刷到同学家长凌晨三点发的朋友圈时，我正坐在桌子前加班。她的配图是孩子摊开的作业本，配文写着：“又因为写作业发火了，说好的‘松弛感育儿’怎么这么难？” 这让我想起半年前的自己 —— 每天像个上了发条的闹钟，盯着孩子的作业、成绩、兴趣班，直到有一天孩子仰着通红的小脸问我：“爸爸，你为什么总是不高兴？”
现在打开社交平台，“松弛感育儿” 的话题热度居高不下。有人分享孩子把颜料涂满客厅，妈妈笑着拍照发圈的温馨场景；也有人吐槽这完全是站着说话不腰疼：“孩子数学考 45 分，怎么松弛得起来？” 我曾经也是后者阵营的一员。
记得孩子刚上小学时，我严格执行 “时间表”：放学后先写作业，接着练琴半小时，周末还要去上英语和书法班。有次孩子磨磨蹭蹭写作业，我忍不住拍桌子怒吼，结果孩子委屈地掉眼泪，作业写到更晚。那一刻，我突然意识到：我的焦虑像病毒一样，正在传染给孩子。
教育专家李玫瑾教授说过：“父母情绪稳定，是给孩子最好的礼物。” 可现实中，很多家长陷入 “过度负责” 的怪圈。就像邻居张姐，每天帮孩子整理书包、检查作业，结果孩子到三年级还不会自己削铅笔。这种 “包办式育儿” 看似负责，实则剥夺了孩子的成长机会。
二、真正的松弛感，藏在 “不完美” 里改变从一次 “失控” 开始。有天加班回家，实在没精力检查作业，就对孩子说：“今天爸爸太累了，你自己完成作业，有不会的明天问老师。” 第二天，孩子兴奋地告诉我：“老爸，我自己订正了两道错题！” 原来，当我们放下 “完美主义” 的执念，孩子反而能展现出惊人的潜力。
“松弛感育儿” 不是放任不管，而是在该引导时引导，该放手时放手。比如孩子学骑自行车，与其在后面扶着不放，不如教他掌握平衡的方法，然后在旁边鼓励：“摔倒了也没关系，爬起来再试！” 就像著名儿童心理学家阿德勒所说：“教育的目的，是帮助孩子成为独立的个体。”
在这个 “内卷” 的时代，很多家长担心：不给孩子报班、不盯紧学习，会不会输在起跑线上？但孩子的教育是一场马拉松，而非百米冲刺。朋友家的孩子从小喜欢拆玩具，父母没有制止，反而给他买了很多零件。如今，这个曾经被认为 “不务正业” 的孩子，在全国青少年科技创新大赛中拿了金奖。
三、松弛感育儿的 3 个实用方法建立 “情绪防火墙”：当忍不住发火时，试试 “478 呼吸法”—— 吸气 4 秒，屏息 7 秒，呼气 8 秒。我现在每次想对孩子发脾气，就默默在心里数呼吸，等情绪平静了再沟通。
制定 “弹性计划表”：和孩子一起制定学习计划，但不要把时间排得太满。比如每天留出半小时 “自由时间”，让孩子做自己喜欢的事。
学会 “装傻充愣”：孩子遇到问题时，别急着给答案。比如孩子问数学题，你可以说：“妈妈也有点忘了，我们一起查查书怎么样？” 培养孩子独立解决问题的能力。
现在的我，依然会为孩子的成绩情绪波动焦虑，但我学会了和自己和解，已经能够接受有时候孩子的不理想考分。周末也不会不再奔波于各种兴趣班，而是和孩子一起去公园放风筝、去图书馆看书，一起去郊外爬山。看着孩子脸上灿烂的笑容，和健康的体魄，我终于明白：比起分数和奖状，孩子内心的安全感和幸福感，才是最珍贵的礼物。
各位家长朋友，你们在育儿过程中，是 “鸡娃派” 还是 “松弛派”？有没有因为 “松弛感育儿” 和家人产生分歧？欢迎在评论区分享你的故事，咱们一起聊聊育儿那些事儿！
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作者简介：奶爸哥，育儿博主，三个孩子的爸爸，专注破解爸爸养娃焦虑。
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