当孩子故意捣乱，挑战我们的底线，到底要不要惩罚？

我的答案是“要”

很多家长会误会惩罚的意思，举个例子，之前我们带孩子去外面吃饭，孩子故意把筷子扔到地上，我给捡起来之后，他又扔下去，而且还看着我，看我有什么反应；

这个时候最吃力不讨好的方法就是拉锯战；

比如去跟孩子说

“你捡起来”

孩子会说“我不要”

我说“你必须捡起来”

然后我跟孩子就这样僵在那里，最后结果就是我失去耐心，孩子陷入崩溃；

很多爸妈不知道的是，这个时候孩子追求的并不是捡不捡这把叉子，而是我们的关注，爸妈的关注对于0~6岁的孩子来讲就是战利品，所以，当孩子真的做了我们不能够接受的事情，比如故意把筷子扔到地上，我们需要给的惩罚就是——不给他期待中的关注，这里的关注包括语言、语气甚至动作，所有盘旋在这件事情上面的精力，都是孩子所期待的关注。

具体做法应该是这样的：

筷子掉了，不要去给任何多余的语气或者动作，因为这个时候你任何多余的语气或者动作都是一种变相的战利品，我们不给战利品，其实就是一种惩罚；

“筷子没有了，怎么吃饭呢？”

我们所说的每一句话，语气和态度的影响力要远远大于这句话本身的影响力，这句话我们可以语气平和地说，也可以大声严厉地质问，虽然说的内容都一样，但是它所包含的关注却是完全不一样的，我们的关注对孩子来说是非常宝贵的，是一种奖励，我们不要在不好的行为上面投资太多的关注，而是要把它省下来，投资到好的行为上面；

2~3岁的孩子，让他们崩溃非常的简单，就是告诉他

“你必须要听我的”

让他们平静下来，也是同样的逻辑，跟他说A还是B，让他自己来选，比如就这件事情，我们可以说

“你现在是想用爸妈的筷子吃饭还是想用勺子或者叉子来吃饭？”

“要是现在不想吃饭的话，要不要喝口水呢？”

千万不要纠结在扔筷子这件事情上，如果孩子从这个行为上获得不了战利品，他就真的不会再对这件事情去纠缠了。

其实这就回答了很多家长会有的疑问

如果我不去纠正他这个行为，他不就会养成坏习惯吗？他吃饭的时候不就习惯扔筷子吗？

之所以会有这样的疑问，是因为不了解孩子行为背后的心理诉求，其实这个逻辑跟4~5岁的孩子讲脏话，6~8岁的孩子喜欢把责任推卸给别人是一样的，我们不要纠结在这件事情上面，不要给这件事情过多的关注，而是在跟孩子说的时候，给与他们一个平静的态度，只描述行为背后的情绪；

比如，跟孩子说

“看来你真的生气了”

“看来你真的非常不满意”

或者这些事情连你自己都觉得不能接受。其实这就是很多育儿的书里面讲的冷处理，冷处理不是不理他，而是帮助孩子扭转语言的方向，但同时呢，一定要记得把我们的精力投入在孩子那些好的行为上，让孩子自己感受到成就感和满足感，因为当他有好的行为他就能获得爸妈更多的关注，他当然就更愿意去做那些好的事情。