今天这篇文章的话题,我犹豫了很久,要不要写?要不要撕开自己的伤口,直视曾经无比惨淡的人生。
再三纠结,我还是决定对自己坦诚,今天谈的话题是有关于原生家庭代际传承。
我不是想把所有的问题都甩锅给原生家庭和婚姻,而是想表达即便原生家庭如何的虐你百编,都可以通过觉醒而获得自洽与和解。
我无数次的说过,心理学拯救了我的全世界。不仅让厌学的孩子回归自驱力,也让在原生家庭和婚姻中受伤的自己,得到了疗愈,回到了属于自己的轨迹。
自我生下来,就失去了“家”,因为父母想要一个男孩,而我是一个女孩,害怕超生只能暂居于四川的外婆家。
原本以为能跟着舅舅家同龄的孩子分一口“粮食”,现实是饿得哇哇叫,快活不下去了。听我姑说,我刚满月从四川送回来时已经奄奄一息了,满头的疮包,大家都觉得这孩子难活下去了。
那时候,我爷爷奶奶和大伯用羊奶喂养我,算是捡回来一条命,顽强的活了下来。不快乐的童年,被同学耻笑没有父母的“野孩子”的愤怒,交不起学费,奶奶拉着我四处借钱的痛楚。
我似乎不该来到这个世界,不该被祝福,也不配得到幸福与快乐。
原生家庭,让我没有学会爱自己,同样也不会爱孩子,对这个世界很凉薄与冷漠。
那时,我对孩子表达爱的方式就是打骂,就是吵,就是将自己的情绪发泄给孩子。
所以,当我没觉醒的那十几年,晗哥跟着我受尽了委屈,几乎没有一天不被我打骂和痛斥着。
为了省钱,我和孩爸选择回老家待产,临产前我有阵痛时,给孩爸打电话让他赶紧来医院。
结果等啊等,他明明当天可以回来,却在孩姑家呆了一晚,到次日早上才回来。
而我当时已经阵痛了几个小时,晚上9点多疼得要死才生了孩子,我那个悲愤交加啊!
生完孩子的第三天,我就因为情绪低落和哭红的眼而发烧了,一直不退。我还要日夜照顾新生儿,身体上的疲惫加上内心的悲伤,又遇到孩子一个劲的哭,我一个巴掌就甩了过去。
真是一地鸡毛的生活,一片凌乱的自己。
晗哥就是在这样的环境和生活中长大的,我自己内心有伤,心中有委屈,自然也没有多少能量去爱孩子,能持续爱的只有一个妈妈的本能驱使。
但打骂和发火是养育过程的常态,晗哥于是变得胆小、沉默、倔强和偏执。
现在想想,晗哥小时候和我小时候的性格太相似了,这就是原生家庭里的代际传承。
我把感知的负情绪和对生活的不满,又叠加了给孩子,我拿小时候我受到的委屈,又同步转移了给孩子。
在物质上,我尽自己的所能给予孩子能力范围内最好的,但在情感上,我以前真不是一个好妈妈,我对孩子的态度取决于我的心情。
真想时光可以倒流,以觉醒后的自己重新来养育我的孩子,那样他就有一个不被妈妈伤害的人生了。
在我没有觉醒的那10几年,晗哥逃课、不写作业,整天跟着小混混一起疯玩,换来的是我更加严厉的惩罚和责骂,可是他却愈发不回家,四处溜达。
现在,才明白他当年的厌学和游荡,只是因为没有得到家的温暖,只有在外面玩才能获得一点温暖和快乐。
我不想什么都甩锅给原生家庭和婚姻,但我想说是,即便你没有被原生家庭善待,没有被婚姻二次治愈,也不要自暴自弃。
人生是旷野,不是轨道。所有的命题,你自己可以自由书写。
而我的轨道就是读书、写作、运动。尤其是心理学的学习,让我一步步勇敢,一点点疗愈内心的伤痛,一次次在崩溃中走向平静。
当一个妈妈能治愈自己时,孩子无形中已经被治愈。你什么都不需要给孩子赋能,你只要做好自己。
一个温柔的、耐心的、能倾听孩子、能宠辱不惊地倾听孩子的妈妈,就够了。
当我通过心理学的学习,当我终于有能量,有心力面对一地鸡毛的生活时,哪怕孩爸再怎么不顾家,不管孩子,我也换一种角度他为了我们一家的生计,辛苦在外面工作。
终于能接受生活的悲喜,都是常态化。你无法选择出身,无法改变伴侣,无法改变婚姻,甚至无法改变孩子。
但你可以改变自己的思维,改变自己看问题的角度,改变自己对生活的态度。
改变自己的是神,改变别人的是不可能的。
做好自己,一切都会好起来,做回自己,此刻就是花开。而你厌学、拖延、心力不足,内耗的孩子,真的会随之欣欣然。
借用小布的一句话共勉:让花成花,让树成树,让山成林,让鱼归海。愿每个开始和结束,都很美满。