海子说过：
“用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。”
是啊，在两个人相恋时，我们总是希望这份感情可以久一点，再久一点，直到“执子之手，与子偕老”。
可是，爱情容易让人沉迷，却也会让人痛苦。
眼前的他，无论是不是对的人，当激情褪去之后，两人的关系一旦进入磨合期，难免就会出现各种各样的问题。
但其实感情从来不会毫无预兆地崩塌，在爱情里，这三种状态的情侣，注定走不到最后。
01
自我感动式付出的情侣
在恋爱时，很多人都在用自我牺牲来证明爱情的伟大，却忘了亲密关系里最忌讳“爱一个人就要为对方付出一切的心态”。
那个每天凌晨五点起床做爱心便当的人，半夜冒雨买宵夜的人，省吃俭用买奢侈品送对方的人，往往会在某个清晨突然崩溃：“我为你付出这么多，你为什么不爱我？”
这种一味的付出，本质上就是一种情感勒索，表面上在给予，实则是在不断叠加对方的情感负债。
当这种付出变成一场自导自演单方面的苦情戏时，感情的天平就彻底倾斜了。接受方要么在愧疚中窒息，要么在压抑中爆发。
更可怕的是，付出方也会逐渐丧失自我价值感，把所有人生意义都寄托在对方的反馈上。这样的关系就像两个溺水的人互相拖拽，最终只会一起沉入深渊。
真正健康的爱情不需要用痛苦来标价。好的付出应该像呼吸一样自然，不会刻意计算得失，也不会把对方变成情感债主。
当你能在付出中获得纯粹的快乐，而不是期待对方感恩戴德时，这段关系才算真正流动起来。
02
寄生式共生的情侣
有些人谈恋爱就像藤蔓找到宿主，恨不得24小时缠绕在对方身上。刚开始如胶似漆确实甜蜜，但当热恋期的激情退去，过度依赖就会显露出狰狞的面目。
于是，其中的一方便开始查看手机定位、要求秒回信息、干涉对方社交等等，这些控制欲的实质，是把伴侣当成填补内心空洞的工具。
更危险的是“人生外包”现象：
有人辞职在家当全职恋人，有人把所有决定权交给对方，有人切断自己所有的社交圈只围着爱情转。
这种寄生关系短期内看似甜蜜，实则抽空了双方的成长空间。当一方停止进步，另一方终将在某天发现：曾经深爱的人，已经变成完全陌生的模样。
爱情最美好的状态应该是两棵并肩生长的树，根系在地下温柔缠绕，枝叶在空中各自舒展。保持适度的距离感不是疏远，而是给彼此留出呼吸的缝隙。
当你不再需要通过掌控对方来获得安全感，当你们能各自精彩又相互辉映，这样的关系才有能力对抗漫长岁月。
03
假性亲密关系的情侣
现代爱情里最隐蔽的杀手，是那些看似完美的情侣：
他们从不吵架，相敬如宾，在朋友圈晒着标准化的甜蜜。可关上家门后，两人捧着手机相顾无言，连争吵的欲望都没有。
这种假性亲密比激烈的冲突更可怕，因为它用表面的和谐掩盖了真实的裂痕。
很多人在感情里活成了客服模式，永远说着正确的话，做着得体的事。怕暴露脆弱会破坏形象，怕表达真实需求会引发冲突，于是把自己修剪成对方期待的模样。
这种自我阉割式的相处，最终会让两个人都戴着沉重的面具生活，在完美表演中耗尽所有热情。
真正能白头偕老的感情，从来都不是无菌室里的标本，是允许对方看见自己的不足的一面，敢于暴露脆弱，能够红着脸吵架再红着眼和好，这样的关系才有真实的生命力。
爱情不是要找个完美的人，而是和某个真实的人一起，在满地狼藉中寻找光亮的可能。
04
当我们谈论爱情时，常常会陷入非黑即白的误区，要么迷信“真爱能战胜一切”，要么悲观“婚姻是爱情的坟墓”。
其实感情里的很多困境，都源于我们既不懂如何爱别人，也不懂如何爱自己。
所以，那些走不到最后的关系，往往都是不懂得如何去爱。
或许真正的爱情课，不是教我们如何留住某个人，而是让我们在爱与被爱中，感悟到细水长流的意义。
当两个人相遇时，他们不需要用爱情填补空洞，而是要携手在余生中，走出更辽阔的风景。
郭麒麟曾说过：
“两个人谈恋爱，一定是比一个人要快乐的。”
所以，若是这段感情不能让你愉悦，那么他注定不是陪你到最后的缘分了。
你要做得就是要及早认清，然后及时转身，去拥抱属于自己的那份幸福。
