作者丨池鱼

婚姻关系里，有一个很扎心的事实。

这个事实，我身边结婚的女性朋友，起码有一半都说过，尤其是在涉及到一些考验的时候，更是会揭开婚姻关系里比较薄弱的一面。

这一面就是你的枕边人，可能并没你想象中那么在意你，就算你们平时看起来关系不错，就算你们还是利益共同体。

这不是我在危言耸听，而是我真正听到的现实。

上周，我的一个高中同学，带着哭腔给我打电话，诉说婚姻里的婆媳问题，老公的偏心，还有带孩子的过程中遇到的心酸跟无奈。

最后，她说了这样一句话：哎，我没想到，我其实在他们心中，始终是个外人。

这个他们，自然指的就是她的公婆跟老公。

我听得比较唏嘘吧。

她跟老公是2017年在一起的，追她的时候，她的老公每天站在她楼下，给她送花。原本她不喜欢他，但是她的老公特别执着，想得也特别周全，作为她很好的朋友，就连我都被请了好多次饭，想让我帮忙在她面前说两句好话。

后来，他们2018年在一起的，前年结的婚，去年生的孩子。

一直以来，她跟老公关系都很好，婚后也没有跟公婆住，小日子过得很是安逸，她确认老公一定会是一个好爸爸，好老公以后，才要的孩子。

生完孩子以后，她的公婆就来了家里，来帮忙照顾孩子。

她坐月子的时候是请的月嫂，但开销太高，她总归是舍不得，于是后面公婆说过来照顾，她也是很开心的，每个月给了公婆3000块钱，再多她也出不起了。

这个时候，她就感受到了一句话：真正的婚姻，是从有孩子以后开始的。

此前所有没有面临过的冲突，一下子袭来。

自从跟公婆住一起以后，很多矛盾在日积月累中不断叠加，她的婆婆话比较多，这里要说两句，那里也要说两句，并且把她跟自己儿子分得很开，动不动就对她说：你是一个享福命，我跟我儿子就是做事的劳碌命。

她婆婆说她享福的时候，她在做什么呢？

她在陪着孩子搭积木，读书认字等等，而且是下班回来陪孩子，她是体制内的，产假休完以后就回去上班了。

因着心里记挂孩子，她说：我每天一下班就赶紧回家，想多陪陪孩子，但是我婆婆就感觉我很好玩，经常说我享福命，问题是我哪里享福了？

而当真正面临着婆媳矛盾的时候，她最开始选择是忍，反正由着婆婆说，她不说话就是，但是听多了心里肯定不舒服，于是她有时候不说话冷脸抱着孩子回卧室，要是她不回卧室的话，担心自己忍不住，会跟婆婆直接怼起来，而这在婆婆嘴里却变成：她是在甩脸色。

反正因为婆媳矛盾，也影响了婚姻关系。

她的老公，始终是跟自己爸妈站一边的。她有的时候甚至感觉：我好像才是一个外人。

尤其是没有矛盾的时候，她跟老公可以是和睦一家人，但是一旦有了矛盾的话，那她就成了外人，似乎都在针对她。

虽然很多人都说，结婚是两个人成立一个小家庭，都需要各自从自己的原生家庭里面走出来，但是这是理论上的说法，实际上现实生活中，很多人是做不到的。

包括对于枕边人的信任，也没这么笃定，就算两个人有了共同的孩子，也不一定真的能够把对方放在第一位。

能够做到如此，一定需要双方在原生家庭跟小家庭的比较中，都比较拎得清才行。

不然的话，任何一方在婚后依旧把原生家庭依旧摆在前面的人，就很容易本末倒置。

并且，此时你跟对方讲道理是说不通的，因为每个人的认知一旦形成，基本很难更改，于是这个时候就会不断累积更大的矛盾。

没人会认为自己有错。

曾经，我认识的一个阿姨，她说了这样一句话：结婚30年，公婆都去世后，我跟老公才真正成为一家人。

在她公婆没去世之前，老公无限让步，牺牲他们小家的利益，一切都为了自己父母，当初闹到离婚，她的老公也不管不顾——她的老公，公婆，妹妹才是一家人，都在对她这个外人藏心眼，耍心机，平时需要做事的时候找她，但涉及到利益的话，却会在一定程度上防着她。

甚至最夸张的时候，她在医院生孩子，她的老公都不肯请假，说自己要挣钱，最后还是她娘家的父母去的医院。

但是她老公的妹妹，只是腿蹭破了一点皮，她的老公会赶紧请假把人送去医院。

包括她公婆的事，不管大事小事，她的老公没有任何犹豫地请假，忙前忙后，出钱出力，毫无怨言。

唯独在她这里，什么都不愿付出。

她以前没少委屈，也曾想过离婚，但最终两个人还是过了下来。

而等到她的公婆走了以后，她老公的心才回到这个小家，变得比以前更关心她，开始把她视为人生的盟友。

这便是人性：由利益跟爱情建立的关系，很多情况下都比不过血缘。

婚姻关系里，这就是一个很扎心的事实：你自己以为的相依相守，最终可能只是个人的一场梦。

关于婚姻里的幸福，靠着一个人的经营，从来都不行，而短暂的爱情荷尔蒙流逝以后，后期的山高路远，全凭良心。

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