01
婚外关系,男人当然不只是出于性。甚至他们的孤独、委屈和压力,非常难以排解。
比如像女性那样通过倾诉、眼泪、抱怨的等等方式和渠道来宣泄。相反的,男人的选择通常是隐藏、压抑。
所以在某种意义上,男人更加需要情感价值的提供。这时女人的温柔和体贴,尤其是那一份难得的“懂”,会像一束光照进他的世界。同时他也愿意以自己的付出、承担和关怀,来回馈你。
在你被欺负的时候替你撑腰,在你需要的时候挺身而出。
但是这并不代表,男人不在乎,或者无所谓性的提供和服务。也可以说,他的情感需求是建立在性的基础之上的进一步需求。如果最基础的需求得不到满足,那么他的情感需求,也会随之而发生转移。
你切记,性和事业,永远都是男人的生命中的头等大事。
相比较女人的爱情,主要成分是想象、浪漫、依赖;而男人的爱情,主要都是由性心理引发的。
你别看他能很有耐心的陪你聊天,你不知道的是,他的行为动力,主要还是来源于自己的需要。他去付出一些耐心,然后来满足自己的需要。如果他付出了耐心,又一次两次地以“无果”告终,是不会再有耐心来做你需要的事情的。
就像只聊天不见面,最先熬不住的,一定是男人。所以永远不要把男人的爱情,想象的过于纯粹,对于大部分的男人来说,他们并没有女人认为的那种爱情。
02
婚外关系,男人的真实情感是什么样的?
我爱你,可以爱你,确实爱你,但是我不能一无所有的来爱你,抛弃一切来爱你。简单的意思就是说,我的付出和风险,都必须是可控的。
甚至在某种深意上,你能先满足他的需要,他才会对你发生爱情。
而他的需要是什么呢?可以是你的温柔,你的理解,你的关心,也可以是你懂事,是你安全。同时这也叫:利己的体验。
如果不能保证他的求大于供,就会影响到他的享受和舒适。
他可以在你身上求得很多的东西,但是他能提供的,可以付出的,却是有限度的。甭管你有多痛苦,多想念,你都必须要去迎合他的这一心理。否则随着他对你的享受感逐渐降低,爱情也会逐渐消散。
比如他可以为你花钱,但是不能超过他的限度。这个限度在哪里呢?供养家庭、生活、孩子、老婆、父母之外的零花钱。
又比如。
他和家人在一起的时候,你等不到他的信息,也不允许你给他发信息。这个时候你再想他、爱他,都必须要做到克制、忍耐、观望。同时你也不能因此而去跟他生气,闹意见,相反只能装出一副懂事的样子,去理解他。
甚至你还要在他的面前,鼓励他的这种行为,叮嘱他以大局为重。
包括平时的相处,你必须要做到省心省事,不能跟他总是发生争吵,让他花费大量的时间精力来哄着你。
03
对于男人来说,婚外关系的长期维持,是他一次次的选择。
至于选择的根据是什么?你现在是懂事的、安全的、省心的,不仅是现在,还有以后。但是根据两性关系的规律来说,任何两个男女,走近了以后,都会失去分寸感,以熟悉为基础,不自觉地就多了很多放肆的行为,或者本性暴露。
人性是什么?就是你跟一个人在一起之后,会越来越物质和贪心,且越来越想要将对方“私有制”。
于是你在对方的眼里,就会逐渐变质,不再是当初的那种美好。最终随着生活轨迹的不同,慢慢的将感情消耗殆尽,再分道扬镳。
也许是你主动提出分手,因为你的需求已经发生了变化,也不再能被满足。
当然了,他可以去挽留你,花时间、花精力、花金钱。甚至也可以反复很多次。但是他的挽留,不一定就是因为爱你,只是他现在还需要你,还对你有兴趣。当然这个前提,是挽留的成本必须可控。
如果你还是执意要闹分手,他大可以顺水推舟,落个轻松。
其实这都是很现实的问题。但扪心自问,有了一定的年龄和阅历之后,有谁会毫无保留、不计前程、不图任何,然后去赌上自己的一切?当你能够想通这一点的时候,也许就可以在一定程度上,摘除你之前强加给他的光环和滤镜,让他变回一个普普通通的油腻男。
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男女呀,就是为了性,世上根本不存在所谓的爱,男女之间因欲望而相互吸引,因信任而结合,根本不存在多出来的爱。
男人当然不只是为了性,孤独有异性陪伴会缓解。委屈斯负弱者为最好的缓解对象,比如女人特别是有夫之妇才有成就感。压力有比性更为缓解剂的东西,在性男人可是一直是强者形象。
面包都有保质期,多了没用,少了不够,新鲜才是正解[呲牙笑]
对,因为夫妻双方有些话反而不好说出口。好比投资失败,因为夫妻是利益深度绑定,丈夫亏的就要妻子的钱,有些妻子就会因利益被损害而讽刺,数落丈夫,丈夫因此还不敢说出来。而情人因为利益纠葛很小,亏了和她关系也很小,也无所谓,男人也敢和她说,缓解压力,女方也会去大度的安慰男人。这时站在男人的角度,会觉得情人温柔,通情达理。
青春男女易传情,一失根基累此生,邪说卿卿又我我,造因带果孰分明。 情欲是毒令人苦,美色犹如伤人虎,邪淫是祸不是福,悬崖勒马大丈夫。 观音菩萨妙难筹 清净庄严累劫修 瓶中甘露常时洒 手内杨柳不计秋 千处祈求千处应: 苦海常作渡人舟