1家长甲：“兄弟，和你说一件事。前几天我儿子在作文里写，我爸爸每次出差，妈妈都会带一个叔叔回来，不但比爸爸帅，还比爸爸温柔。”
家长乙：“兄弟，节哀啊。”
家长甲：“他说抄了你儿子的作文。”
2今天，我去保险公司办事，遇到一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，凭什么不赔钱?
3一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
4今天和男朋友一起坐车到上海，我的是C座他的是F座，中间有个秃顶的男的。于是我笑着甜甜的冲他说：帅哥，能跟我换下座位吗？他看了一眼我俩淡定的说了一句：两情若是长久时 又岂在朝朝暮暮。
5我就要是要看看，你上辈子究竟找了几个情人
姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？
二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子究竟找了几个情人。
6公交车单排座 睡着了 然后就像我们经常遇到的睡觉突然像掉到地上一下那种感觉，睡梦中我突然蹦了一下，然后身边的一个中年妇女一兜子鸡蛋被吓得掉到地上了。
7今天，我在家看报纸，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊:开门，送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女:小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的……等等，好像有什么地方不对。
8跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是都不敢嘛？怎么现在都这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”。
9老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。”
10朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
11小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
12你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？
反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多。
新娘突然冒出一句：“老板，你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱。”
我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青手在抖。
