1：大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！ 另一个奇葩答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

2：在外面租房住，今天女友回家了，心里很烦，晚上便凑了一哥们在租房处喝酒，喝了很晚，就干脆叫他不回了，其实两个男人睡一张床是很正常的事，但是我tmd半夜却不正常习惯性的以为是女友抱了他一下，丫的，直接把我一脚蹿下床，那厮起来就大吼，TMD，连你大爷的油你都敢揩，我容易么，我爱女友错了么 ？

3：有次去网吧上网，开了N次也没好～这时旁边一个哥们帮我开机，霎那间电脑亮了，激动的道谢，一会又死机了，俺又默默的重启，这是旁边的哥们爆发了：兄弟不要你一死机就重启我的好不好？你一来我TM都死八次了…

4：闺密谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,其结果是他男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得,分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他,我们还没有ⅩO过..

5：上大学时有一次元旦晚会，一同学表演双截棍，音乐劲爆场面那个嗨啊，各种鼓掌各种流氓哨，越嗨那哥们越来劲， 快使用双截棍，哼哼哈。。。嗷。。。一声撕喊划破夜空…忽的一下子打蛋蛋上了，大家憋的恁个蛋疼啊，那哥们俩手捂着蛋蛋摇晃着下去了...下去了..

有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME

然后在一个论坛里看到一个强人的签名：W我 H很 Y爷 M们 E儿

旅客：空姐MM，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？

旅客：你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

出租车上电台说“大家好！我是范范，范纬琪！”司机说…

MD，现在咋结巴都能上电台！