爱情变淡之后,怎么维持终身的婚姻?

浮游千里 2024-10-11 13:58:19

爱情肯定会变淡,孩子也不是维持婚姻的桥梁。如果是情侣,趁着爱情褪色之前一定要走入婚姻,如果对方人品和三观都不错,彼此也适合的话。

爱情转化成纯粹的亲情不一定能将婚姻维持四五十年,但是如果加上友情这个筹码,这个概率就会大幅度增加。

绝大部分中国夫妻都忽视了这一点,很少有夫妻会和对方发展友情,更多的时候是抱怨对方不理解自己,彼此没有共同兴趣爱好,埋怨对方忽视了自己的感受,只顾着自己享受。

我曾经写过一篇文,《年纪越大的女人对男人越不感兴趣?》,我曾经阐述过一个观点,谁都需要谁,这是贯穿一生的事情,不是就床上那几分钟,不是单单求对方给自己生个孩子,然后就弃之如敝屣。

曾经有个段子讲得比较有意思,如果男人不是有性需求和基因传承的需求,他们会更愿意跟男人在一起。

男人更懂游戏,聊起游戏能通宵不睡,聊到兴起的时候能马上开车找个地方玩几个小时;男人更热爱NBA,说起科比、勒布朗、艾佛森能争得面红耳赤,但又有知音的感觉;男人更热爱足球,能为了梅西、C罗、姆巴佩凌晨三点起来看球。

相对而言,大部分女人少了这种纯粹的兴趣爱好,她们爱追剧是因为要满足内心的幻想;喜欢爱马仕不是因为它的文化传承,不是因为它的产品品质,简单就是为了满足虚荣心;女人喜欢旅游是为了拍照。翻遍我的脑子,几乎找不到女性非常纯粹的兴趣爱好。

在这种情况下,爱情变淡之后的结局就很明显了:相视无言空对眸。

女性缺乏纯粹兴趣爱好是上帝的问题,女性要求得生存就已经是一个问题了,在家里被父母PUA,在职场上被区别对待,想取得事业上的成功难度比男人大十倍以上。

从小就生活在这种环境下,长大之后所有的心思都被转移到了一些不重要的方面,哪有空间给她们培养纯粹的兴趣爱好。

所以,婚姻当中,男性在这方面承担了更大的责任,你需要让你的太太变得有所追求、有所爱、有所期待,因为这是你的太太。

中国的婚姻当中,或者全世界的婚姻当中通常都是男强女弱,男人的事业、认知、能力方面通常会比自己的太太强,你不可能要求较弱的一方在婚姻关系当中独自挣扎,这会造成很大的孤独感和失落感。

有好几个朋友都说过类似的话,男人的好太太都是自己教出来的。这句话没有贬义的成分,对于任何一个内心不自卑的人而言,这句话都不会理解出来别的意思。

但是在这个教的期间,需要讲究方法,讲究分寸,怎么能让双方都更容易接受。

女人一定是有兴趣爱好的需求的,江浙一带的赛车圈里有不少女车手,她们不是为了赚钱,而是为了兴趣爱好,她们有些是父亲赞助,有些是和自己的先生一起玩的。

当然,玩车是个烧钱的爱好,但你可以选择别的事情,一些男女都容易接受的爱好,比如说摄影、篮球、音乐、旅游等。

共同的兴趣爱好是建立友谊的基础,夫妻间这种兴趣爱好就更重要了。

举个比较模范的例子。

我家里一个长辈在奋斗出来之前是个快乐并且努力的单身汉,直到32岁,娶了比自己小了12岁的太太,当时双方的地位、经济状况都有很大的差距。

当年他已经是实权局长了,上世纪的985本硕学历;她是局里的临时工,中专学历,但却是最漂亮的那朵花。双方没有任何共同的兴趣爱好,但是他看上了她的长相,她想过上更好的生活,一直在努力往上爬。

15年前,我还比较稚嫩的时候,她已经是学识渊博了,中国历史她能倒背如流,能神采飞扬并且独到地讲出很多朝代的兴衰成败。

她理工科出身的丈夫的书房里摆满了史书,最打眼的就是黄仁宇写的《万历十五年》,就是电视剧《人民的名义》里高育良被搞定的那本书。

她很有这种动力,可能一方面是出于兴趣,另一方面是出于仰慕自己有权势的先生。所以衍生出来另外一个观点,女人一定要在能做到的情况下,嫁给比自己强的男人。

建立终身的友谊比尝试维持终身的爱情更可行,夫妻双方都能在家里找到知音,那就不需要满世界去寻找内心的那点儿追求了。

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