文|蜜禅

我们总是习惯在感情走到了尽头，无路可走的时候，紧紧地拽住对方问“你还爱不爱我？”

其实，当这句话从我们的口中说出的那一刻，我们的心里早已经有了答案。

如果我们可以感受到对方的爱，又何以问对方还爱不爱自己？在我们感受到对方的不爱之前，彼此之间的“不合适”早已显现出来，只是我们都喜欢自欺欺人，蒙着眼睛朝前走。

人们常说，没有不适合的爱情，只有不愿意妥协和退让的情侣。曾经的我对这句话坚信不疑。后来，经历了几段分分合合的感情，终于明白一个道理：再相爱的两个人，如果彼此之间的差距太大，再多的爱也会被消耗殆尽。

不是没有见过为了爱情，舍弃全世界的人，比如徐志摩。他爱上了林徽因，爱得失去了理性，执意要和怀孕的妻子离婚。

徐志摩最后得到了什么？妻离子散，他追求的姑娘选择了别人，剩下他一个人独自在异国他乡疗伤。

不是所有的爱情都值得，也不是所有的有情人都能够终成眷属。拆散他们的往往不是世俗的偏见，也不是生活，而是他们自己。

不适合的两个人在爱情的滤镜下，容易给人一种“天生一对，命中注定”的假象。当恋爱的激情消退，恢复平淡的生活，不适合的两个人在一起显得格格不入。

不适合的爱情，会有3种感觉，要及时止损。

爱情里，有快乐也会有悲伤。怎样衡量一段感情是否合适呢？其中一个标准就是，数一数在这段关系里，你收获的快乐比较多，还悲伤比较多。

假如你在这段感情中，总是感到委屈，每天都忐忑不安，丝毫没有安全感。这便是一段不适合的爱情。

或许有人会说，这和适不适合没关系，只要对方愿意付出和妥协，便不存在不适合。

没错，每个人都是一个独立的个体，拥有不同的思想。就像我们没有办法找到两片完全一样的树叶一样，我们也没有办法找到三观完全一致的另一半。

不管是谈恋爱，还是结婚都需要经过一段磨合期。只有当彼此磨去了各自的棱角，最后才能够成为彼此灵魂契合的人。

可这种磨合应该是双向的付出，不是单向的。

一个人在感情里为什么会感到委屈？是因为女人太矫情？还是因为男人太敏感？这些都不是主要原因，主要原因是在彼此磨合的过程中，妥协、退让、磨掉棱角的始终只有一个人。

受了委屈的那个人，一开始会觉得为了爱情，忍一忍就好了。熟知，一忍再忍，一退再退，直到把自己逼进了死胡同，才明白这不是爱情，是委曲求全。

一个人为什么会感到愤怒？因为当我们心平气和地和对方说话的时候，被直接忽视了。于是，我们只能选择用愤怒的表达方式去引起对方的注意。

有的人用“不说话”去表达自己的愤怒，比如电影《无问西东》里边的许伯常。

他不爱刘淑芬，想要和她解除婚约，但是刘淑芬以命相逼，最终留住了他的人，却没能够留住他的心。

两个人每天生活在一起，许伯常从来不碰刘淑芬，也很少和她交流。不管刘淑芬怎么骂他、闹他、甚至是打他，他都不吭声，只当刘淑芬是空气。

男人越是无视女人的感受，女人往往越是愤怒。

愤怒不只是情绪的爆发，我们应该看到的是导致愤怒这种情绪积累的原因，那就是两个人之间的不合适。

许伯常看到了两个人之间的不合适，所以想要悔婚。但是，刘淑芬已经没有重头来过的资本了，她输不起。所以明明知道两个人不合适，也要对方兑现自己的承诺。

不管许伯常当初对刘淑芬许下了什么诺言，当他决定悔婚，对刘淑芬采用冷暴力的那一刻起，他们之间不但没有爱情，连情义都没有。

与其两个人在一起互相折磨，还不如放过彼此，各自安好。

人们选择爱情，选择婚姻，而不是选择单身，是因为两个人在一起可以收获比一个人更多的快乐和幸福。

在爱情里，如果你总是一个人吃饭、一个人逛街、一个人看电影、一个人对影成双，不管你有多么舍不得，都应该承认一个事实：一个人的爱情不是爱情。

相爱的两个人，即使相隔千里，也会时刻心系彼此，不会让两个人的爱情，变成一个人的独角戏。

不是所有的“不合适”都能够以一个人的妥协和将就来填补中间的沟壑。当你在这段感情中，付出得越来越多，对方越来越不在乎你，你会感到委屈、愤怒，然后学着对方的样子假装不在乎，假装自己很幸福。

你在自己营造出来的美好爱情中，自我感动着，可是结果不会陪你演戏。

不适合的两个人，努力地为对方做着妥协，可是需要努力维持的爱情，总有一天会累，会选择放手。

其实，两个人适不适合很容易感觉出来。只是，我们总是想着“再坚持一下，也许就好了”。

决定两个人合不合适的因素有很多，包括但不限于两个人的教育经历、家庭背景、生活环境、爱情观、消费观、人生观等等。

这些都不是我们努力就可以改变的，不适合的爱情，有了委屈、愤怒、一个人的独角戏的感觉，继续坚持多半只会两败俱伤。

好的爱情应该是能够给彼此带来快乐，多过于悲伤的。与其在这段感情里，两个人都不快乐，不如试着放手，放过彼此，拥抱新生。