最近看了一个视频，视频里的妈妈说，为什么我越希望孩子好，越努力纠正他的错误。

到最后他不仅没变好，反而变得越来越差。

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我想不仅这位妈妈疑惑，相信很多父母都疑惑，不是及时纠正，孩子才变得越来越好吗？

殊不知纠正的反面是挑剔，一直被挑剔会好吗？

孩子犯错时，我们本意是希望孩子好，所以，看到他们犯错，第一时间就会去纠正。

例如他们不珍惜粮食，我们就告诉他要节约，例如不好好摆放鞋子，我们就约束他。

他们多吃零食或者把饭弄撒了，就要批斗一顿，或者考得不好，背诵默写连续没对。

我们通通以为他们好为由，批评指责挑剔他们。

有时还苦口婆心说一堆大道理，说严格要求，是为了你好，所以，你要努力去改变。

但事实是没一个孩子在认为自己很糟糕时还愿意听道理，而是觉得自己有价值时愿意听。

一句话说得好：一个家庭最糟糕的是在小事上消耗孩，但又冠冕堂皇的说为孩子好。

父母打着为孩子好的名义，施展自己的权威，让孩子必须听他们的，成为他们的傀儡。

他们既想孩子独立，越不希望他们有自己的想法，想要孩子长大，却不允许他们试错。

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就像前几天和朋友聊天，朋友说有时看孩子挺听话的，但如果回到家让他做什么他不做。

就一肚子火，就想批斗他，让他必须听我的。

结果孩子闹腾发脾气，他也崩溃怒吼，怎么了，不就是希望他好吗，怎么就那么难呢。

例如回到家，让他先换鞋，不是为了他舒服吗？

例如不让他吃零食，不是怕他吃多了生病吗？

例如让他按时完成作业，不是怕他被老师批吗？

例如他吃东西，总弄衣服上，不是希望他整洁吗？

但我发现，我越纠正他的错误，他犯的错越多。

就像写作业或者用过的东西，从来都是随手用完随手扔哪里，总忘记收，还说忘了。

看见一次气一次，总感觉他一点都不长记性。

听完朋友吐槽，我就说，你那不是为他好，你是打着为他好的名义，捆绑他约束他。

你凡是让他必须听你的，不听你就生气怒吼，他感受不到你的爱，感受到的是控制。

试想，谁想被控制，谁都不想，谁想天天被别人指责这里不好哪里不好，我想大多都不想。

但通过你的吐槽，我发现你孩子，没有优点，都是你在吐槽他的缺点，一个从来不被欣赏，不被父母看好的孩子，他能好吗？

他没有感觉到自己好，所以你说什么他都反抗。

或者他听了，嘴巴上没说，但潜意识一直反抗。

正面管教书中曾说：

你要想让一个孩子好，首先让他感觉良好。

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例如大宝，之前让她背古诗，她老觉得很难，开始时我会催她，说背个古诗这么慢。

本意是想让她好，结果越说，背的反而越慢。

最后我就改变战略，她记住一句或者诗名，我就鼓励她进步，他提前半个小时背会，我就继续认可她，当纠正变成认可时。

她现在能几分钟背一首古诗，觉得跟玩一样。

哲学家詹姆斯曾说：

人性的本质是渴望欣赏，孩子尤其如此，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。

也是哪刻起，觉得孩子还是要多认可和肯定。

但这么说并不是说孩子不能批评，而是不能总抓着小事，去指责和消耗他们的能量。

而是小事慢慢引导，适当提醒，做好榜样。

当孩子感受到你是真的为他好，而不是以彰显权威和权利时，他们就会发自内心去听。

下面生活中多说这4句话，孩子会变得越来越好。

1.你可以的，妈妈相信你

妈妈的肯定和鼓励，是孩子富有安全感的基石。

2.允许孩子犯错

错了就错了，我们是人，不是神，是人都会犯错，所以，不要气馁，下次做好就行。

3.鼓励孩子劳动

你劳动的样子，让妈妈觉得你特别有担当，你的责任不单单是学习，劳动也是学习的一部分，知识与劳动结合，你才能真正体悟生活。

4.允许孩子考得差

考得不好很正常，学习不仅仅是为了考100分，而是为了让你把学到的知识运用到生活当中，考试只是测试你掌握得如何。

如果如果测试后，结果不好，那并不能说明你真的很差，而是说明你没掌握好所学的知识。

所以不用内疚自责，而是努力把知识掌握好。

写在最后：

爱孩子是父母的责任，允许孩子犯错却是父母一生的修行，修父母的度量修父母的智慧。

爱不是指责，而是用爱引领，让孩子成为更好的自己。

作者介绍：

我是彤橦妈，90后二胎宝妈，很高兴在这里遇见你，我这里，专注女性成长以及育儿干货。

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