无论和谁相处,你都要记住这个“潜规则”,不然会吃大亏

何所欢出品 2024-09-08 21:11:58

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关系再好,有些话也不能多说

比如:

你朋友家的孩子填报志愿,来向你咨询一些经验,而你对这个领域也一窍不通。

但是,你要面子还热心肠,朋友都主动开口找你了,你问了一圈最终给了对方一些建议。

结果,朋友家孩子真按照你给的建议报考了。

结果有几个?

第一:你给的建议让对方满意

对方感谢你几句,再也没有后文,你觉得自己付出吃亏了,心生不满。

第二:你给的建议对方很不满意

到了学校,孩子一看傻眼了,后悔了,跟父母添油加醋抱怨一番,在背后说你这人不安好心,嫉妒他考了好成绩。

你帮了忙,反而成了被记恨的人。

类似的问题还有许多。

身边人的夫妻感情,情侣之间闹了矛盾找你抱怨,朋友家人生病找你出建议……

凡是跟人,跟钱,跟命,跟决策有关的话题,你都要谨慎。

少说,多听;

只给情绪价值,不给实际策略和建议。

即使对方真心实意请你出谋划策,你也只是给指点一下,最终的决定依旧要让对方自己来。

关系再好,当你擅作主张,热心肠给对方做决定,你都会承担不必要的风险。

自己背负了损失,你们的关系也可能反目成仇。

再比如说:

一件事,你本来做不到,没有能力做到;或者你勉强能做到,但你会损失很多,最后你帮了对方也得不到任何好处。

你说这件事,你为什么要答应?

出于义气,为了面子,一时冲动。

话说出去了,就是泼出去的水,收不回来。

你答应别人的事情,只能硬着头皮去做,做好了不一定有好处,做不好一定是你背锅。

别轻易给人“打包票”,多观察,多听,少决定。

对于你不熟悉的领域,不熟悉的话题,不熟悉的人,一定要谨慎谨慎再谨慎。

-02

你跟任何人聊天,都要学会分析对方的“意图”

你代入两性关系,朋友相处,同事打交道,老板跟员工相处,都适合。

正常情况下,人与人之间聊天的目的无非3个。

第一:推进关系

常见于你与客户打交道,你跟陌生人打交道,你跟朋友相处……

过程一般是这样:

开门见山,释放善意;

展现价值,释放信号;

主动付出,满足需求;

试探结束,得到回应;

关系推进,破冰转折。

第二:互助双赢

比如说:你跟团队里的同事开会,提出方案,解决方案,达成一致目标。

你跟爱人相处,发现矛盾,面对矛盾,坐下沟通,解决矛盾。

这就是“双赢式”的聊天状态。

能够坐在一起,试着去解决问题,试着去实现某些价值,试着去解决彼此的困惑。

效果好的话,对彼此都是双赢;

效果不好的话,小矛盾会升级。

第三:情感互动

主动方:情绪发泄者。

被动方:情绪垃圾桶。

对等状态:能够共情,互相提供情绪价值。

这三类,毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服,关系才是升级的。

除此之外,无论你是情绪发泄一方,还是成为“情绪垃圾桶”一方,都不利于关系的发展。

你要学会分析对方的聊天意图,去分析对方话语背后的真实想法。

举个例子:

朋友跟你抱怨感情,抱怨婚姻,把伴侣说得一无是处,十恶不赦。

TA的真实目的,是希望得到你的建议,得到你的方法,或者听你“劝分、劝离”吗?

都不是。

TA只是单纯想抱怨,想发泄情绪,想吐槽而已。

你只需要扮演好倾听者,偶尔给一句安慰或提供积极情绪,或与他同仇敌忾骂几句就够了。

千万别给“劝分,劝离”的建议。

不然,等几天后,对方两口子又整齐恩爱站在你面前,你就很尴尬了。

有些人是炫耀,有些人是抱怨,有些人是发泄,有些人则是寻找共鸣。

具体情况,具体场景,具体的人,具体分析。

当你学会“分析对方谈话的目的”,你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。

话题:跟人打交道,你擅长倾听还是倾诉?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识