不能信。但是，对于当时的我来说，他无疑是黑暗中的一束光，是我陷在沼泽地里愿意拉我上来的一双手。事后回想，那时的我，没有安全感，怀有强烈的托付心态，而他的出现，正好满足了我的需求。因此，这段感情，从一开始就是建立在需求和满足需求之上的，这里面，并没有真正的爱的出现。虽然他的这番话宽慰和打动了我，给了我一个心理上避风港的感觉，但事实上，他的到来和承诺，并没有对我的抑郁产生立竿见影的效果，后面我依然低谷到天天想去寻死，甚至到医院去调养了半个月。

出院后，我的境况甚至更加糟糕，但我的抑郁症状都是阶段性的，总会突然遇见一个拐点而猛然转躁，在我出院轻躁的那段时间，我开始和他走得越来越近。再后来，可能是在轻躁的影响下吧，我匆忙的安排了双方父母见面，他父母想他成家心切，满口答应我提出的彩礼要求，同时当场主动拿了一部分钱作为定金以体现诚意。我爸妈见他那边态度诚恳，看他在我情绪波动如此大的情况下也没放弃，还算接纳，也就收了那个定金。走了这些流程之后，虽然我和他其实并没有很深刻的了解，也没有深厚的感情基础，更没有做好结婚的思想准备，但是走到那一步，我们面临的似乎就只有结婚这一条路。而且我们的年龄都是30+，这个年龄段，真的过了那种懵懂浪漫的谈情说爱的阶段，我已经有过好几段恋爱史了，这几段感情给我启示最多的就是轻言放弃会导致感情崩盘。也因此，我觉得我再犹豫不决，这又将成为之前感情的另一个翻版。当时我想的是，虽然我和他之间并不是心灵相通，惺惺相惜，但他没有嫌弃我的病情，这点本就很难得。再者他普普通通，社交圈简单，和他相处我也算自在和自由，他父母朴实不挑剔，和他在一起过日子，也还行。也因此，我最终鼓起了勇气，和他去领了结婚证。其实现在想来，我选择领证，更多的是一种妥协。从我的状态上看，我们相识时，我处于抑郁，但我们感情迅速升温则是在我轻躁期间，当时我的思想和行为都很不理智。因此，我们的感情发展不是一点一滴的沉淀积累，而是在我超乎寻常的过于热情和主动中呈畸形似的变态发展。而在决定结婚的时候，我又一直偏郁，对自己的评价低，不自信，内心的力量也弱，虽然我知道这不是我期待中的婚姻，但是我已经没有能量去拒绝和放弃，只能顺着安排硬着头皮走。

经历痛苦的婚后生活，我幡然醒悟

也因此，我们婚后的生活完全不顺利，和他结婚的这一年，因为我病情剧烈的反复波动，他一点一点丧失了信心。结婚在一起生活之后，我才深入了解这个男人，他对待工作和生活的态度是消极的，每天一回到家，他除了躺在床上打游戏，抽烟到深夜，其余的什么也不做。而听我说话，对他而言就是一种痛苦和折磨，他说他对我的聊天内容毫无兴趣，我们的兴趣爱好完全不同，根本聊不到一起，而且，他说话也总是让我生气，稍不注意就会演变成我一个人的喋喋不休和他的沉默寡言。

跟他在一起同居的那段时间，我也变得很消极和迷茫，也不由自主的刷起了视频，想做的事也没有力气去做，对自己的生活不满意，也无力改变。而我对他不停的干涉和要求，也让他对我越来越厌倦。他从一开始对我的妥协和将就，慢慢转变成了忽略和冷漠，他对我的否定和批判，让我感觉不被看见、不被理解、不被尊重。记得那时，我躁狂复发，住院两个月，他期间没有来看望过我一次，本来住院就让人心灰意冷，他的冷漠无疑是雪上加霜。回想一开始，我因为他没有嫌弃我的病情而莫名感动，到现在我又因为他事不关己的态度而黯然神伤，这让我意识到，原来，他从来没有真正接纳和包容过我，他也是在权衡了各种利弊之后选择了妥协，以一种敷衍消极的态度对待我。后来，在又一次跟他闹矛盾之后，我一气之下搬出了他家，分居两个多月后，我们也终于发现，彼此确实不是对的人，两个人在一起就是无尽的消耗和折磨。相处一年多，说没有一点感情那也是假话，但我们始终无法互相尊重、接纳、理解，感情注定无法长久，妥协将就凑合过一生也不是不可以，但我们一想到接下来的大半辈子都要这样互相勉强，互相消耗，确实没必要了。生活本就很难了，为什么要去选择一种局外人看上去安安稳稳，局中人确是无比折磨和煎熬的活法？再加上我和他，就只有两张证，我们没有办婚礼，没有生小孩，没有共同债务，这也是我能够果断离婚很重要的原因。我一直不敢决定办婚礼，也不敢怀孕，就是因为考虑到婚姻状态的不稳定。悬崖勒马，为时不晚。在离开他之后，我的情绪日渐好转，慢慢又开始恢复了能量，我的生活面貌也越来越积极，我终于慢慢努力地朝着我自己想要的轨迹去生活了。这段经历也让我幡然醒悟，原来，与其奢望奢求与期盼他人对自己完全的包容和理解，不如先找寻自己对自己的一份理解。原来最需要给出那份包容和理解的人，永远是自己啊。

勇敢切断恶性循环，我开启全新生活

以上，大概就是我这段感情历程零零散散的分享了，我不管别人如何评判离婚的行为，甚至在我以前的认知中，我也会觉得“离婚”就仿佛是一个人生污点，直到现在，我也会有一丝丝的耻辱感，但我会试图以一种积极的角度去看待这件事。

1、结婚是需要勇气的，离婚同样也需要勇气，我觉得我是一个很勇敢的人，我敢于及时切断这段将会走入恶性循环的关系，给自己的生活又开启了另外的可能性，虽然我知道前路漫漫，依然荆棘丛生。2、离婚只代表一段关系的终止，不代表人生的失败。3、这段感情带给我的是教训也是经验，是经历更是体验。我前夫对我的否定和打击让我在痛苦中成长，让我真正学会了不再把期待放在别人身上，也让我明白，原来，我不需要通过别人的认可来证明自己的价值。然而，在这段关系中，也有一些深刻的教训：1、我一直试图去改变他，去塑造他，去要求他，去干涉他，让他感到窒息，也因此对我逐渐冷淡，如果以后还有幸能开启一段关系，在这方面我就要好好注意了。永远不要试图去疗愈和改变伴侣，永远回到我自己。2、情绪不稳的时候不要做重大决定。在这段婚姻中，从刚开始跟他确定关系，到准备结婚领证，我的情绪都在反复波动中，事实证明，这种状态下做出的决定，很可能是不明智的。3、不管怎样，让自己变得更强大才是王道。在自己状态好的时候，多学习，多充实提升自己，好好工作，增强自己的经济能力。状态不好的时候，也可以试着调整自己的认知，减少内耗和焦虑，训练自己独处的能力，增加自己的心理能量。让自己拥有可以从容离开别人的底气。经历了三段感情，一段婚姻，我更深刻的认识到，这个世界上没有人能靠得住，除了我自己。我不太清楚自己以后是否会继续进入新的感情，亦或是婚姻，如果有，我会倍加珍惜，希望以前的错误不要重蹈覆辙。如果没有，我会好好爱自己，状态好的时候赶紧去做那些自己想做的事，去见想见的人。状态不好的时候也允许自己暂时的躺平和摆烂，只是全然的体验人生中的喜怒哀乐，就好。这就是我的感情故事了，我们每个人都是在伤痛中不断成长、体悟，并迎接一个越来越好的自己。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。