这是我们讲述的第4696位真人故事

前几天和朋友聊天时，她说我是妥妥的大女主人设：海外、大厂工作经历，北大博士后老公，生完孩子说考编分分钟上岸，说考记者证信手拈来，刚30岁在京城有了房子、车子、孩子。

其实，我很少告诉别人，天赐我的剧本到底有多烂。我生于山东的一个小村子。7岁那年，父母离异后，亲生父亲便不闻不问，消失于我的生活。9岁那年，妈妈改嫁，贫贱夫妻百事哀,没日没夜地为钱争吵，这便是我的原生家庭。

（我就是小媛）

我叫小媛，1993年出生于山东威海文登县一个小村庄。从小，我就是在爸妈的争吵声中长大的。我爸爸是爷爷奶奶5个子女中最小的，所以性格乖戾，脾气暴躁，也没有担当。一岁多的我不好好喝奶的时候，他会气得把玻璃奶瓶摔得粉碎。

那时候爸爸在县城工作，我和妈妈在乡下生活，我和他很陌生，也从来没有在他眼里看到过对我的疼爱和怜惜。聚少离多加上性格不合，在我7岁的时候，我的父母还是选择离婚了。

一年后，我就跟着妈妈来到了同一个镇子、不同村的继父家。继父家特别穷，他曾是上门女婿，他的妻子因意外去世后，食不果腹的他根本没能力照顾孩子，于是就把他们唯一的儿子送了人。

（我小时候）

有了“后爸”以后，我的心里是惶恐不安的。那时还在读小学的我，很怕同学向我投来“异样的目光”。妈妈刚从失败的婚姻中走出来，自己的伤都没治好，根本无暇顾及我的情绪和心理。好在继父对我还不错，虽然家里很穷，但是，好吃的好喝的，他都紧着我。

不过，没有钱的日子不好过，更何况他们是半路夫妻。多少个日夜，我都是在他们的争吵声中伴着眼泪入睡。没错，我就在这样的环境中长大。

因为家庭的缘故，我一度自卑敏感，我不爱在公众面前表现自己，也时常在揣测老师和同学会不会戴着有色眼镜看我。

（高中同学）

直到7年级，我遇到了我的英语老师。我从小语言天赋不错，英语成绩很好。加上我乖巧听话，她便给了我很多偏爱和温暖。我不想让她失望，便开启了“学霸模式”。接下来的两年，我冲到了年级第一。一直到高中，我的语文和英语作文，经常在全年级当作范文来学习。

从那时起，我最喜欢的就是英语课。不过，那时候，我确实没有想到，从农村姑娘到定居北京，从普通非211本科到上岸985硕士，英语一直都是撬动我人生不断向上走的杠杆。

回忆起高中三年的日子，我的感触是，真的很苦，太苦了！每天清晨，我伴着四点半的铃声，从被窝爬起，开启一天17节课的学习之旅。那时候镇上的学校没有空调，也没装暖气。深冬腊月，三床被子依然暖和不了被冻得透心凉的双脚。没错，这真的不是旧社会。

（我的同学们）

都说条条大路通罗马，可是有的人走了一辈子才到罗马，有的人出生就是在罗马。对于我们农村的孩子来说，有别的选择吗？真的没有。读书是我们唯一的出路。

回到英语。高中三年，我的英语基本在135—140分。农村的孩子哪懂职业规划和志愿填报，我仅凭着一腔兴趣和热情，决定学英语专业。高考，我的梦想是考进北京外语学院，但是命运弄人，我不仅没有考进北外，还因为差两分，被调剂到了天津外国语大学新闻传播专业。

大学四年，虽然没有学到理想的英语专业，但秉持着积极向上的人生信条，我还是连续四年拿到了我们传播学专业的第一名。

（人生就是不断向上走）

我也一直没告诉别人，我力争专业第一，还有一个原因，就是我想拿到最高额的奖学金。毕竟，我的背后还有那个不富裕的家庭。那时候我还尝试了很多“笨”办法去搞钱，比如家教，在学校食堂送外卖等。

大三那年，因为对英语的执念，我决定跨考英语专业研究生。备考期间，我疯狂背单词、练笔译，每天自习15小时。可以说我每天的日常，除了吃饭睡觉，就是自习。功夫不负有心人，我考下了二级笔译证书，并考研上岸，进入北京航空航天大学。

我考上了研究生，高昂的学费令继父望而却步。我说，这个书我一定要读，您先给我一年的学费，日后我必还您。

（曾经做四份实习和兼职）

读研期间，我曾一个人做4份实习和兼职，经常是上午上课，下午去兼职的外国公司实习，实习的公交车上顺便完成两篇《中国日报》的兼职编译稿件。五点半下班后，六点半赶到学校附近的小区，再给小朋友上一节家教课。研二开始，在导师的推荐下，我还给国际学院南苏丹预科班本科生上大学英语。

就这样，研二的时候，我如约还了家里的3万元。研究生毕业时，我还给继父7万元，让他再添点钱买车。

人心隔肚皮。可能是因为我读研期间就反哺继父这么多钱，他认为我在北京赚钱很容易。所以，我毕业后，他就期待着我更多的回馈，经常含沙射影地让我买各种东西。那时候，我真的很受伤，我视他如亲生父亲，他却根本没有考虑过我过得有多辛苦。

（我和妈妈）

后来，我妈妈辞掉工作照顾生病的外婆，没了收入。加之有人一直给继父“洗脑”，说我毕竟不是亲生的，靠不住。权衡利弊之后，他决定抛弃了我和妈妈。

这是我第二次失去家庭了。我记得那天，我泪如雨下，就好像儿时的梦魇，又重现了。但我始终记得早些年继父对我的好，所以直到现在我依然保存着他的联系方式。我想，如果有一天他需要帮助，只要力所能及，我定责无旁贷。

至于我亲爸，18岁之前，我的抚养费，他总是要在法院催促下才给。在我考上大学后，他突然出现，给了我一个银行卡，卡里有1000元。一起来的姑姑还一直挑拨我和妈妈的关系。我无法忍受这样的一家子人。从那之后，我与他们彻底划清了界限。

这就是我的家庭，是多少年之后，我还在自我疗愈的原生家庭。

（童年的伤痛需要自己疗愈）

研究生毕业，我进了一家中非影视文化交流公司，虽然是私企，每月税前工资只有7000元，但是我得到了落户北京的机会。

入职后，我一直在一个“最弱的团队”工作。一年之后，我有了一个机会：女上司辞职了，领导招不到合适的人选，让我试试这个管理岗位。我想，既然机会来了，那我拼了命也要抓住。

一上任，我接到了一个任务，组织“非洲小姐”选拔赛。这是为了公司在非洲的文化交流传播选拔人才，为中国的电视剧，挑选优秀配音，分北京和广州两个赛区。我那时候就和我的团队说，这次项目我们只许成功、不许失败！我要让所有人知道，咱们团队不弱！

（成功是成功之母）

可是，我有两个难题：一是资金预算很少，二是我在哪里找非洲人呢？

于是，我所有事情，亲力亲为。我和一个同事，一个大学一个大学跑，找导师推荐，自己潜入留学生宿舍寻找，我还精心设计了中英文双语海报，贴在了每个大学留学生公寓的显眼位置，甚至周末的三里屯，都成了我的“非洲秘境”，我混迹于非洲朋友的聚会中，用热情和真诚打动她们。

最终，这场“非洲小姐”选拔赛，犹如一场璀璨的烟火，绽放得远远超出了我的预想。不仅吸引了众多非洲才女的参与，甚至引来了大使馆的嘉宾莅临，为活动增添了更加浓厚的国际色彩。

（与非洲同事录制节目）

领导们向我投来了赞扬与肯定的目光。终于，我在他们眼中不再是柔柔弱弱、成不了事的小女孩，我的团队也不是那个不被任何人看到和认可的团队了。我如约升职。我跟团队的兄弟姐妹说，我一定会带着大家越走越远。

这次经历，无疑成为我职业生涯的一次重要转折。它不仅让我积累了负责大型项目的宝贵经验，也让我学会了如何在有限资源下创造无限可能。

自此之后，领导知道我有做项目的能力，便屡次派我出差。那几年，我频繁穿梭于非洲大陆。

在加纳，我的工作更是得到了国家电视台的高度关注。在相当于CCTV的加纳国家电视台的直播间里，我面对着镜头，自信而真诚地向非洲观众分享着中国影视剧的魅力。

（与非洲同事一起推广中国电影）

我还把中国的旗袍、汉服带到非洲，非洲的女孩子非常喜欢。不过，听起来容易，做起来难。我在加纳的时候，因水土不服，疯狂呕吐三天三夜。输液时，被非洲的小护士扎得血淋淋的。我当时甚至一度觉得，我可能要永远留在这里了。

几年间，我走访了许多非洲国家，可能因为我去的都是首都吧，我目睹了不同于刻板印象的景致：街道整洁，人民热情洋溢，对外来者充满好奇与友善。印象深刻的是我在加纳发传单推广我们的活动，有位当地人竟然主动帮我一起发。那份淳朴与好客，让我心生暖意。

（我和非洲的朋友）

然而，文化差异也体现在日常交往中。非洲人的时间观念宽松，行事节奏悠然，与我们的高效习惯形成鲜明对比。为了活动顺利进行，我学会了提前通知的策略——如果8点的活动，就通知他们7点到，这样他们便能“准时”到达。

有趣的是，他们也对我提出了疑问：“为何你们中国人总是如此急迫，缺乏耐心？”这不仅是简单的询问，更是文化碰撞中的一次深刻交流。它提醒我们，在全球化的大潮中，保持开放心态，理解并尊重不同文化的独特性，是促进和谐共处的关键。

（和非洲朋友一起演唱）

于是，在肯尼亚推广中国文化的过程中，我采取了一种创新且尊重当地文化的策略，成功地将海清主演的《小别离》精髓融入了一个本地化电影中。这部电影不仅保留了原作的温情与深度，还巧妙融入了肯尼亚的社会风貌与文化特色，由当地的素人担纲主演。

令人振奋的是，这部短剧在肯尼亚电影节引起了巨大反响，不仅赢得了观众的广泛好评，还一举获得了当地电视剧领域的13项大奖提名。

（与加纳某大学校长合影）

在非洲的四年时光，是给予我最高人生价值感的一段时光。我觉得比起欧美，非洲给我的震撼更大。因为在这个不那么富有的地方，我看到了很多最原始、最纯粹的事物。

后来，公司出现了运营困境，暂停了发放公积金。对于已购房并依赖公积金还贷的我而言，这无疑是一个重大的经济压力点。面对这一困境，我深思熟虑后，决定重新规划自己的职业道路。

在这个公司的4年，是我大口汲取阅历、充实自我的四年。然而，事情都有两面性。我因工作出色而受到领导青睐的同时，也遭到了有些人的嫉妒，甚至是职场霸凌。

（在加纳国家电视台参与节目录制）

刚进入这个公司时，部门安排了一个大哥带我，教我剪片子。他是技术部门的一个小组长。半年后，我成了我们组的代理主编，在名义上和他平级。更巧合的是，领导为了历练我，把前一年他做的项目在下一年给了我做，从那时起，他心里就对我埋下了仇恨的种子。

之后，便是无休止的霸凌。去非洲出差时，他设法孤立我；组织所有人一起吃饭，除了我。后来，他还造我的黄谣：说我没能力，全靠姿色上位，和XX领导关系不一般。

没有谁能想象在异国他乡，我有多无助。面对霸凌，我也曾崩溃，但好在，从小就能吃苦的我，很快就调整好自己。

（与外教合影）

在公司的四年，我多次创造了领导都不相信的“奇迹”，每年的绩效都是部门最优。而与此同时，他依然带着他的小团队每天关起门八卦、诋毁别人。

离职前，我犹豫再三，还是将他的嘴脸说给了领导。因为我知道，我走之后，他还会继续寻找下一个霸凌的目标，我希望自己能为后来人减少悲剧。

领导本就知晓他的人品，在得知他拉帮结派的事情后，非常愤怒，让他自己找我化解这四年的恩怨。于是，他那天哭着向我道歉了。我不知道这是不是鳄鱼的眼泪，但至少，我为自己讨回了一个公道。

（在字节与外教录制课程）

辞职后，字节向我伸出了橄榄枝。这样的机会对我来说，无疑是一次重要的职业转型契机。因此，我经过慎重考虑，进入字节公司，开启了职业生涯的新篇章。

面试字节，我感受到了意外的尊重。婚育话题未被触及，让我初次感受到公司对女性员工的深切关怀。入职后，我全身心投入工作，挑战不断，年终时不仅收获了额外的奖金，还荣获了公司的表彰。

第二年春天，我发现自己怀孕了。这个消息让我既惊喜又忐忑，尤其是在部门面临优化调整的时候。然而，当我鼓起勇气向领导汇报时，领导的反应却出乎我的意料。他没有丝毫的为难，反而用温暖的笑容和祝福回应了我，他说：“生活最重要”。那一刻，我心头的重担仿佛瞬间卸下。

（我做妈妈啦）

孕期中，我感受到了来自同事们的无限关怀。他们在工作中给予我帮助和支持，让我这个要强的人，也感受到了被呵护的温暖。当我需要搬运拍摄设备时，他们总是抢着帮我分担；月子期间，他们还组团来看望我。那份情谊，我想我此生都不会忘记。

当我所在的部门要解散的消息传来时，我正待产。公司没有让我为难，而是让我安心在家等待新生命的到来。产后，面对选择，我虽决定离开，但公司给予的补偿和生育津贴，让我感受到了前所未有的大度与温暖。

休完产假之后，我又找了一份工作，在某读书媒体为大V拍摄视频。

（我一定要做个好妈妈）

起初，这份工作对我来说还算新鲜，但随着时间的推移，我意识到日常的工作内容变得越来越单一，缺乏挑战性和成长空间。特别是当大V逐渐掌握了镜头感，不再需要我过多的指导和调整时，我更加觉得自己的工作似乎失去了原有的价值，我逐渐感受到了一种职业上的空虚感。

与此同时，家庭的重担也让我倍感疲惫。作为一位哺乳期的母亲，我需要在照顾孩子和打理家务的同时，还要应对工作上的种种琐事。这种双重压力让我时常感到力不从心，精神状态也受到了很大的影响。

后来，我感觉身体疲惫不堪，去检查，才得知患有甲减，那一刻，我的心仿佛被重重一击，所有的忙碌与奋斗在那一刻都失去了色彩。

（我突然发现健康最重要）

我躺在床上，望着天花板，脑海中不断回放着过去十来年的点点滴滴：在非洲的日夜兼程，大厂里的紧张奋战，还有哺乳期那段边工作边背奶边的日子。那些日子，我像是被一股无形的力量推动着，不断向前奔跑，却忽略了身体发出的警告信号。

我开始反思，这样的生活真的是我想要的吗？那些年的努力与付出，虽然让我在职业上取得了一定的成就，但却是以牺牲健康为代价的。我开始意识到，健康才是人生最宝贵的财富，没有了健康，所有的成就都显得那么苍白无力。

于是，我做出了一个重要的决定——我要找一份体制内的工作，让自己从那种高压、高强度的工作状态中解脱出来。我渴望一份稳定、有规律的工作，能够让我有更多的时间照顾自己的身体，陪伴家人，享受生活的美好。

（大自然让我陶醉）

然而，这个决定并不容易。我深知，体制内的工作虽然稳定，但晋升之路相对漫长，而且薪资水平也往往不如外界那么诱人。但是，我已经不再像过去那样盲目追求高薪和快速晋升了。我更加看重的是工作的稳定性和对身体的友好程度。

于是，我开始关注体制内的招聘信息，最后，我决定报考某报社。那时的我，工作繁忙，同时还要肩负起照顾孩子的重任，时间对我来说成了最奢侈的资源。每天都像是在与时间赛跑，复习备考几乎成了一种奢望。

然而，命运似乎总是偏爱那些勇于挑战自我、不畏艰难的人。幸运的是，这次考试的形式对我来说颇为有利：撰写一篇3000字的作文。这对于常年与文字打交道的我来说，无疑是一个展现自己才华的绝佳机会。

（机会给有准备的人）

当我得知自己成功脱颖而出，进入面试环节时，内心的激动与喜悦难以言表。在接下来的面试中，我更是全力以赴，以最佳的状态展现了自己。最终，我在三选一的激烈竞争中击败了两位优秀的竞争对手——一位清华硕士和一位美国海归硕士。那一刻，我深刻体会到了努力与坚持的力量。

回顾这段经历，我深感自己的成长与蜕变。从最初的忙碌与焦虑，到后来的坚定与自信，每一步都充满了挑战与不易。但正是这些经历，让我更加珍惜眼前的机会，更加明白自己追求的是什么。

（我越来越平和了）

现在，我已经正式成为某报社的一员，很快考取了记者证。虽然工作依然需要付出努力，但我不再像之前那么焦虑和迷茫了。因为我知道，这份事业是我可以奋斗一生的。

我和老公都出身于农村，我们有着共同的成长背景和相似的价值观。在寻找伴侣时，我从未想过“向上兼容”，因为我不希望未来的生活里看人脸色过日子。幸运的是，我们相遇了，他不仅与我有着相同的出身，还是北大的博士，现在在一所大学里教书育人。

我们共同努力，在北京这个繁华都市中找到了属于自己的小窝。我们有了一个可爱的女儿，生活稳定而幸福。

（我和我的钢铁直男）

但是，在我怀孕、生育，以及坐月子期间，曾一度和老公的关系降到冰点。当时，我一度后悔走进这段婚姻。

我老公是理工钢铁直男，高智商低情商的典型代表。孕产期本就敏感，遇上认死理的他，简直要气到爆炸：只要他认为自己是对的，就一定要在言语上说服我、让我服气，哪怕我在孕期也不行。截至坐月子，我数不清被他气哭过多少次。

我一度陷入自我怀疑：难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？难道有了孩子，夫妻之间就真要从此相看两厌吗？在女人最难熬的孕期都不让着我，我这一生该怎么过？我甚至妄下定论，觉得我不适合不解风情的理工男。

（我们结婚啦）

直到我的月嫂说了一句话，改变了我。她说，“你女儿真的会投胎，选了个这么爱她又靠谱的爸爸。”我想，一个旁观者尚且如此评价，那我是不是该反思自己？

我开始回忆，众多的追求者当中，我为何会选择他。他并不富有，和我一样来自农村。我看重的也并不是他的学历，而是他身上有让我觉得他身上有能长线给予我安全感的品质。

他是我见过最能吃的年轻人，没有之一。起了带状疱疹，他可以一句疼都不喊；为了工作，天天只睡5个多小时，也一声不吭。在我孕期，坚持每次产检都陪我去，然后自己再默默加班。

（我的今昔）

他性格非常直，对我专一。之前偶然看到他的手机，陌生人加他好友他从不通过，从不主动和其他异性聊天，跟人谈事情也永远是言简意赅。这看似低情商的背后，其实也给了我足够的安全感：他移情的可能性约等于0。

于是我放下了自己的怀疑与执念。婚姻嘛，不就是互相包容、相互扶持，一起走下去吗？

现在，我的心态因为女儿的到来，发生了巨大的变化。过去的我，或许因为原生家庭的影响，对待生死有着一种超乎寻常的淡然，甚至是消极。无论是面对非洲那漫长的飞行，还是日常的体检，我都未曾有过太多的担忧和顾虑。那时的我，似乎并不害怕死。

（女儿是我的软肋）

然而，女儿的降生彻底改变了我。她如同一缕阳光，照亮了我原本灰暗的世界。我开始意识到，生命是如此宝贵和脆弱，而我，作为她的妈妈，有着不可推卸的责任去守护她、陪伴她。

现在的我，特别惜命。我不再是那个对生死毫不在意的人，因为我有了最珍贵的牵挂——我的女儿。她成了我的软肋，也是我坚强的动力。我愿意为她付出一切，只为能够看到她健康快乐地成长。

【口述：小媛】

【撰文：陌上花开】

【编辑：乌溪雾】

我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（*本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。本账号友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）