我今年27岁，大学毕业还不到四年，走出校园的时候，我曾对未来满怀憧憬，毕业后我工作勤勉，积极阳光，可以说从小到大我就没让父母为了操什么心。然而，如今的我，却如同行尸走肉，被众人所唾弃，只因我沉迷于赌博之中。

我不知道你们都是多长时间，反正我毁掉自己只花了一年时间，一年的时间，我输掉了70万，坦白过两次，我现在一个月的工资也就七千多，换算下来，我就是不吃不喝也得将近十年才能通过工作把输的赚回来，每当想到这些，我也终于理解了自己为什么会一直不甘心。刚接触网赌的时候，因为赢了一些，尾巴翘得老高了，以为就自己聪明，能够这么轻松就找到了致富秘诀。那个时候我还特地去银行办理了一笔五万的定期存款，我幻想着，按照那时的赢钱速度，我几乎每隔半个月便可以存五万，那么买车买房指日可待。

那段时间我孝敬父母都是几千一次的孝敬，可是不劳而获的日子总归是短暂的，往里面贴钱的日子才是长久的。当输掉盈利的时候，我还相信自己能够赢回来，当输掉积蓄的时候，我其实已经有点慌了，当刷空信用卡，借空网贷的时候，我其实已经后悔了，也意识到自己必须得戒赌，可是那个时候的我，已经彻底沉迷其中了。

网赌如同那无形的精神鸦片，在过去的一个月的时间里，已经悄然间侵蚀了我的灵魂，让我失去了与之抗争的意志力，诱导我一步步沉沦。每当我想戒赌，就会给我看到一点点希望，又或者让我绝望，绝望到认为只有继续赌下去才能上岸。

当网上借不到钱却需要还钱的时候，我妥协了，终于认输了，跟父母坦白了20万。父母爱我胜过爱他们自己，又怎会忍心让我身败名裂，受苦受难，于是一番教育之后，帮我还清了负债，就在当天下午我便开始制定补天计划，当天晚上我便付诸实践。

结果跟很多老哥一样，我又输掉了将近30万，这一次我没敢坦白，以至于为了偿还债务，我开始不择手段地向朋友和同事借钱，最后实在没地方借了，我居然向自己的女友骗钱。我们的大三的时候在一起的，她的决定是考研，而我的决定是就业，以至于我们成了异地恋。从借一万，到借两万，最后借五万，我被罪恶感给吞噬的同时，也给女朋友带来了无形的压力，造成了一定的心理负担。

当时的我，既希望她能伸出援手，又害怕她因我而受到伤害。然而，一旦钱到我手，我便如同被欲望驱使的野兽，赢钱时贪婪，输钱时更想翻盘，最后输得一干二净，最后眼看没有任何希望了，无奈之下我第二次跟父母坦白，总共将近40万。我撒谎说是自己遭遇了电信诈骗，身份信息被盗用，被别人以我的身份借了很多钱，现在已经报警，但是人在境外，所以我只能自己承担。说实在话，理由多少是有点牵强，但当时我已经想不到更好的理由了。

父母答应帮我还债的时候，我总算是松了一口气，可一周时间过去，他们还是没有凑够40万，我开始越来越着急，便开始吓他们，说如果一周时间内还没凑齐还进去就会被起诉，然后以欺诈罪去坐牢。

明明最开始我说的是自己被欺诈了，现在又成了要是不及时还钱，我就会被判欺诈罪。但凡有点常识的人，都会看出这是谎言，奈何他们是我的父母，他们担心我胜过一切。可笑的是，他们是我最亲的人，却成了我赌博路上的牺牲品，我也深知自己的自私与无情，但我已经没有更好的办法了。

这一次我戒赌了一个多月，月初的时候，我又赌了，算是小打小闹，又输掉了将近十万，也就在上周，我得知了之前带我网赌的那位朋友跑路了，他给我发来消息问我借一百吃饭，往事一幕幕浮现眼前，回想这一年多的时间，我曾在赌博中幻想一夜暴富，却忽略了现实的残酷。我开始怀念曾经那个阳光积极的自己，我不想有一天自己也输到跑路，连饭都吃不上，我深知自己的堕落，但好在我现在回头不难，只负债了不到十万。于是我下定决心戒赌，我告诫自己，无论惰性多强，贪婪心多重，我都必须要适应没有赌博的生活，不然的话，我肯定也会跟朋友一样，一无所有，众叛亲离。我时刻提醒自己，现在回头还来得及，时刻告诫自己，如果真的能赢，我还会有今天吗？还会输成这般模样吗？

我是愿赌服输，文章为老哥投稿，意在劝诫老哥早日回头，无不良诱导，浪子回头金不换，坚持戒赌，都会慢慢好起来的，一起加油！