在本该躺平的年龄，小羊选择了闯。没别的原因，太喜欢给自己挖坑。

上次写被婚姻吃干抹净的葛夕，提到很多人的婚姻其实是“鬼打墙”，留言区有姑娘说想看鬼打墙，这不今天就来填坑了。

鬼打墙的原意是在某一个地方，无论朝哪个方向走，最终都回到了原点。当你把这种经历告诉别人时，别人又难以理解。

玄学来说，是遇到了不干净的东西，科学来说，是人对现实认知不清，感知模糊、方向感缺失，以为在前进，其实绕圈子。

《再见爱人4》看到最后，你会发现每个人的婚姻都陷入了“鬼打墙”。公说公有理，婆说婆有理。观众被溜得疲惫万分，最后只能跪求离婚，最好三对一起离，谁都别留着过年。

离婚的确可以破局。但我相信这次选择上《再见爱人》的三对嘉宾，不是为了离婚才上综艺，而是为了发现问题、解决问题。

为什么明明是为了挽回，或者至少离个明明白白，并且全程有心理医生李松蔚团队做幕后陪聊，最终依然走入了只要不离婚，就会回到原点的尴尬境地？

原因很简单，不是人的问题，是制度的问题，你光解决人没用，但制度又解决不了，最后还是只有解决人。

我在网上看到最有意思的一条留言，是说“我一直以为自己婚姻不幸福是因为穷，直到看了《再见爱人》，才发现有钱人的婚姻问题，跟我差不多。”

男女之间的电光火石，被文艺作品写得惊天地泣鬼神，但在生物学、生命学上，原理简单得要命，就是为了繁衍后代。

高情商说法是生理性喜欢，低情商说法叫基因的鬼扯手。

理论来讲，无论男女，都有机会遇到多个具备基因说服能力的异性。女性在生育中付出更多，相应回报也更多。母亲永远可以确定哪个孩子是自己的，父亲则处于混沌状态。

婚姻作为父权制的产物，强行扶父亲上位。

它的出现，是为了限制女性，从制度上保证男性获得亲子关系的唯一性。最初的婚姻是一夫多妻，女人无差别地痛苦，男性则冰火两重天。有资格占有更多社会资源与性资源的男人幸福，处于食物链底层、被剥夺了繁衍资格的男人痛苦。

当婚姻制度进化到一夫一妻制，男女双方都开始对婚姻不满。

英国哲学巨匠伯特兰·罗素在《婚姻与爱情》里，这样描述婚姻：

在繁衍后代的过程中，男人屈服于自己的动物性，而女人则屈服于一种痛苦的责任。这种态度使男女对婚姻都不满意，本能满足的缺乏，导致了伪装成道德的残酷。

罗素老师本人一生结婚四次、离婚三次，经过一次次试验与一次次失败，最终得出的结论是无论男女，婚姻都无法给大家提供本能的满足。

不过虽然大家都不满意，但痛苦的程度还是不一样。

男性只是不被满足，女性则是背负痛苦的责任。

既然母职是痛苦的，而大多数女性又无法逃脱母职，她们就想出一个办法，即用爱情的甜蜜去抵消母职的痛苦。

女性特别容易陷入“你到底爱不爱我”的质疑，根本不是因为女人天生需要更多的爱，或者女人是男人的肋骨，而是因为女性在婚姻中更痛苦。当她们既要承受母职，又感受不到爱，就会从天使变成阁楼上的疯女人。

以上。

女人走入婚姻，大多数是为了爱情。

但“女人天生恋爱脑”是鬼话。恋爱脑只是表象，深层原因理智又坚定，就是补偿心态。你让一个人天天加班，没三倍工资谁也干不下去。如果有很多的钱做补偿，谁一天到晚跟你要爱？男人不能钱也没有，爱也没有，要一头没一头，你说对不。

而男人走入婚姻，要么是想生孩子，要么是想当孩子，或者两者都要。

网上流传余华老师的一句话：不要纠结男人爱不爱你，男人是没有爱情的，他跟小孩一样，只想要快乐和无条件的母爱。

男人的爱情更偏向于动物性，被欲望驱使，一旦欲望消失，他们会不断诱惑女性付出更多，把对婚姻忠诚的怨气与怒气，撒在妻子身上。

我不止一次接受委托，跟人夫聊天。太太投诉他们不做家务、不赚钱、不管孩子，既摆脸又摆烂，当我把这些问题摆上桌面，每个人的反应像在培训班上过课一样，惊人地一致——

“我已经很好了，没去外面乱搞，全心全意只为这个家，还要我怎样？”

每天回家不乱搞，就是男性所公认的免死金牌，有了这个金牌，再摆烂他们也觉得自己是劳模，要拿勋章的。

太太想吃红烧肉，丈夫只愿意炒盘小白菜，并且自信满满地大唱“小白菜好”，这个家能撑到现在，都是因为我的小白菜。

大多数婚姻里，太太都是被PUA的那一方。甚至婚姻的稳定，从一开始就建立在对女性洗脑的基础上，以伟大的母爱作为诱饵，让她们心甘情愿地在注定无法得到长久而浓烈的爱情的情况下，继续呆在枯燥、沉重、没有薪水的母职义务之中。

想要解决婚姻问题的，90%都是女性。男性对此的理解是我们男人有大局观，更能忍，而事实不过是女性更痛苦。

女人因为痛苦，迫切想要改变婚姻的格局。却不幸地发现，兜兜转转一大圈，最后解决的不是问题，而是自己。

我一个朋友去年开始接受婚姻心理辅导，去的时候信心满满，觉得只要老公改变，这个家就不会散。大半年做下来，发现无论多牛的老师，核心武器都只有一个：谁痛苦谁改变。

婚姻调解，调的是心理，而不是关系。最终，感觉痛苦的那个人改变了对事物的看法，鸡飞狗跳的婚姻，忽然就平静如水，甚至恩爱如初了。

网上流传一则老公的正确使用指南：

床上当老公；

平时当同事；

给钱时当成孩子爸爸；

照顾老人时当成有力气的护工；

以上，婚姻长久之计。

我知道这时候有人会跳出来说，不对啊，女性在生育过程中也享受到了比男性更强烈的幸福感，不能一概否定婚姻。

那我要说了，不对啊，生育是生育，婚姻是婚姻。婚姻没有解决女性生育的痛苦，又叠加了为人妻子的辛苦。

“我们拒绝承认，一切更美好的东西都是以某种更大的代价换来的”，荣格的这句话，跟所有姐妹共勉。

不能因为我们拥有了美好的东西，就被否定了巨大的代价。你可能暂时解决不了我的痛苦，但我的痛苦值得被看见、被讨论、被共情。

“上桌”、“被看见”，无论大明星、网红还是素人，婚姻中的女人要的都不多。不要再去想方设法解决女人了，多解决一下别的。可惜这对于《再见爱人》，也是一道超纲题。

幸运的是，女人已醒，一切都回不去了。

回不去，某种意义上就走出了“鬼打墙”。

至于路，慢慢走。后来者循着前面的脚印走，总有一天，少有人走的路，会变成一条金光大道。