你听说过孤独等级吗？
网友们把孤独从低到高分成了 10 个等级，从一个人逛超市、吃饭、看电影、再到做手术。请大家对号入座，就能知道自己的孤独修炼到哪个等级。
国际孤独等级表
第一级
一个人去逛超市
第二级
一个人去餐厅吃饭
第三级
一个人去咖啡厅
第四级
一个人去看电影
第五级
一个人去吃火锅
第六级
一个人去KTV
第七级
一个人去看海
第八级
一个人去游乐园
第九级
一个人搬家
第十级
一个人去做手术
话说原本没啥事，被这么一“提醒”，仿佛就成一件大事。
而“孤独等级”作为基础衍生出多个细分版本，例如“跑者的孤独等级”、“滑手的孤独等级”、“新媒体人的孤独等级”、“篮球发烧友的孤独等级” ……一言以蔽之，有人的地方就有“孤独”，有“孤独”的地方就能排等级。
每到雪季，网友们都会热（没）衷（事）于（找）给（事）滑雪人排一个“滑雪人的孤独等级”。
今天，小编将网络上雪友们对于“滑雪人的孤独等级”做一个总结归类， 大家一起来看看。
1
等级一
一只万年单身狗，一个人去滑雪。
“一个人去滑雪”的说法是不全面的，容易产生歧义。
假如现在是老婆特意给你放几天大假，让你自己去瑞士滑雪，这能算孤独吗？这分明是自由啊！
所以比较严谨的说法：一只万年单身狗，一个人去滑雪。
2
等级二
一只万年单身狗，一个人去滑雪，发现初级课堂只有自己一个人。
这是一种在情感和脸面上的双重孤独，不但没有爱人，连个一起上课的同学都没有。
3
等级三
一只万年单身狗，一个人去滑雪，在滑雪场碰到心仪的人，但只能眼巴巴地看着他（她）被别人搭讪。
果然热闹是人家的，孤独是我的。
4
等级四
一只万年单身狗滑完雪去吃饭，点菜的时候，服务员不让你点火锅和多人套餐。
很多人说等级二是“一个人滑完雪后一个人去喝酒”。
抛开借酒消愁的情况，一个人喝酒属于独酌时光，再配上几个好吃的下酒菜，简直快乐得不要不要的。
瞧瞧诗仙李白，一个人的时候，人家可以举杯邀明月，对影成三人。虽然月既不解饮，影徒随我身，可这不妨碍他开怀畅饮伶仃大醉。
那么“一个人滑完雪后一个人去吃饭”呢？说得好像，你不滑雪的时候就不是一个人吃饭一样。
可当你滑完雪后，想狠狠地搓一顿。结果点单的时候，服务员却提醒你，“您好，这个是家庭套餐，我们不提供给个人。”“您好，这个火锅要两人以上才能点” ……毕竟蜡笔小新里就有相关剧情。
不过动漫的确不能跟现实相提并论，现实中哪一家餐厅会拒绝上门的生意呢？
可人家换个角度进行“劝退”，“您好，这个是多人套餐，您确定要点这个？吃得完吗？”“你好，我们的火锅是多人份的，您确定要点吗？”
5
等级五
一只万年单身狗，一个人远赴国外滑雪。
放眼整个雪场，左边的小情侣你侬我侬，右边的一大家子其乐融融，只有你一个人孤孤单单。
6
等级六
一只万年单身狗，一个人远赴国外滑雪，然后受伤了。
独自一人躺在度假酒店的床上，叫天天不应叫地地不灵，真的很孤独无助。
7
等级七
一只万年单身狗，一个人远赴国外滑雪，受伤后发了条朋友圈。
如果不发朋友圈的话，还能骗骗自己。可一旦发朋友圈说自己滑雪受伤了，立马能体会到什么叫做“成年人的悲喜是不相通的”。
朋友圈发出后，没人安慰，没人关心，没人询问，只有一群点赞的。
好不容易有个朋友找你聊天，结果人家上来就问你，装备卖不卖？季票出不出？
8
等级八
一个万年单身狗，整个雪季都跑去滑雪，回到家之后发现，家中宠物只和父母亲近，完全不搭理你。
或许你可以安慰一下自己“隔代亲”，情有可原。
9
等级九
一个万年单身狗，整个雪季都跑去滑雪，回到家之后发现，不但宠物不搭理你，父母也无视你。
发生这种情况不外乎两种可能：
第一种是雪季期间你家来了个亲戚，他（她）占用你的房间，导致你父母遗忘你的存在。
第二季是你的父母在雪季期间领悟了一个真理，那就是养你还不如养宠物。
总之你没被偷家，但这个家已经没有你的位置了。
10
等级十
失恋的人去滑雪，一个人上厕所的时候，东西被偷了。
对于一个万年单身狗来说，孤独是习惯，习惯成自然，再难熬也能挺过去。真正孤独的人是那些曾经拥有现在失去的。
黄子华说过：“失恋听情歌，如同漏煤气罐窗。”
对于雪友来说，如果上厕所的时候东西被偷，相当于是伤口上撒盐，撒完盐后还要加点孜然。
本文纯属虚构，如有雷同，纯属巧合！反正，爱咋滴咋滴吧！
最后说几句：
圈子不同不要强融，与其不舒服地合群，还不如快乐的一个人
孤独不代表寂寞
形单影只不意味着精神贫瘠
况且，我孤不孤独，关你Q事！
作者：晴朗sunny
一个超典型的射手座、一半理性，一半野性！同时是菜鸟滑手、特摄剧《假面骑士》的狂热粉丝、佛性的魔方爱好者、非资深的鞋狗、懒散的书虫……
END
