撰文：小李

曾在朋友家看到这样一幕：朋友家的孩子正在房间里专心玩游戏，朋友一开始并未干涉，陪着另一个孩子在客厅玩耍。但过了一段时间后，见孩子还在玩游戏，便走过去说：“就知道玩游戏，不能去看看书吗？”孩子随口应道：“知道啦，等会儿就去。”可依旧没有停下手中的游戏。

朋友见状，再次提醒：“玩了多久了都？赶紧去学习！”这时孩子明显有些不耐烦了：“我就玩一会儿，别老是催我。”朋友的声音提高了几分，开始指责：“整天就知道玩，学习都不管了，游戏能让你有出息吗？”孩子也生气地顶嘴道：“我放松一下怎么了，你就知道逼我学习！”随后孩子把游戏手柄一扔，回到房间，“砰”地关上了门。看到这一幕，不禁让人深思，孩子在与父母的互动中，真正需要的是什么呢？

其实，很多时候孩子的行为反应，与父母的沟通方式密切相关。当我们对孩子提出要求或批评时，他们的大脑会产生不同的反应，如顶嘴（攻击）、心不在焉（逃避）或为自己辩护（防卫）。这往往是因为我们的表达方式可能让他们感受到了指责或不满，从而难以真正接受我们的意图。

孩子更期待父母用一种能够让他们感受到理解和尊重的方式来沟通。比如，当我们想要孩子改变某种行为时，不是简单地命令或批评，而是通过一些特定的话语来引导他们思考和行动。

“我注意到……”

当看到孩子在玩游戏时间过长时，不要说“你总是玩游戏”这种笼统且带有批评意味的话，而是换成“我注意到你已经玩了一个多小时的游戏了。”这样只是在陈述一个客观事实，没有主观评判，孩子更容易接受，也不会急于反驳。

“我感到……”

接着表达自己的感受，如“我感到有些担心，怕你因为玩游戏而耽误了其他重要的事情，比如作业还没完成。”让孩子了解我们的情绪来源，而不是直接指责他们的行为是错误的。这种方式能让孩子更能设身处地地理解我们，同时也促使他们思考自己的行为对他人的影响。

“我有这样的感受是因为……”

然后解释我们产生这种感受的原因和我们的需求，“我担心是因为如果你现在不及时完成作业，可能会影响你对知识的掌握，而且我希望你能合理安排时间，先完成学习任务，再尽情地玩。我也希望你能养成良好的时间管理习惯，这对你的未来发展很重要。”让孩子明白我们的出发点是为他们好，并且让他们清楚我们对他们的期望和要求，而不是让他们觉得我们只是在无端地干涉他们的生活。

“你能（做这件事）吗？”

向孩子发出邀请或请求，“你能从现在开始，先把作业完成，然后再玩半个小时游戏吗？”这样的方式给予孩子一定的自主选择权，让他们觉得自己是在参与决策，而不是被强制要求。孩子对于自己参与决定的事情，往往会更有积极性去执行，并且会更有责任感去完成。

【以上内容供参考学习，请在专业人员指导下进行，在育儿的路上，我们都是新手，如何更好照顾孩子，可以关注我，和我一起探讨育儿路上那些事吧。】