我写过一篇叫《豆瓣9.7，推荐一本冷门好书》，推荐的是一本关于育儿经典：《把整个心灵献给孩子》。有一位读者看了之后，就问我有没有其他类似的好书。
她说她闺女在学校因为没按时交作业被老师点名批评。回家后，就缩在沙发角落不说话，看到这个架势，她就开始条件反射地开始念叨：「早跟你说了别磨蹭，现在知道丢人了吧？」
她说，话一出口就后悔了，因为这种教育方式简直就是她妈妈当年训她的翻版。这让她困恼，不知道怎么教育女儿才好。当时我就给她推荐了一本好书，叫《无条件养育》。
这本《无条件养育》的作者是艾尔菲·科恩。这位戴着圆框眼镜的美国老头，看起来像个温和的大学教授，翻开书却像往育儿界扔了颗炸弹。他直接开怼：「奖励小红花和罚站本质都一样——都是把爱当筹码。」
科恩在书里干了两件大事：先是扒了传统育儿的老底。你以为贴星星奖励好行为、没收玩具惩罚坏行为很科学？科恩直接甩数据：靠外部激励养大的孩子，要么变成讨好型人格，凡事看人脸色；要么学会钻空子，没奖励就摆烂。
更扎心的是，连我们常用的「你真棒」、「好聪明」都是坑——孩子会为了维持你的夸奖，宁可放弃尝试有难度的事。
接着他端出一锅「育儿佛跳墙」：把孩子当独立的人而非项目来养。具体怎么做？书里给了一串反常识操作：
比如孩子撒泼打滚时，别急着镇压，先蹲下问：「你现在是不是特别难过？」或者孩子考砸了，不说「下次努力」，而是「不管考多少分，回家都有热汤面」；还有建议家长定期自问：「我刚才说的话，如果老板对我这么说，我会舒服吗？」
最让我大呼过瘾的是书中那个比喻：育儿就像种花，你不能拿尺子天天量它长高了几厘米，而是给它阳光雨露，然后安静等待。
类似的观点在书中还有很多，比如说，当孩子表现出得不可爱时，正是他最需要爱的时候。
比如你跟女儿去滑雪，她死活不肯戴护具，还当着全雪场的人尖叫「坏妈妈」，你是不是当场就想发飙？
如果你知道她可能需要爱了，就应该强压火气抱住她：「你不戴护具是因为勒得脖子疼对不对？」这时她就会安静下来，抽抽搭搭点头。因为你新买的护具标签，可能磨皮肤。
科恩说得对：孩子作妖不是故意挑衅，而是发不出「SOS」信号。就像发烧是身体在报警，撒泼是心理在喊救命。那些让你血压飙升的场面，恰恰是孩子举着「求关注」的荧光棒。
还有另一个有趣的观点是爱不是银行，存够积分才能提现。
我朋友家的小孩考了全班第一，朋友奖励她一款学习机。小孩就问：「我下次考前十也有吗？」要是以前，他肯定顺势搞「绩效激励」。
但这次他学着书里的思路反问她：「如果考不到前十，爸爸就不陪你搭乐高了吗？」她突然咯咯笑：「才不会！爸爸最爱我了！」
这句话彻底点醒我：我们总把爱量化成「表现好就多爱一点」，却忘了亲情本该是「无论怎样都稳稳接住你」。就像不会因为今天下雨就怀疑太阳消失，对孩子的爱也不该忽明忽暗。
这本书适合谁读呢？它适合所有在「为孩子好」和「孩子不开心」之间纠结的父母。
这本书像育儿界的GPS，不教你走捷径，但会带你避开那些看似正确实则伤人的育儿老路。
