1在健身房，一位新手误以为自己已经掌握了所有器械的用法，开始给其他会员“指导”。结果，在尝试展示如何使用划船机时，他弄反了方向，导致自己向后猛地一滑，引得周围人爆笑。
2老婆，要是我出轨了，你会怎么样？
我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
3因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘，跟个女的似的”
4刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了？”
我说:我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！”
5妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
6今天侄女问我：“姑姑，什么是小鸟依人。”
我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说：“你看，就像姑姑这样。”
老公：“得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”
7刚进公司的时候，所有人都看不起我，唯有公司扫地的王阿姨对我寄予厚望，对我说：“别看他们现在看不起你，我敢断定，以后咱公司300多人，都得靠你吃饭！”
有了她的鼓励，我加倍工作，努力学习，果然，现在全公司300多号人，都靠我才能有饭吃……
神回复：师傅，饭菜做好了吗？
8我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
9老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
10在河南的一个小镇，一位老板娘在街头卖包子。为了吸引顾客，她自创了一段“包子舞”。每当有顾客经过，她就边舞边唱，手里还挥舞着包子。一次，她太投入，不小心把包子扔到了一个路人的头上。围观的人群都爆发出笑声，老板娘赶紧道歉，还送了几个包子给那位路人。
11老公让我今天请全家人下馆子。一下班回来，大宝就问我：“妈妈，爸爸打电话回来说了什么啊？”我说：“你爸让妈妈请你们吃饭？”接下来大宝的问话把我惊呆了：“哪个妈妈啊？”“哪个妈妈？”孩子，你究竟有几个妈？
12火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”
