昨天休息，早上一上班，同事问我：“你昨天休息在家里都干啥了呀”？

我回答：“在家里带娃啊，顺便看完了一本书”。

同事露出惊讶的眼神，带娃？读书？

感觉像是很久远或是很陌生的两个词，但我却分明从中听到了另外一种声音。

我礼貌的反问她：“那你们休息日都玩些什么呀”？

同事似乎有些得意的说：“我上午睡到大中午起床，中午和小王（我的另外一个同事）两个人约着一起吃饭，下午去逛街了，晚上去音乐酒吧喝酒听音乐，玩到半夜才回家”。说完，她不自觉的打了一声哈欠，很困的样子。

哇，听起来真是我羡慕的年轻人的生活呀，自由自在的，随心所欲，还能玩到半夜，精力真是好旺盛。

相比之下，我的生活就要单调太多了，早上早早的就被孩子吵醒，然后起床陪孩子，中午再做一家人的午饭，再抽空做做家务，下午孩子睡着了，我舍不得睡觉，拿起一本书窝在沙发上读，晚上又陪孩子一起玩，再等孩子睡了，我又舍不得睡觉，再继续下午没有读完的书，然后在键盘上敲打我想写的文字，一天的时间就这样平淡无奇的过去了。

有时候我也挺羡慕那些生活丰富多彩的女孩子们的，每一天都过的很精彩。

我一个人独处的时候会反思这几年以来自己的变化：在家里好像一刻也不得闲，不是做家务就是陪伴孩子，每天都重复同样的事情，后来渐渐的喜欢上了读书写作，总算给枯燥的生活增加了一丝新的活力。

只是没想到喜欢上读书写作之后，日子变得更加忙碌和枯燥，要么带娃要么读书，这便是所有生活的重心。

我的同事肯定会在心底里暗自嘲笑：这样的日子过的有意思吗？

到目前看来，我暂且没有对这样的生活产生厌倦，并且又格外增加了几分欢喜。

说来奇怪，原来一个那么喜欢和朋友在一起玩耍的人，如今倒变成了一个深居简出的人。

这大概就是人们常说的，人到中年，要学会给人生做减法吧。

这种无趣的生活，让我过的越来越“独”。

说到这里，我想起来很久以前，大概是三四年以前了吧，与我在同一个城市的关系要好的闺蜜，她约我一起出来见见面聊聊天，我答应了她，说：“好的，等我忙完这一段，我约你”。

然后就没有然后了，后来她又提了几次，我依旧找借口没有赴约，这让我心里对她多少产生一些愧疚。说好的见个面，却总是迟迟不肯赴约，再后来的这两年，她再也没有联系过我。

我知道她是那种很勤奋很有想法的女孩，她的生活一直也是我所羡慕的，但是我就是没有想见到她的冲动，想想这些年，那些慢慢走失的朋友和闺蜜，尽管朋友圈里关注着她们的动态，但是却不曾想去与她们见一面，甚至在她们提出邀请时，我还总是找借口拒绝。

归根结底，就是我太懒了吧，以及将生活过的越来越无趣和单调，太“独”了。

这种疏离人群的生活，约是从三十岁开始，不知是性格使然，还是渐渐的适应了另外一种中年人的生活，我反而越来享受这种孤独。

现在的我每天除了工作，其余时间就在家里陪伴孩子，买买菜，做做饭，做做家务，再有额外的时间，就阅读和写作，脑子里仿佛再也装不下其他的事情。

当然，兴致来了，也会听几首我喜欢的爵士乐或是民谣，泡一杯速溶咖啡，在阳台的书桌上浪费一整个下午的时光，凡是独处，我都能从中体会到血液里流动的声音，是我喜欢的轻声吟唱。

这样的生活就挺好的了，没有哪个时刻觉得是需要找个人来聊聊天，或者聚一聚，我想说的话和日常所有的思考，都记录在了文字里，这是生命里永恒的存在，我想二十年以后，再打开这篇文章的链接，我的那些被时光沉淀下去的文字，将在记忆里唤醒那个宁静的下午，那个三十几岁的女人怎样在时间河流里思索着关于孤独的命题。

这几年没有认识什么新的朋友，也没有参加同学或朋友之间的聚会，我害怕很久没有见面，再见面时会无话可说，我不喜欢这种尴尬的场面。

就连有时候中午在公司，几个要好的同事说要一起出去吃饭，我都觉得不那么自在，和同事之间我也适当的保持着距离，关系仅限于工作上的伙伴，私下里再无交集，这样干脆利落的关系，让我处理工作上的事情不再有顾忌情面上的精神负担。

前年我生了二宝，那种深陷在两个孩子声音里的生活，让我一度陷入恐慌和焦虑，有时候会感觉喘不过气来。后来有个声音一直对我说，我需要给自己留一点时间，什么也不用做，我需要呼吸除了家庭和孩子以外的空气。

我爱他们，但是我无需每时每刻都要跟他们在一起，我们既可以亲密无间，也可以相互独立，当我不在他们身边的时候，他们能自己玩耍；当他们不在我的身边的时候，我能做好自己的事情。

即使，一开始我于心不忍，但是我总要留给自己一点时间用来独处，用来做自己喜欢的事情，因为，独处已经成为了我生活的一部分，孤独也变成了一种生活习惯。

这就是我现在生活的常态，我觉得没有什么不好，内心也挺踏实的。

谢谢你的耐心读完，下次见。