老伴跟女儿抱怨我对婆婆的各种不好,女儿一句反问,老伴彻底变了

华贵禅心 2024-11-08 09:06:02

【注:素材来自身边生活,如有类似经历,纯属巧合,请理性阅读。】

有人曾说:婚姻里的男人把自己对父母的孝心,外包给身边的伴侣,有个残酷扎心的真相,就是这个事情往往不是男人一个人的事,而是公婆一家人的“合谋”。

深以为然!我退休后,老伴把独居的婆婆接到家里居住养老,本着各自安好,客气又疏远的姿态,做好儿媳的本分就行,却被老伴各种吐槽。

老伴当着我的面说嫂子是如何对待婆婆,别人家的儿媳又是如何孝敬公婆,就是不谈自己该如何对婆婆尽孝心,一副娶媳妇就是找“免费保姆”。

每次被我怼的哑口无言的老伴,把对我的不满打电话,跟外地的女儿抱怨,说我对婆婆各种不好。谁知,女儿一句反问,老伴熄火了,一番反思,他改变了许多。

来自58岁夏荷的自述,现实又无奈,孝心外包,只看到伴侣的不好,而忽视自己的孝心。

我叫夏荷,今年58岁,退休多年每月有4200退休金,独生女在外地成家有娃。

老伴比我大三岁,也退休在家,我们真正享受到夫妻退休后的快乐生活。

可这份快乐中却总是参杂着沙砾,婆婆总会时不时地找点事,”活跃“家庭气氛。

55岁退休那年,老伴没跟我商议,便回到老家,把独居的婆婆接回家养老。

我本就跟婆婆之间有些婆媳解不开的“恩怨情仇”,老伴还来个“先斩后奏”。

作为新时代的儿媳,我不跟老思想,老做派的婆婆计较,但我不说她却不依不饶。

年轻时,老辈人都重男轻女,认为生个孙女,就要断了家里的香火,男人就成为“绝户”。

“只生一个好”的年代,我和老伴都是有工作组织的人,是不可以生二胎的。

婆婆在我这里只待了一周,便匆忙赶回家,理由是家里的大孙子没人接送上幼儿园。

老伴无可奈何,却只能要求我,还没出月子,我就要自己洗尿布,自己给自己做饭吃。

手指关节到现在还会隐隐作痛,也曾做过一次小月子,也没有改变,只能跟随终身。

公婆不喜欢我家女儿,从小时候过年回家就看出来,大伯哥家的侄子,比我们大四岁。

每年的红包和礼物都比我们多,比我们重,这些物质都是次要的。

重要的是言语和精神上打压,女儿小,总会黏着侄子,而侄子用婆婆的话说我女儿。

随着女儿的年龄渐长,她也知道自己奶奶不喜欢她,每年回家,都会在厨房帮我。

侄子读大学,公婆不仅承包学杂费,还从退休金里,给侄子每月2000生活费。

婆婆的口头禅是:“我以后就依靠大儿子养老,给我大孙子家带娃。”

这也许是公婆最美好的愿望,公公生病住院,嫂子没到医院去过一次。

反而是我被老伴要求,请假一个月,在医院陪护公公,出院后,又连婆婆一起接回家。

自从开启老伴的“孝心外包”半年时光,公婆在我家居住,我既要上班,还要照顾他们。

最初不懂这是老伴和公婆“合谋”,觉得公婆喜欢大伯哥,喜欢孙子,为啥不去他们家。

婆婆给嫂子打电话,我才真正醒悟,原来,老人喜欢心疼哪个孩子,就不会麻烦他。

而老人对自己不喜欢的才会不停地使唤,麻烦,认为是这个子女应该做的,拿捏惯了。

公公过世,婆婆迫不及待地又提出分割家产,目的只有一个,那就是都给孙子。

理由是她晚年跟有儿子的大伯哥养老,所以,我家老伴必须签字放弃,才算是孝顺。

老伴也觉得这是他家的规矩,谁家有儿子,谁继承家产,谁给老人养老送终。

然而,现实又是另一番景象,只要婆婆身体不舒服,就要喊我回去照顾伺候她。

婆婆时常跟我拉近乎,说我照顾她才感觉顺畅,不过是不心疼,不在意我罢了。

我退休了,老伴更是不打招呼,开车回家,把婆婆接到家里,安排我给收拾房间。

到了这个年岁,夫妻间若没有超出底线的事,谁也不会轻易去离婚。

孝顺老人是做子女的责任和义务,只是这份义务里,我已经明白了界限。

不再是以前那种一定要做个“好儿媳”的要求,只做好自己的本分,其他随缘。

婆婆说我给她脸色看,吃饭不跟她说话,在家里不愿跟她坐在沙发上一起看电视。

甚至我出去锻炼,婆婆都觉得我该带着她一起,就连晚上睡觉,婆婆总想跟我睡在一起。

她说人老了,起夜次数多了,我睡的主卧有卫生间,不仅方便,还不打扰她儿子睡眠。

婆婆对我有意见就会跟老伴唠叨,老伴就跟我找茬,而我就愤怒离家出走。

老伴说苏敏“教坏”了我们这些退休女人,都长了“反骨”,不好好地做老伴的本分。

在孝心外包自私的男人心中,娶媳妇就是给自己和父母找个免费带薪的保姆。

若女人不听从他们的“合谋”就是不孝,就是没有遵从老祖宗的“三从四德”。

老伴给女儿打电话,各种诉苦,说我对婆婆冷漠,不孝顺,说我几句,跑出去游玩了。

女儿就一句反问:“爸,你摸着自己的心,问问你自己,这么多年,您对我姥姥姥爷是什么样的?您做到女婿对岳父母的各种孝敬了吗?已所不欲,勿施于人。”

老伴再没给女儿打电话,反而思考自己如何做的女婿,给我打电话认错,恳求我回家。

改变需要一个过程,能够认识到,慢慢有行动,也算是反思成功。

不论是儿媳还是女婿,在要求对方时,多些反思,多些换位思考,家是亲情温暖的地方,不是争夺对错的战场,和和睦睦,有商有量,日子才能越过越好。

总把孝心外包给伴侣,老人认为好拿捏的儿媳好使唤,那不是您的能耐,是儿媳有教养。

(本文故事源于生活,但高于生活,请理性阅读。)

作者:华贵禅心

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文中配图来源于网络。

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华贵禅心

简介:退休阿姨聊中老年婚姻,感情,以及养老问题。