我69岁,丁克30年后才明白,人,还是要生孩子,否则晚年会很凄凉

慧艳儿 2025-03-26 14:12:11

讲述/李姐

整理/半夏

现代社会生活压力很大,许多年轻人都认为生孩子就是给自己增加负担,同时也觉得,如果给不了孩子体面的生活,不如不带来这个世界上受苦,这样的想法让越来越多的夫妻心照不宣的选择了丁克。

我是比较早的一批丁克族,年轻时的确过得很潇洒,三十年来从未担心过养老问题。

直到我69岁,也就是老伴过世后的第三年,我才后悔了,但已经太晚了,我来讲讲我的故事,希望能给大家一些启发。

我出生在一个小山沟里,多子多福的观念严重,即便家里穷到要靠吃野菜活命,也要一直生,我家七个兄弟姐妹,我是老大,即要帮家里干活又要照顾6个弟弟妹妹,那时我就开始讨厌孩子,我渴望自由,不想长大了还要被孩子困住,也不想我的孩子如同我一样受苦。

因为家里穷,我20岁就出去打工,在那里遇到了我的老公,他的家庭条件很好,但由于父母离异,他也不喜欢孩子,有着同样想法让我们互相吸引,最终组建了家庭。婚后,我和老公每天一起吃饭,一起上班,休息时,一起逛街,一起爬山,我们享受二人世界的同时,也在为幸福的养老生活而努力,由于没有孩子省去很多花销,我们很快攒下了100万养老金。

那时,我们已经结婚7年,这期间从未吵过架,一直很甜蜜,因此我们从未想过要孩子的事。

妈妈见我结婚7年还没孩子就很着急,以为是我身体有什么问题,就催促赶紧去医院检查下,,在几番折腾之后,我干脆跟妈妈坦白了,妈妈刚开始很愤怒,说没个孩子香火就断了,我说“断也是断的我老公家的,他都不在乎,况且生个孩子和我一样干活嘛?”妈妈无话可说,我想,她也是有内疚的吧,她有那么多孩子,姥姥奶奶都做过了,也不差我一个。

妈妈见我们心意已决,说不生那就过继一个孩子吧,等年纪大了也有个人送终。但我认为,靠人不如靠己,亲生的孩子都不一定靠得住,何况是过继的呢,我和老公每天都在锻炼身体,并且已经存了足够的养老金,我们相信,我们的晚年会非常幸福,不用帮忙带孙子,也不用愁没钱花,多么潇洒自由。

做完妈妈思想工作的第二天,在单位见到生完二胎回来上班的同事阿华,她满脸疲惫,比起请产假之前老了不止10岁,她跟我抱怨说,既要上班又要带孩子太累了,但她老公自己的工资又不够养孩子,在家又和婆婆整天吵架,日子过的够够的。我唏嘘的同时也想起,阿华是跟我同一年结婚的,她比我还小两岁,看着她满脸沧桑的样子,我又看向镜中依旧与10年前一样年轻的自己,更加坚定丁克的选择是对的。

那时的日子真的好幸福,老公将我宠的像个公主,我们完全沉浸在二人世界中。与此同时我们做了一个约定,等将来如果其中一个人先走了,另一个人就去住养老院,那里有专业的医疗和护理人员,还有很多同龄人,可以一起聊天打牌,不会感到孤单的。

时光飞快,很快到了退休的年纪,每次公园散步,看到同龄人追在孙子孙女后边跑,累的满头大汗,我们都相视而笑,庆幸自己明智的选择了丁克。

但,意外总是让人猝不及防,一切的幸福停留在我66岁那年的春天。

一个阳光明媚的日子,我和老公照旧爬山锻炼身体,在爬坡时老公没注意到脚下的石头,意外的从山坡上滚了下去,肋骨摔断了3根,很不巧的是有一根插进了肺里,短短三天的时间,老公进了4次抢救室,我既心疼又无助,三番五次的折腾还是没能抢救成功,老公就这样突然的离开了我。

他离开后,世界仿佛都安静了,我吃不下饭,睡不着觉,每天晚上都抱着老公的枕头流泪到天亮,我感受到从未有过的孤寂,我第一次后悔丁克,我忍不住的想,如果当年没有选择丁克,现在老公不在了,至少我还有个孩子能陪着说说话。

老公去世一个月后,我终于打起精神走出了家门,漫无目的走着,无意间走进一家宠物店,一只小狗兴奋的冲我跑来,绕着我蹦蹦跳跳,我的心好像照进了一束阳光,有了对生活的希望,于是我买下了这只小狗,给它取名叫香菜,因为那是老公最爱的食物。

从此我每天都带着香菜出门,去买菜,去公园,去曾经与老公一起去过的地方,慢慢的它代替了老公,成为了我的精神寄托,仿佛快乐幸福又回到了我身上。

幸福的时光总是过的那么快,我从没想过,一个小小得发烧会差点要了我的命。

那天我和香菜像往常一样出门溜达,晴朗的天突然下起了雨,淋了雨回家就有一些感冒,半夜发起高烧,烧的我浑身无力,家里一点药都没有,这时我才想起,从前这些事都是老公为我准备好的,烧到最后,我有点神志不清了,赶紧趁着自己还有一点清醒,拨打了120,才避免了更严重的情况。

住院期间,隔壁床都有家人照顾,只有我一个人孤孤单单的,别提多凄凉。我也想起当初和老公的约定,决定出院就去找一家条件好的养老院,我不像一个人住在家里了。

出院后,我就直接带着香菜找了一家允许带宠物的养老院

刚开始感觉还不错,有人做饭,有人帮忙收拾床铺,最重要的是每天都有人跟我聊天,养老院的工作人员很和善,照顾的很细心,我在这里感受到了家的感觉,香菜也很喜欢这里,但这一切美好仅仅只维持了一个月。

她们见一个月都没有人来看我,办理入住也是我自己来的,便像换了一个人,有一次吃饭我不小心把汤弄撒了,护理小姑娘对我破口大骂,我从未受过这样的委屈,她像对待犯错的孩子一样,把我关在屋子里,说今天不准去院子。我呆呆的望着窗外,第一次感觉到像在坐牢,原来一切的美好都是假象,这里让我有些害怕。

寝室里比我大一岁的姐姐说,这片区域已经很好了,后边还有一个失能区,都是不能自理的老人,整天叫的哪个惨呀,屎尿一身也没人管,我听得吓出一身冷汗,不禁联想到自己失能以后,她们会怎么对待我,毕竟我无依无靠,只住了2个月,我就赶紧带着香菜回到家里。

回到家后,我就做了一个决定,以后我就跟香菜相依为命,我宁可自由一点,也不想老了没有尊严的活着。至于失能之后的事情以后再说。

现在回头看我自己的一生才明白,有再多的存款,都不如有一个孩子,即便孩子不一定会孝顺,但孩子就是底气,她们是生活的希望。

有人说养儿也不一定能防老,但事实证明没孩子的晚年注定孤寂。即便年轻时准备的再充分,也无法改变晚年的凄凉结局。

我69岁了才明白,年轻时的潇洒不算快乐,退休后有孩子在身边吵吵闹闹才是真的幸福,即便还是要住养老院,但至少有牵挂,护理人员都会好好照顾,不敢过分!

人啊,还是要遵循自然的规律,否则,自然会收到自然规律的惩罚,也许,这就是对我当年错误决定的惩罚吧。

如果有来世,我一定生个自己的孩子,即便孩子不孝顺,也是生活的希望。

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