文 | 江左梅娘

“伤害你的人，往往不会因为你的原谅而内疚，他们反而可能会得寸进尺。”

这是一句关于人性深刻的警示语。

很多人在经历伤害之后，带着一颗宽容的心，选择原谅曾经加害自己的人。

然而，残酷的现实是，那些伤害过你的人，并不会因为你的原谅而感到愧疚，反而可能继续伤害你，因为他们从中并没有得到应有的警戒。

今天，我们就来探讨这个话题，从人性的角度去理解一下，为什么主动伤害过你的人，往往不会因为你的谅解而内疚，甚至会继续反复伤害你。

“同理心是理解他人痛苦的能力，而缺乏同理心的人，永远无法真诚地感知他人的痛苦。”

心理学家所说的同理心，是指一个人能从他人的角度去感受他们的情绪、理解他们的处境。但对于那些曾经伤害过你的人来说，他们的行为背后，往往缺乏对你情感的真正理解。他们或许根本不理解你所承受的痛苦，也没有意识到他们的伤害给你带来了多大的心理创伤。因此，即使你选择原谅他们，他们也没有理由感到内疚，甚至会将你的宽容视作他们可以继续伤害的许可。

读者小杨和男友交往多年，男友在一次争吵后失控动手打了她。小杨伤心欲绝，经过深思熟虑后，她决定原谅他，毕竟“爱一个人就要宽容”，她认为他会意识到自己的错误并改变。然而，几个月后，男友又一次因为一些琐事对她发火，甚至说了伤人的话。小杨不禁感到迷茫：我已经原谅他一次，为什么他还是如此？

事实上，男友是因为缺乏同理心导致了他无法理解小杨的痛苦，也因此不能真正反省自己过去的行为。她以为自己的原谅能够让他内疚，但是男友是在情感能力上有障碍，他自然不会领小杨的情，他只觉得自己得到了“宽容的通行证”。

“一个人的内在欲望往往决定了他行为的模式，而非他所遭受的外部情感反馈。”

心理学中的欲望理论指出，一个人的行为常常受到其内心欲望的驱动，而这种驱动力往往不容易被外界的情感反应所改变。那些曾经主动伤害你的人，很多时候并不是出于情感的恶意，而是他们的内心深处有着某种未得到满足的需求，可能是权力、控制欲、优越感，甚至是某种个人的不安和情绪缺失。当你宽容他们时，他们反而将这份宽容看作一种弱点，并不会因此产生反思和改变，反而会更加肆无忌惮地去伤害你。

林媛和上司李杰的关系一度非常紧张，因为李杰多次在公开场合当众贬低她，甚至在工作中给予她不公平的待遇。林媛最终忍无可忍，向公司反映了李杰的种种不当行为，得到了公司的处理。

但令人震惊的是，李杰并未感到内疚，相反，他加大了对林媛的打压。林媛想了很久才意识到，李杰这么做也许并非出于个人情感的恶意，而是因为他内心的权力欲望使他不允许任何人挑战他的权威。

她的确在和他相处的时候，不是那种事事响应他的人，经常会向他提出不同的意见，也许正是因为这些，他才一直要打压她的。

而林媛的向上反映，更让他觉得自己的权威被挑战，他的内在欲望依旧主导着他的行为，林媛毕竟只是普通员工，她有能够耐他何，那么自然他会继续像以前那样对待她。

林媛要想摆脱被伤害，只能适度地改变自己和他相处的模式，比如更加“阳奉阴违”一些，说不定结果会更好。

“伤害他人，有时是为了自我保护；重复伤害，则是为了掌控局面。”

很多人在伤害别人时，并不单单是因为情感上的恶意，更多的是出于对自我控制和权力的渴望。当一个人通过伤害别人来获得某种心理上的满足时，他们就可能进入一种恶性循环，不断重复伤害。

特别是当你宽容对方时，他们往往觉得你的宽容是软弱，而不是自省的契机。因此，他们不仅不会因此感到愧疚，反而会觉得自己有了更大的权力去伤害你，控制你。

小陈和朋友小丽相识多年，曾是无话不谈的好朋友。然而，随着时间的推移，小陈逐渐发现，小丽总是在关键时刻背叛她，给她带来一些不必要的麻烦和伤害。每次小丽伤害她时，小陈都会心软，选择原谅她，因为她不想失去这段友谊。

然而，小丽似乎总是习惯性地伤害小陈，并且每次都能轻松从小陈这里得到宽恕。她通过反复的伤害和宽容的接纳，得到了某种心理上的掌控感。小陈虽然心痛，却始终未能看清自己不断纵容对方的本质。最终，她才意识到，如果自己继续再这样和她相处下去，那就是在不断为小丽提供继续伤害自己的机会。

“原谅别人并不意味着你要继续忍受伤害。”

伤害你的人，大概率不会因为你的宽容而改变，反而可能变本加厉。

原谅是治愈自己的方式，但宽容并不意味着继续让伤害发生。你有权选择保护自己，设定清晰的界限，拒绝那些不值得你付出的关系。

在关系中，最重要的不是看对方是否感到内疚，而是看自己能否坚持自我、保护自我。

如果一个人曾经伤害过你，而你发现他并没有任何改变，那就请学会放手，让那些不值得的人远离你。

当然，如果这个人真的知错能改，那我们也可以给他一次悔过的机会，任何事情都不能一概而就，最重要的还是，让自己愉悦自洽。

记住：生命只有一次，你值得更好的人和关系，而不是一个会重复伤害你的人。