在谈论亲子关系时，有些人会说：“我们家大人和孩子是平等的，我和孩子是朋友。”

这种说法听起来很“政治正确”，但实际上并不现实。

什么是平等？平等意味着权力和义务的对等。父母和孩子之间，显然不是平等的关系。

父母有抚养孩子的义务和监护孩子的权力，而孩子对父母并没有义务，更没有决定父母事情的权力。

在家庭中，每个人都有自己的位置。父母之间是平等的，而孩子则是处于较小的位置。

你可以向朋友寻求帮助，但向孩子寻求帮助，则打破了家庭的序位。

孩子可以向父母求助，但父母不能向孩子诉苦。经济压力是父母的责任，而不是孩子的。父母和孩子的权责不对等，这就是不平等的关系。

保持家庭的正常序位，每个人各司其职，爱就能在家庭中流动。

曾经有个孩子说：“做小孩很无奈，父母说要去哪儿我就得去哪儿，父母要住哪儿我就得住哪儿。”

我说：“对呀，做孩子确实有很多无奈，但同时你也不需要为住在哪里付费。权力和责任是对等的。”

幸运的是，人会长大，不用一直做孩子。长大后，承担起自己的责任，也就拥有了自主权。

越自我负责，越自由。

02

正常的家庭：父母倾听并支持孩子的情绪，孩子可以向父母撒娇，靠在父母的肩膀上，父母保护孩子。父母的生存压力、家族成员之间的矛盾、教育体制对孩子的压迫等等，这些焦虑压力，尽量不传递给孩子，这样孩子能够生长出稳定而强韧的人格，内在真实有力。

倒置的家庭：父母无休止地把压力倾诉给孩子，要求孩子听话、完成自己的理想，来安抚父母。若孩子遇到挫折寻求父母抚慰时，父母要么无动于衷，要么勃然大怒攻击指责孩子。这样的孩子看上去早熟、懂事，但人格基础非常脆弱，经常在全能自恋的躁狂状态中想象自己很强有力，可以拯救父母，遇到挫折后又陷入自我攻击，感到抑郁无助和恐惧，心灵在这样的两极中不断被撕扯折磨。

举个例子，妈妈不在妈妈的位置，把培养女儿当作人生目标，幸福都寄托在女儿身上，女儿就是自己的情感慰藉。

当妈妈和孩子坐在沙发上看电视，本来是很美好的家庭场景。突然妈妈把头依偎在孩子身上，孩子会本能地推开。

问：“依偎一下，怎么了？”

答：“孩子不是不能让父母靠一下，孩子抗拒的是那种身份错位的心理能量。如果父母是睡着了，头倒在了孩子身上，孩子会很温柔地对待父母，而不是厌恶地推开。”

对于小时候需要安抚父母的孩子，父母作为保护孩子的力量是缺位甚至错位的。这带来一个非常可怕的结果：孩子内心缺乏边界感。

他们容易对人和事产生无边无际的控制欲和责任感。一点失控都会冲击自我，他们想象自己应该是全知全能把握一切，陷入边界不清的幻想中，成长过程中不断跟别人制造这些纠缠关系。

他们活得非常累，总是处在无意识的紧张中，手头必须在忙着解决个问题才行。不敢让自己放松一会，不敢相信岁月能够静好无事，总觉得一时轻松的背后有灾难在等着自己，所以不能停下来，必须一直焦虑着记挂并试图控制着某些事情才可以。

03

看到网上很多关于父亲出轨找小三的文章，都是鼓励孩子跟母亲站队，仇恨父亲和小三，甚至怂恿孩子跟妈妈一起去殴打小三，替母寻仇。这样的家庭不计其数，但是没有任何孩子的寻仇能够让父母重归于好，拉孩子站队的家庭无一例外越来越冷漠衰败，孩子是最可怜的棋子，承担着根本不属于他的痛苦仇恨。

孩子多么好骗，多么容易被父母利用成炮灰。因为孩子愿意牺牲一切，换回家的温暖。

小时候我总是过得很紧张，尤其吃饭的时候，爸妈经常一言不合就掀桌子，于是我就大哭不止。

有时候我会发现爸妈吵架的规律，妈妈会故意在爸爸面前做一些爸爸最讨厌的事情、说爸爸最讨厌的话，然后爸爸必然破口大骂摔东西。发现这个规律后，我会非常紧张地希望妈妈不要故意去激怒爸爸，希望爸爸不要暴怒，好像我能做些什么制止惨剧发生一样。

这种情况，其实是因为：作为一个小孩子的我太恐惧了，恐惧到遁入自恋妄想，幻想自己应该能够拯救这个家。

孩子们，小三是什么人我不知道，但我至少知道，拿孩子当炮灰的肯定不是好人。真正爱孩子的父母，肯定不会把仇恨传递给孩子。允许父母固执在他们的剧情里，那是他们要修的功课。允许自己不卷入他们的剧情，生而为人，责任有限。

归根结底，父母跟谁过性生活，关孩子什么事。

真正的爱和自由，是走出自体自恋的视角，明白孩子是“我之外”的存在。父母能够发展出边界意识后，自然不会去侵犯孩子的发展。