我今年28岁，家中独子，一名寄托着父母期望的普通人，如今却背负着沉重的债务，明明每个月都在还债，却感觉永远还不完。信用卡有三张，风别是民生、招商和农业，额度加起来有将近十万，网贷有八个总共超过20万，算起来也就34万的样子，按理说月薪一万六，真的分期还的话，也不会那么难，可我是真心觉得很难。

我不知道我算不算真的老哥，债务千真万确是网赌欠下的，积蓄也确确实实是网赌输掉的，但至今我还从来没有跟父母坦白过，没问过亲戚朋友、领导同事借给一分钱。并非我借不到钱，我也想过自己干嘛要这么倔强，毕竟这种循环借贷的日子，让我身心俱疲，永远开心不起来。

但是我看过上百个赌徒的案例，他们的经历以及我的直觉告诉我，就得死扛，只有自己去扛了，才知道为犯下的错误买单是多么的不容易。

起初我住的地方离公司很近，房租一个月要将近三千，现在我住的是向政府申请的公租房，一千多，住在12楼，我时常在心烦意乱的时候，从窗户往下望去，看着马路上人来人往，心中总会涌起无尽的恐惧与无奈，我不知道这样下去，自己什么时候才能实现最初的梦想，在这个城市定居，彻底融入这个城市。

以前的我，想买房，想换车，想跳槽，现在的我连生病都害怕，虽说有医保，虽说医保账户有钱，可难免生病不会影响工作，一旦影响工作就会影响还贷。

所以归根结底，我现在最害怕的就是失去工作，因此我就更不能让债务逾期，不然催收电话肯定会打到公司，或许真的到了那个时候，我肯定会寻求父母的帮助。可我转念一想，与其等到那个时候，为什么不现在就去坦白呢？怕自己跟其他人一样，又去赌？手脚都是长在自己身上，我自己不去赌，不就好了吗？难道28岁的人了，连这个都控制不住？

我多次陷入这样的思维死循环，可我就是没有坦白。我曾经有一辆车，买不不到两年，最后被我卖掉了，买车是时候我喜笑颜开，卖车的时候我心事重重，那辆宝马三系是我努力的见证，可网赌却让我的一切努力白费。

把车卖掉不久，我就把钱又输完了，输完的那一刻，我真的想死，真心觉得自己已经失去了一切，接连两天我都做噩梦，我从梦中惊醒，梦见自己有特异功能，知道下局是庄赢，可是没有钱，于是拿着刀指着父母，要父母拿钱给我，结果最后开的是闲，我把刀捅向了自己。

有梦做玩玩还是奢侈的，至少还睡着了，最怕的还得是彻夜难眠，想尽办法让自己不去想，可无济于事，无论如何都睡不着。脑海里不停地反思自己，为什么我会走到这一步？是因贪婪侥幸，还是因为我缺乏自制力？

现在我已经有一个多月没赌了，因为我深知，只有戒赌，我才能真正的走完还债之路。听起来可能很多人会觉得戒赌很轻松，可其中的挣扎，冲动，只有我自己清楚。我何尝不想一试，何尝不想以小博大，何尝不期待奇迹，但是我知道，一步错，注定步步错。我坚持了40多天，我不想因为一个小时，而将我所有的坚持都否定。

所以我才说，我也不清楚自己算不算一个真老哥，或许正因为我不算，所以在戒赌的这一个多月里，我虽然痛苦，虽然债务并没有减少多少，但至少没有越陷越深，我不清楚我还能坚持多久，但是我希望的是，就算我哪怕坚持不下来了，跟父母坦白了，问同事朋友借钱了，也依旧还能坚持下去，坚持我更深层次的坚持。

我希望通过我的经历，能够警醒那些还在赌博路上徘徊的人，或许你们觉得我是真小丑，或许你们认定我还会往火坑里跳，那就慢慢或许吧，在或许中成长，在或许中重生，或许这样的或许，才更有意义不是？

我是愿赌服输，文章为老哥投稿，意在劝诫老哥早日戒赌，无不良诱导，浪子回头金不换，坚持戒赌，加油！