从小酷爱写作，在我的人生里，碎片时间，几乎都是以书写文字来打发时间。

从小不爱说话，喜欢一个人独来独往，在别人眼里，我是一个不合群的人。我喜欢孤独，喜欢安静，喜欢把我心里所想的一切，用文字来表达出来。

上学时，每当下课铃声一响，同学们就像出笼的小鸟，跑出教室，到广场上去玩，在广场上嬉笑打闹，你追我赶玩得好不开心。体弱多病的我，一个人坐在教室里，看书，画画，写字，或者看着窗外同学们来回奔跑的身影发呆。

有一天，新来的老师在作文课上表扬了我，并且朗诵了我的作文。我还记得老师当时兴奋的表情，手里拿着我写的作文站在讲台上激动的说：“昨天晚上我一本一本的翻阅，我越看越气，我的肺都快气炸了。我坚持看到最后一篇。读完最后这篇文章的时候，我一肚子的怒火，瞬间九霄云散。我兴奋的把宿舍里的其他老师喊起来。和我一起品读这篇文章，老师们都竖起大拇指高兴的对我说：为你有这么优秀的学生点赞！”

老师说的那个学生就是我，那一次，老师亲自朗诵我写的作文，他的声音里带着情绪，带着尴尬就连标点符号我都能够感受到，省略号和问好都能听得出来。

在老师眼里我是一个很听话，爱学习的好孩子。在老师的鼓励下，从此以后，再也没有停下手中的笔，这一写就是半生。如今年过半百，我虽然没有成名成家，但对文字的执着我从来都没有放弃过。

从前的时候，总是在小本子上记录下生活中的点点滴滴。后来有了网络，有了QQ，有了微信，会在QQ里面发表文章，在微信里写自己的人生感悟。在网友的推荐下，在网上各大平台发表文章。不知不觉写作水平也有了一定的提高，我的粉丝也越来越多。

后来，当有一天，有编辑找到我，告诉我，我写的文章已经达到了出书的标准，可以出书的时候，我欣喜若狂，激动得热泪盈眶，当我把这个好消息告诉老公时。

老公一副不屑一顾的表情， 冷嘲热讽，加枪带棒地说道，“就你那水平，你还出书？整天做梦吧！让你出书的人就是为了赚你钱！你真的以为你是作家呀？出了书也卖不出去！你就是那个小品里的白云，没有人买你的书，留着一层一层的糊墙吧！咱家那墙也不用你糊，家里刚装修完，你留着给孙子折飞机吧！”

我和老公在一起生活多年，老公也宠爱我很多年。无论我做什么事，都会无条件的支持。我以为老公会和我一样开心，可是没想到他的态度竟然如此排斥。很多年来，我一直默默地写作，从来不和任何人讲。我怕别人也像老公现在的态度一样看我。

我没有想到老公也和其他人一样，对我不赞同，不支持，也就算了。没必要这么排挤我，藐视我。在我的一生中，写作是我唯一的兴趣，只有在文字里才能找到自己。只有看到我自己写出了一篇篇文章，才能感受到自己的价值。

自从我有了出书的想法，我们之间就有了隔阂，我小心翼翼地和老公交流，“这么多年来我一直靠你养着，如果我能出书的话我也会挣钱。你在外面做生意也需要投资，投资为了挣更多的钱。如果有人买我的书，我也可以挣钱。我要是能挣钱了。你就不用这么辛苦了！你想要啥？我就给你买！也让我享受一下有钱的感觉。”

“这么多年你没有挣钱，也没缺你钱花呀！”

“可是我自己想挣钱呀！我想挣了钱给你花呀！”我很真诚地说。

“我还是挣钱给你花吧！只要给我消停点就行了，喜欢写，这些年我也没阻止你呀？想写就写！别整天想什么出书啊！挣钱啊！都是骗你钱的！除了我挣钱给你花，所有主动找你的人都是为了骗你钱的！”老公态度坚决，在他的心里，我过于天真，他还给我起了一个绰号“天天爱做梦”。

我依然在做我的梦，每一次接到编辑的电话或者微信，我的心都在蠢蠢欲动。有时候翻开自己的作品再重新看一遍的时候，我会莫名其妙地佩服自己。读到伤心处，我自己就会潸然泪下，有时候我写一篇文章，写到伤心处，我会自己哭得泣不成声。读者告诉我含着眼泪把文章看完的时候，我也会哭。

有一篇文章，写我的童年，很多读者说我剽窃了他们的记忆，说我写的就是他们的童年，那篇文章超过了一百万的阅读量。看到那么多的粉丝喜欢我的文章，就忍不住一遍一遍地读。然后我童年的记忆就像电视剧一样在脑海里闪现，感觉曾经不堪的童年就在眼前。

我经常被自己写的作品感动到哭可能是跟自己的童年有关吧！很多文章都会把人写哭，即使是正能量的文章也会感动到哭。很多时候感觉喜欢我文章的人，我们一起有共鸣，喜欢和网友聊天，喜欢和粉丝互动。这些都是我在现实生活中感受不到的。

曾经的我经常把我写的作品转发到朋友圈或者QQ空间。为此引来了很多的争议。在空间里和朋友圈里看到我文章的人，都是我身边熟悉的人，都是了解我的人。

很多次被朋友指责，被家人指责。做梦都梦到被人追杀，之所以被人恨，被人讨厌，被人排斥，是因为很多人都对号入座把自己当成文中的主人公。尤其是文中那些不好的人，我把他们写得都非常的惨。在我的文字里好人必须有好报，恶人就必须恶果。

有一次我的哥哥跟我掰扯，哥哥说，“你写的那个《出轨》，孩子看见都不开心了（哥哥的女儿）………”

当时我写了一篇《出轨》内容是一个农村的小伙子，进了城当了上门女婿，然后岳父给他安排工作，给他买的房子，买的车。虽然和岳父岳母在一起生活，有一种寄人篱下的感觉。妻子嚣张跋扈非常的强势，女婿忍气吞声，隐忍了很多年。后来自己有能力了，背叛了家庭，自己在外面买了房子，孝顺自己的父母，和自己的初恋生活在一起的故事。

当时我写的那篇文章，就是现实中的真人真事，跟任何人无关。我莫口难辨，不再解释。清者自清。

类似的情况发生了很多次，经常被人找到家里来，或者打电话质问。总之再也不把自己写的文章在QQ空间或者朋友圈里发表了。在我的朋友圈和我的空间里，再也看不到我的作品。所有的作品都展现在其他网络平台。我和很多很多的陌生人成了好朋友，互不认识反而能够畅所欲言。成了无话不谈的好朋友。听到网友说：这是一个真实的故事，跟我们这边发生的事非常相似。读者能感受到我写的每一个故事就发生在他们身边。感受到这就是真人真事，不虚构，不编造，让人感到可信，接地气。我在网络里找到了快乐，在文字里我找到了另一个自己。

我现在依然孤独，在别人眼里，我依然是一个不合群的人。但是我并不孤单，每天与文字为伴，与自己对话。还有那么多粉丝，和粉丝互动是我最快乐的事。

几年来，我一直在照顾植物人的父亲和半残疾的老妈。外人眼里无法想象，我是怎样和这样的两个老人一起生活。我的生活一定很悲催。

其实不然，每天照顾父母的一日三餐，吃喝拉撒都要亲力亲为。把整个家收拾得井井有条，吃饭的时候我也会很有耐心的和父亲对话。不但用文字还用视频记录着我们的生活。

从小自卑的我，回到父母身边，我也感受到自身的价值，有我在身边照顾父母的日子里。即使父亲是植物人，即使母亲成了半残疾人，但是有我在身边陪伴他们。依然感到很幸福。照顾他们之余，剩下的时间开始读书写文，五年的时间，写了两部网络小说，《父亲》和《我的小半生》还有多篇短篇小说发表各个网络平台。

我告诉老公，有人约我出书。老公就开始排挤我，“你只是一个小学毕业生而已，而且已经年过半百。你的知识有限，你的写作水平有限！那些作家资质比你深，文化比你高，比你有学问，和人家真正的作家比起来，你什么都不是………”

在老公眼里，我就是井底之蛙，活在自己的世界里，还以为自己懂得很多，看见了很多。无论老公怎么刺激我，都阻止不了我坚持下去的动力。最近在网络里又看到了作家大赛，我也报了名，而且还入选了！我又看到了一丝希望。一份惊喜！文章转发到我的朋友圈，转发给我熟悉的人让他们助力我给我投票。结果又惹恼了老公，“要摆好自己的位置，知道自己是干什么的？知道自己是谁？你不会有结果的！你不能消停一会儿？到底还想不想过？”

老公的态度让我非常的寒心，我的心凉到了冰点，我很自卑，但是我也很倔强。无论我是否成功，无论我是否能够拿到大奖，我能不能出书都不重要。就是想写，发出去的稿子只要看到审核通过我就很开心，看到粉丝们的打赏，我就很开心，看到粉丝点赞，粉丝和我互动都是很开心，很快乐的事。

这些年里，我除了照顾爸爸妈妈，每天行走在网络里，自我陶醉。文字给我带来的快乐和幸福，没有书写爱好的人是无法感受到的。对我来说就是一笔财富。精神上的财富是用钱无法买到的。多少年来，只因有文字陪伴，所以我的精神食粮从不亏空。一直内向，不爱说话的我，只因有文字陪伴，我的生活才不孤单。

骨子里依然自卑，自卑到尘埃里。从父亲成为植物人，我就全身心地照顾自己的父母。孩子上学，家庭的经济压力全由老公一个人承担。老公给了我经济上的富足，书写文字丰富了我的精神生活，为了生活的安定，我只有默默地写，不提出书的事，不提参赛的事，更不要提获奖。自卑的我，变得更安静了，我的世界里只有文字，书写文字和自己对话。只有自己更懂得自己。

每天操持家务，照顾老人，碎片时间依然继续自己的创作。脑子里都是老公打压我的表情和语言，“不要自以为是，你现在已经是老年人了，你没有任何的资本，没有人脉，就你那小学水平，能写出什么名堂来？50多岁的人了不老老实实的呆着瞎折腾啥？我什么时候指望过你挣钱？你所拥有的一切不都是我给你的，你这些年不挣钱也没少你吃喝呀？”

老公刺激我的话一遍一遍地在耳边重复。从前别人夸奖我，说我文笔好，鼓励我出书。可是自己总是走不出自卑的心理，总也下不了决心，一直犹豫不决。如今每天受老公的排挤，受老公的打压，出书的梦想越来越强烈，在未来的日子里，我会写出更好更优秀的文章。相信努力就会有希望！我不再在乎别人的闲言碎语，努力追逐自己的方向。