一、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

二、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

三、几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好，吸收越来越快了！ ”

四、初三的时候英语测试，认认真真涂完答题卡，成绩出来后是2分。老师把我叫到办公室，什么也没说，拿出一张空白答题卡放到脚下使劲踩了一脚，往机器里一放，十八分

五、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗?” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”

六、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中.....我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”

七、近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：要多粗的？我很脑残地说了一句：和我媳妇腰一样粗的。老板也很脑残地来了一句：那就是能装四百斤的。看看媳妇的脸色：妈呀！今晚我的搓衣板跪定了！

八、我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”

九、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

十、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

十一、一家三口去逛超市，我说想买个平底锅，结果三岁的女儿愣是不让买，我就问怎么了，女儿恳求道：“妈妈，爸爸对我可好了，你可不可以不要买平底锅打爸爸！”

十二、今天玩吃鸡，好不容易到了决赛圈，连我和队友一共剩了8个人。在这个时候，我让队友趴在地上一起做一个优雅的伏地魔，他竟然告诉我他有洁癖，地上脏

十三、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！ ” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！ ” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！ ”

十四、在水果摊买水果，旁边一哥们问老板：“老板，你这水果有木有喷农药?”老板：“真不好意思，没有喷。你买回去自己喷吧！喏，对面就有一家卖农药的。”我只想说老板，卖农药的是你家亲戚么。

十五、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。