最近看了一个视频,视频里的妈妈说,为什么我越希望孩子好,越努力纠正他的错误。
到最后他不仅没变好,反而变得越来越差。
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我想不仅这位妈妈疑惑,相信很多父母都疑惑,不是及时纠正,孩子才变得越来越好吗?
殊不知纠正的反面是挑剔,一直被挑剔会好吗?
孩子犯错时,我们本意是希望孩子好,所以,看到他们犯错,第一时间就会去纠正。
例如他们不珍惜粮食,我们就告诉他要节约,例如不好好摆放鞋子,我们就约束他。
他们多吃零食或者把饭弄撒了,就要批斗一顿,或者考得不好,背诵默写连续没对。
我们通通以为他们好为由,批评指责挑剔他们。
有时还苦口婆心说一堆大道理,说严格要求,是为了你好,所以,你要努力去改变。
但事实是没一个孩子在认为自己很糟糕时还愿意听道理,而是觉得自己有价值时愿意听。
一句话说得好:一个家庭最糟糕的是在小事上消耗孩,但又冠冕堂皇的说为孩子好。
父母打着为孩子好的名义,施展自己的权威,让孩子必须听他们的,成为他们的傀儡。
他们既想孩子独立,越不希望他们有自己的想法,想要孩子长大,却不允许他们试错。
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就像前几天和朋友聊天,朋友说有时看孩子挺听话的,但如果回到家让他做什么他不做。
就一肚子火,就想批斗他,让他必须听我的。
结果孩子闹腾发脾气,他也崩溃怒吼,怎么了,不就是希望他好吗,怎么就那么难呢。
例如回到家,让他先换鞋,不是为了他舒服吗?
例如不让他吃零食,不是怕他吃多了生病吗?
例如让他按时完成作业,不是怕他被老师批吗?
例如他吃东西,总弄衣服上,不是希望他整洁吗?
但我发现,我越纠正他的错误,他犯的错越多。
就像写作业或者用过的东西,从来都是随手用完随手扔哪里,总忘记收,还说忘了。
看见一次气一次,总感觉他一点都不长记性。
听完朋友吐槽,我就说,你那不是为他好,你是打着为他好的名义,捆绑他约束他。
你凡是让他必须听你的,不听你就生气怒吼,他感受不到你的爱,感受到的是控制。
试想,谁想被控制,谁都不想,谁想天天被别人指责这里不好哪里不好,我想大多都不想。
但通过你的吐槽,我发现你孩子,没有优点,都是你在吐槽他的缺点,一个从来不被欣赏,不被父母看好的孩子,他能好吗?
他没有感觉到自己好,所以你说什么他都反抗。
或者他听了,嘴巴上没说,但潜意识一直反抗。
正面管教书中曾说:
你要想让一个孩子好,首先让他感觉良好。
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例如大宝,之前让她背古诗,她老觉得很难,开始时我会催她,说背个古诗这么慢。
本意是想让她好,结果越说,背的反而越慢。
最后我就改变战略,她记住一句或者诗名,我就鼓励她进步,他提前半个小时背会,我就继续认可她,当纠正变成认可时。
她现在能几分钟背一首古诗,觉得跟玩一样。
哲学家詹姆斯曾说:
人性的本质是渴望欣赏,孩子尤其如此,欣赏能让孩子长成参天大树,贬低能让孩子枯萎畸形。
也是哪刻起,觉得孩子还是要多认可和肯定。
但这么说并不是说孩子不能批评,而是不能总抓着小事,去指责和消耗他们的能量。
而是小事慢慢引导,适当提醒,做好榜样。
当孩子感受到你是真的为他好,而不是以彰显权威和权利时,他们就会发自内心去听。
下面生活中多说这4句话,孩子会变得越来越好。
1.你可以的,妈妈相信你
妈妈的肯定和鼓励,是孩子富有安全感的基石。
2.允许孩子犯错
错了就错了,我们是人,不是神,是人都会犯错,所以,不要气馁,下次做好就行。
3.鼓励孩子劳动
你劳动的样子,让妈妈觉得你特别有担当,你的责任不单单是学习,劳动也是学习的一部分,知识与劳动结合,你才能真正体悟生活。
4.允许孩子考得差
考得不好很正常,学习不仅仅是为了考100分,而是为了让你把学到的知识运用到生活当中,考试只是测试你掌握得如何。
如果如果测试后,结果不好,那并不能说明你真的很差,而是说明你没掌握好所学的知识。
所以不用内疚自责,而是努力把知识掌握好。
写在最后:
爱孩子是父母的责任,允许孩子犯错却是父母一生的修行,修父母的度量修父母的智慧。
爱不是指责,而是用爱引领,让孩子成为更好的自己。
作者介绍:
我是彤橦妈,90后二胎宝妈,很高兴在这里遇见你,我这里,专注女性成长以及育儿干货。
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