25万,对于我这个平均月薪不到一万的销售员来说,几乎是个遥不可及的天文数字,按照正常的存款速度,每年我大概能存四万,那意味着我要工作六年才能够还清,而我就在短短三天就输掉了。
当我看到闲家不了个8点,屏幕弹出:“闲赢,您输了42364”的时候,我脸上的期待瞬间消失,原以为7点几乎稳赢的我,如同跌入了深渊,心如死灰。我紧握着拳头,捶打着自己,觉得还不够,对着坚硬的水泥墙壁就是三拳。我发泄着内心的愤怒和绝望,那剧烈的疼痛让我短暂地清醒,却也让我更加悔恨。看着积分只剩0.27,我什么都做不了,却还在幻想,要是我的积分,就是刚刚的点数该多好,0.27就是九点啊,那就是我绝杀他,而不是他绝杀我。
我曾经认为自己可以从头再来,不会辜负父母的期望,认为自己跟别的赌徒会不一样。我之前看了很多的文章,看到很多赌徒坦白之后又复赌,有的甚至坦白了七次。我笑他们傻,我认为要是我自己,一次就足以醒悟了,可如今,我打了自己的脸,而且痛得想死。
就在6月27号,父母才凑钱28万给我还债,其中有16万是他们的积蓄,有12万是找亲戚借的,可才过去十多天,我就又输掉了25万。
我想到了父母因为我输钱,不眠不休的日夜,他们在工地挥汗如雨,为了帮我还债而不得不省吃俭用,他们把一切都给了我,也给了我希望,可是,如今都化为泡影。我感到无比的羞耻和自责,我几度拿去水果刀,甚至想结束这一切,让这痛苦和悔恨随着生命的消逝而消散,但是我转念一想,我如果真的那样做,就更对不起父母了,我相信,他们得知失去我,肯定会比得知我又输掉了25万更痛。因此,我知道不能这样做,我还有责任,还有家庭,我不能让父母因为我而承受更多的痛苦。我必须站起来,即使再艰难,也要面对这一切。我知道这条路会很难走,但我必须坚持下去,为了未来,为了父母,也为了我自己。
这两天,我开始规划自己的还款计划,月薪就算一万,想还清25万,简直是天方夜谭。但是我最终还是决定不再跟父母坦白,但是我决定跟女朋友坦白,倒不是我想让她帮我,而是我要让她明白我现在的处境,因为一旦要自己扛,我就必须得开始省吃俭用。至于她是选择陪我一起面对,还是离我而去,我都尊重她的选择。
25万,连想想都觉得痛苦,我知道,相比与上次,跟父母打打亲情牌,父母几天就给我凑齐了28万,这次由自己面对,肯定会艰难,而且还会是个持久战。但我相信只要我努力,总有一天我会还清所有的债务。在计划如何还债的同时,我也开始反思自己为什么会再次陷入赌博的泥潭,是因为贪婪,还是因为侥幸心理?我觉得自己必须找到原因,那么才能真正地戒掉这个恶习,比如如果不能成功戒赌,再好的还债计划都是白搭。我知道这个过程会很痛苦,但我愿意承受,这也是我自作自受,应该承担的后果。同时我也明白,只有这样,我才能重新找回自己,才能重新开始。接下来,我会用我的行动来证明,即使我跌倒了,我也会勇敢地站起来,面对生活的挑战,直至戒赌成功,还债上岸。
戒赌其实是从一个相信自己能赢到相信自己能行的过程,远离赌博,珍惜美好家庭!