文|蜜禅
没有男人生来就懂女人,男人对女人的了解是通过一次次的实战经验,积累起来的。对于那些恋爱经验不足的男人来说,想要了解女人的“潜台词”除了和身边那些过来人学习,就是不断地试错,找到适合彼此的相处模式。
在后台收到一位朋友的私信,这位朋友问:老师,女朋友说“随便你”是什么意思?
细问之下,事情的经过是这样的。
这位朋友平时工作很忙,很少时间陪伴女朋友。女朋友很早就跟他约好周末一起吃饭、看电影。
连续加了几个星期班,他觉得有些累,好不容易有个不需要加班的周末,他想要呆在家里好好睡个觉。
奈何女朋友软磨硬泡,他只好硬着头皮答应了。
到了约会的日子,电影已经开场十分钟了,他才姗姗来迟。女朋友虽然嘴上没有说什么,但看得出来不太高兴的样子。
看完电影,到了吃饭的时间,女朋友以为他已经安排好了一切,他才想起来自己忘了提前订座。没有提前预定,只能现场排队,看到外面排队的队伍,女朋友黑着脸走开了。
男人问女朋友想吃什么,女朋友说“随便你。”
男人随便找了一家店,让女朋友点餐,女人说“都可以。”
说到这里,相信许多有经验的朋友应该都听出来了,女人口中的“随便你”、“都可以”不是真的无所谓和好说话,而是生气了。
为什么女人明明生气了,不明说,而是要让男人去猜呢?
美国作家安德烈娅·勃兰特的著作《你生气,为什么不明说?》一书中这些解释:
我们嘴巴上说好,心里其实觉得不好。因为愤怒在我们的文化中是一种令人避之唯恐不及的情绪,所以当我们感觉到怒火中烧时都会都点不知如何是好。
为了避免冲突,我们几乎什么都愿意做,就是不愿意暴露内心的感受。
同样的道理,当女人对男人说“随便你”、“都可以”、“无所谓”的时候,她们心里已经憋了一肚子的火,不知道如何发泄自己的情绪。
于是,女人选择了“被动攻击”这样既能够表达自己的愤怒,又可以让自己的言行举止保持得体。
那么,怎么辨别对方的行为属于“被动攻击”呢?《你生气,为什么不明说?》一书中给大家介绍了其中一种最简明的辨别方式:口头上说好,结果却反其道而行。
什么是被动攻击?
被动攻击又称消极抵抗,或隐形攻击,是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。
作者在书中给大家举了一个简单的例子。
有个叫露西的小女孩,喜欢赖床。为了叫她起床,她的母亲每天总是喊了又喊,但是她总是躲在被窝里装作没有听见。
直到听到她母亲去急匆匆、气呼呼上楼的脚步声,她才会在母亲敲她方面之前,跳起来才冲进洗手间。
整个过程,露西没有正面和母亲发生冲突,她故意惹恼母亲在外人看来,更像是一种报复,这便是典型的被动攻击。
嘴上不说,在行动上却反其道而行。
在现实生活中,这样的案例随处可见。比如在逛街的时候,我们接过了销售员递过来的宣传单,一转身就丢进了垃圾桶。
被动攻击能够掩盖一个人的负面情绪,其根本是害怕冲突。
愤怒的情绪如果没有找到宣泄的窗口,一直憋在心里,影响的会是两个人的关系。就像前来咨询的这位朋友,他的女朋友虽然没有抱怨,更没有指责,但是他已经能够感受到了对方的不快乐。
那么,我们应该怎样打破被动攻击的不良交流模式呢?作者在《你生气,为什么不明说?》这本书中,通过下面几个章节给我们详细介绍了破解方法。
1.正视压抑的愤怒
2.厘清情绪底下的思维
3.倾听身体的讯息
4.设下情绪的人我界限
5.明确而坚定的沟通
6.容许建设性的冲突
7.拟定具体改变计划
8.不再姑息被动攻击
下面我们以前面那位朋友的经历来跟大家捋一捋把那些总是把“随便你”挂在嘴边的女人,情绪底下的思维,以及破解方法。
女人为什么明明不开心,却不愿意表达出来?首先,我们身上对情绪的感受和恐惧,大多源于童年的经验。
《三十而已》中的钟晓芹和陈屿约定结婚五年内先不要孩子,做出这个决定的是陈屿,钟晓芹只是决定的执行者。
俗话说,计划赶不上变化。孩子的意外到来,打乱了他们的计划。钟晓芹很想要这个孩子,在她的软磨硬泡下,陈屿终于接受了这个孩子。两个人开始准备,迎接新生命的到来。
其实,陈屿并非不喜欢孩子。他只是觉得两个人还没有准备好成为别人的父母。
钟晓芹自己就还是个孩子,而陈屿之所以没有准备好成为父亲,是因为童年的经历。
他有一个不负责任的父亲,从小到大就没有感受过父爱。他害怕悲剧会在自己的孩子身上重演,所以选择了消极对待。
我们成年后的许多情绪,很多时候都源于童年的经历。如果想找到对方“被动攻击”的原因,要从对方的童年经历开始了解,这样你才能够了解对方行为背后的动机。
其次,回复过往,厘清情绪背后的真相。
约会的时候,女人总是把“随便你”挂在嘴边,你不能只看到眼前的结果,而是要回溯整个事件,甚至回忆两个人以往约会的情景,发现问题,理清情绪背后的真相。
回想一下,女朋友说“随便你”之前,你们在一起都做了什么?两个小时前,你是不是迟到了?对方有点生气,但是没有将情绪表现出来?
再回想一下,当初两个人约好一起看电影吃饭的时候,你的态度是不是很勉强?
以此类推,将每个可能引起对方“消极抵抗”的点连起来,你便能够发现问题的症结。
最后,把话说开。
发动被动攻击的一方,会压抑自己的情绪。这个时候,想要解决问题只能由被攻击的一方将话说开。
怎样把话说开呢?
不要问女人“你是不是生气了?”、“你怎么了?”
男人这样问只会让女人更加恼火,觉得你不懂她。此时,男人应该直接对女人表达自己的歉意,安抚对方的情绪,引导对方说出自己的感受和想法。
《你生气,为什么不明说?》一书中,有这样一段话:
没有天生的坏胚子、坏小孩、坏人。做出被动攻击的行为不代表你是坏人,隐藏在这种行为背后的愤怒也不代表你心很坏。
深以为然。事实上,当你做出被动攻击的行为时,你的内心一样难过。因为既希望自己的情感需求被看见,又不知道如何正确地表达自己的情绪。
这个时候,作为被动攻击者身边最亲近的人,应该给予宽容和理解。唯有如此,才能够让对方打开心扉,将心里的话告诉你。