高校老师,37岁结婚,下嫁后的生活维艰

深哥说 2024-10-11 13:42:55

我是一个大龄的已婚女人,给大家说说我的故事,也想告诉大家:对于生活的痛苦和磨难,放下自己的面子和改变自己的强势性格有多重要。

我本科211,复考一年考入985研究生,3年考公,2年考编,2年读博,目前39岁,是当地市一家高校的老师,37岁结婚,目前结婚2年,有个半岁的宝宝,马上就要产假结束,感觉每天都是无尽的焦虑和生活的苦难。

结婚是在父母的唠叨和逼迫之下完成的。他们天天在你耳边叨叨,你这年纪越来越大了,再不结婚,咋要孩子,当时我也被说服了,整天也很焦虑,好像不结婚就对不起所有人,也对不起自己。

当时相亲的时候有两个男生相互匹配。

一个是双国企父母的国企员工,独生子,36岁认识的时候,彼此还算满意,但我们俩人在一起总是吵架,我们两人个性都比较强势,无论大小事,相互不会谦让。

他嫌我不够温柔,我嫌弃他不够听话。

无论双方父母如何拉扯,即便最后男方低头,我也依然分手,不疼我的男人,我也不惯着。

现在看来,哪有什么不够疼你,是自己太过强势和主观,博士的光环和高校教师的身份让我自认为是高人一等,殊不知自己的年龄劣势在相亲市场早就没有了多少选择。

一个是现在的老公,国企普通员工,父母农村,没有工作,靠着几亩薄田和外出打工把老公和他哥哥,妹妹供应长大。老公对我很好,包容,忍让,听话,说让往东绝对不会往西,从来没有跟我大声说过话,即高又帅。

结婚后,我们俩人借钱凑够了首付买了房子,日子虽然艰辛,但也算幸福。

结婚第一年他哥哥出了车祸走了,留下两个女儿,一个11岁,一个8岁和60万的赔偿,当时赔偿款的支配权不给女儿妈妈,担心人家拿钱走人,人家也不惯着,把女儿留在了老家,一人净身出户,现在已经组建家庭。

老公的父亲65岁,母亲63岁,仅有一个农村的医疗保险,靠着两亩薄田生活,没有任何其他收入,好歹在老家也不花什么钱。最近一年公公生病,前一段时间刚刚出院,医疗费用花了两万多有我们承担。

大哥的赔偿款谁也不会用,但大哥家的两个女儿终究需要精力和时间去照顾,老公也需要时常回老家照顾老人,咱也理解,毕竟老年丧子是多大的痛苦,何况家里还有两个孩子。

我一旦休完产假回去工作,就需要我的爸妈来帮忙照看孩子,但我还有一个哥哥,他们家的孩子也需要照顾。

哎,鸡飞蛋打的日子,怎么过呀。

后悔那事咱们就不要提了,你要相信,只是已经选择过的事,这就是你最好的选择。

别担心,亲爱的,我给你分析一下你依然牌面很好的基本盘:

1、老公对你体贴,温柔,又高又帅又孝顺,钱都交给你打理;

2、孩子没病没灾,身体健康;

3、大学教师的工作时间相对自由,双休又有寒暑假,如果自己的爸妈能够伸把手,帮你把孩子照顾到三岁,上幼儿园之后你自己照顾孩子就问题不大,无非就是辛苦点;

4、高校老师+国企职工,老公努力也上进,你们现在处于积累阶段,在这种熬资历的单位,时间越长,你们会越来越好;

5、替大哥照顾两个闺女,赔偿金也完全够用,无非是多付出点时间和精力,如果可以,大大方方认个干亲,经营得好,多了两个女儿,也算是幸福美满。

你的基本盘不算差,就是很多事在同一时间堆积在了一起。

目前老人身体还算健康,还能照顾两个孙女,熬过这四五年,大哥家的孩子上初中,高中了就可以让孩子寄宿学校;农村父母的好处是他们不会拖累你们,能自己过得下去,绝对不会让你们照顾,对于两个老人来说衣食住行一年也花不了几个钱,赔偿金存银行的利息他们都花不完。

你现在需要跟你的哥哥,嫂嫂沟通一下,让你爸妈帮你这一两年,熬过这个坎就行,又或者是房子置换到你哥哥小区或者附近,或者租个房子,也就这两年多,这样你爸妈不用来回折腾就能一下兼顾两家。

你工作假期时间也多,与大哥家的女儿,自己哥哥,嫂子都处理好关系,勤快点,多付出点,时常买点水果,牛奶。你需要构建你们之间的关系,让一大家子融洽一点,和谐一点,不要再有大小姐的脾气,学会容忍和包容。

融洽了就能相互照顾,相互支持。大家都能伸一把手,你现在的问题也就不是什么难事了。

只要你关注生活中的美好和成就,尝试用正面的方式看待问题,相信困难只是暂时的,总有解决的办法。

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