作者丨小稚
一个有远见的母亲，她给女儿的忠告是：婚姻想要幸福，你要嫁一个能好好离婚的人。
女儿有些不解，她问母亲：可是，我在谈恋爱包括结婚的时候，并不是冲着离婚去的，我怎么才能提前有预见性，知道这个人一定能够好好离婚呢？
母亲回答：很好判断，我说的离婚，并不绝对指离婚这件事，而是指类似于离婚这件事的很多状态，比如在人生的低谷，你看到的关于这个人的性格，还有为人处世的能力，也就是人性的最低处。
当我从这个女儿口中，听见她转述的母亲的忠告时，不由得醍醐灌顶，认为这句话说得很有道理，作为过来人，看到的东西果然更为深刻。
很多人，在恋爱的时候，可能压根想不到这么多，他们关于另一半的要求，纯粹落于一种当下的心态上，或者一味去放大某个人偶尔的好。甚至有的人，用这些暂时的好当作免死金牌，用来抵消此后这个人在亲密关系中的各种不堪，以为凭着爱意，可以让对方改变。抱着这种想法，明知这个人不值得，却还是走进婚姻，结果真的遇到事的时候，一下子就傻眼了。
靠不住的人，始终都靠不住，并不会因为你在其身上增加了爱意的筹码，或者你给予对方足够的尊重，就能改变一个人。
一个人真实的品行，早在多年的习惯中形成固定的性格，如果不是源于某些重大的足以改变人生的大事，基本在后期不会有任何改变。
而爱情，真的并没那么大的魔力，它可以暂时让人把一些不好的言行隐藏起来，但不会真的改变。
而后期随着关系的逐步认定，关于本性一定会暴露出来，甚至能够变本加厉。
一个不能好好离婚的人，在前期的恋爱关系中，有着相应的表现吗？
肯定有的。
比如，这个人的性格在真正遇到考验的时候，会变得比较暴躁，如同完全变了一个人，听不进去任何话，或者就是其处事逻辑很是冲动，当下做决定的时候，不考虑任何后果，虽然后面反应过来的时候，可能也会后悔，但在结果已经造成的前提下，还是不会改变自己。
说一个例子吧。
我认识一个女生，她跟老公恋爱2年结的婚，在恋爱期间，其实关于他们婚后会遇到的问题，早就有了相应的体现。
她的老公，在恋爱期间对她特别好，看起来很是爱她，嘘寒问暖，无微不至，也舍得给她花钱，但就是一面对矛盾，或者情绪上涌的时候，性格就会变得比较极端。
他们恋爱半年的时候，当时还是她男友的老公，就曾打过她一次。
她在最初也提出过分手，但是她的男友一再求她，说自己只是当时冲动而已，并不是故意的，也不是真的想要打她，希望能够再给他一个机会。
她当时动了恻隐之心，但是自己内心却拿不定主意，毕竟有些道理，她也明白，于是就到处去问：我男友平时很好，但就是我们吵架的时候，他就像换了一个人，变得有点可怕，这样的人还能结婚吗？
我当时就感觉，她问这句话，如同在问：我家的房子平时天晴都不漏雨，只有下雨的时候才漏雨，那么还需要修补吗？
如果换成后者，我相信多数人一下子就明白其中关键。
对于房顶来说，天晴并不重要，下雨不漏才是关键，因此修复是必然的。而对于他们的感情而言，真正能不能过得好的体现，就是彼此在闹矛盾的时候，各自的处理方式能不能让彼此信服。
显然，他们之间的这一环是欠缺的。
正是这欠缺的一环，恰恰是木板的最短处，人性的最低处。
而她当时各种犹豫，最后还是妥协了，想给两个人的感情一个机会，也总是抱着奢望，认为他说的会改是一定会改。
人，总是这样，如果不把南墙撞破的话，外人说的话再有道理，往往也会听不进去。
后来，他们恋爱两年以后，还是结婚了。
而在这两年期间，她的男友继续动手两次，而她因为沉没成本，一次次选择原谅。
从这里开始，就注定人性最低处的这一环，以后会不断考验他们的感情。
结婚以后，当他们的孩子出生，她的老公彻底不装了，原本存在的一些问题变本加厉，当她终于在多年以后，鼓起勇气提出来离婚。
她的老公坚决不同意，并且开始耍赖：你要是敢离的话，我不会放过你一家人，你就等着吧。
她害怕了，于是后来就一直拖着。
她也不再关心对方，不再管对方，只把目光回归到孩子还有自己身上，想着反正自己这辈子就这样了，等到孩子大一点再说吧。
而一个能够好好离婚的人，意味着你们在面对人生考验的极端条件时，这个人的性格依旧稳定，做事依旧靠谱，说明你们只是不再相爱而已，但这个人真实的品行，始终都是靠得住的。
这也就是我们常说的，你要嫁一个本身就很好的人，而不是一个本身不好但只对你好的人，前者往往更为靠谱，而后者变数太大。
曾经听得一个离婚的女人说：虽然我跟老公离婚的原因是婆媳问题，他的原生家庭太复杂，他也没办法。但不管走到哪儿，我对于前夫的评价始终很好，他是一个很有责任心，也很踏实善良的人，就算我们离婚，他当时还是在为我着想，担心我一个人过得不好，尽量想多分给我一点东西。因此，我们离婚也很体面，我只拿了自己该拿的东西，属于他的都没要。他永远是我孩子的爸爸，我希望他以后的人生顺遂。
能好好离婚的婚姻，就算差也差不到哪里去。
人性的底色，才是永恒靠谱的存在，也是我们真正在走进亲密关系的时候，最应该考验的品质。
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