大部分人都谈过恋爱，但是大部分人都没有把恋爱谈明白。对于他们来说，谈恋爱是为了图一时高兴，为了满足情绪价值，为了享受恋爱，或者就是单纯的为了满足生理需求。

而以结婚为目的的恋爱是一个双方了解彼此的过程，了解得足够彻底、足够详尽，那就可以决定是否要结婚了。

我从未见过了解一个人的过程需要三五年，即使再能伪装的人，也难以做到伪装三五年、七八年而不露破绽。

这么多年下来，让我觉得印象深刻的恋爱长跑之后进入婚姻的就只有三对。

其中有两对是因为初中就开始早恋，无法在初高中就去民政局领证，只能等到大学毕业，满了22岁再结婚，另外一对是因为一直在法国生活了八年，期间几乎没有怎么回国，在他们回国定居之后很快就领了结婚证。

这三对都已经结婚不少年了，至今为止夫妻感情都非常好，一起买了房子，生了孩子，可以算得上是很多人都羡慕的夫妻。

除了这三对之外，我印象当中没有谈好几年恋爱还会心甘情愿结婚，并且能把婚姻维持好几年的。

我有个亲戚，他曾经谈了一个好几年的女朋友，临近结婚的时候他反了悔，死活不愿意结婚了，女方跑到他父母那里求公道，父母也义正严辞的教育了自己的儿子，但结果还是不管用，毕竟需要他自愿走进民政局才能领证结婚。分手后半年左右，他就跟新欢结婚了。

还有一对稍好一点，谈了三年之后结婚了，结婚后一个月就离婚了。

谈恋爱的了解，是了解对方的特点、人品、身体健康程度、家庭环境、有无暴力倾向等必要因素，而不是像读一本书一样，非要把对方反复读好几遍，读到乏味了为止。

我小时候虽然不正经读教科书，但是我喜欢跑到新华书店读书，一坐就是一天，除了中午回家吃饭，其他时候就泡在那里，我从来都不会买一本我读透了的书。

对于任何人都一样，一本坐在书店读透了的书，你根本不会花钱买回家。读透之后你就对它失去了好奇，也就失去了兴趣，哪里还会有继续品味它的冲动？

中国绝大部分一起生活了十年的夫妻，对彼此都没有激情，谁都不愿意再碰谁，家里有多间卧室的家庭，基本都是分房睡了，即使不分房睡，那也是分被子睡。

这不是某个人的责任，而是夫妻双方都是一本被对方读透了的书，这本书没有任何的续集，内容没有得到补充，没有被丰富起来，读的人自然就失去了兴趣。

多说一句，夫妻之间的性爱非常重要，维持夫妻间性爱频率的因素有两个，一个是外貌，另外一个是灵魂。

外貌几乎不可能长久维持，衰老是必然的。但是灵魂和气质能一直保持增长的状态，它能让爱情不会全部转化为亲情和友情，或者是交情，它是维持吸引力的重要因素。

双方“读透”的这个过程，说得形象点，就是爱情转化为亲情、友情和交情的过程，这个过程很显然不能在恋爱期间完成，一旦完成了，也就失去了走入婚姻的动力，即使走入婚姻，也不会有多大的幸福，选择给这段数载的恋爱一个名分，更多的出发点其实是习惯，习惯了这个身边人。

包括很多既不愿意结婚也不愿意分手的情侣，其实也是因为习惯。

习惯有一个非常露骨的名字，麻木。大部分人所认为的习惯了，其实不是叫做习惯了，而是麻木了。

不是习惯了996，而是对这种痛苦和折磨麻木了，适应了这种痛苦。

不是习惯了租住在十平米的小房间里，是因为对这种狭窄憋闷的环境麻木了。

不是不愿意分手，是因为习惯了对方的存在，适应了这种感觉，内心麻木了。

如果还要说一个不分手也不结婚的原因，那就是因为他们认为自己应该还可以找到更好的，但是一时之间又难以找到，所以先采用缓兵之计。

所以最重要的是，要在这本书没有读完的时候结婚，要在这本书读到高潮迭起的时候结婚。

更重要的是，千万不要把自己过得太过麻木，不要让自己变成一个无趣的人，让自己成为一本读不完的书，让人读完之后回味无穷，忍不住还想再看一遍，看完第二遍之后还能有新的感触，忍不住又翻了第三遍，结果读了一遍又一遍，每次都能被不同的内涵所吸引。

这就是有趣的灵魂。