1某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
2有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”猫说：“不行！你长得太难看了。”第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”猪问：“为什么？”猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”
3小颖：我闺蜜是我见过的最敬业的一个人，她从第一天上班到现在，几年时间内从来没有请假旷工过一次，即使生病了也坚持上班，这样的人太了不起了！
王凯：这有什么了不起的！我工作超过十年了，我还从来没有迟到过一次呢！
小颖：你这么厉害啊，你是怎么做到的？
王凯：很容易的，如果发现时间来不及了，那天我就直接不去上班了。
4房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
5前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
6电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
7妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！
8仨人坐一块儿吹牛，第一个说，我在全球五百强排名第三的企业工作；第二个说自己工作单位五百强排第二；第三个说自己的公司比他俩还厉害。实际上第一个是加油工，第二个是抄电表的，第三个是收银员。
9清早在公园里，碰到了以前一起练长跑的朋友，只见他跑得飞快，于是我问道：“小李，半年不见，进怎么跑的这么快了，怎么练出来的？”小李：“黄大哥，告诉你两件事，第一，我结婚了，第二，我媳妇喜欢打人”我：“……”
10闺蜜说：“怎么样可以瞬间从150瘦到100斤？”
我：“先把妆卸了，耳屎掏了，鼻屎掏了，再去找个搓澡的，可以瘦到100。”
闺蜜：“好主意。”
11和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。
12和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。
临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”
13爸妈吵架，我鼓掌说吵得好，他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我
爸妈吵架，我眼见劝不住，就在一边鼓起掌来，边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！”
他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我！
