25万，对于我这个平均月薪不到一万的销售员来说，几乎是个遥不可及的天文数字，按照正常的存款速度，每年我大概能存四万，那意味着我要工作六年才能够还清，而我就在短短三天就输掉了。

当我看到闲家不了个8点，屏幕弹出：“闲赢，您输了42364”的时候，我脸上的期待瞬间消失，原以为7点几乎稳赢的我，如同跌入了深渊，心如死灰。我紧握着拳头，捶打着自己，觉得还不够，对着坚硬的水泥墙壁就是三拳。我发泄着内心的愤怒和绝望，那剧烈的疼痛让我短暂地清醒，却也让我更加悔恨。看着积分只剩0.27，我什么都做不了，却还在幻想，要是我的积分，就是刚刚的点数该多好，0.27就是九点啊，那就是我绝杀他，而不是他绝杀我。

我曾经认为自己可以从头再来，不会辜负父母的期望，认为自己跟别的赌徒会不一样。我之前看了很多的文章，看到很多赌徒坦白之后又复赌，有的甚至坦白了七次。我笑他们傻，我认为要是我自己，一次就足以醒悟了，可如今，我打了自己的脸，而且痛得想死。

就在6月27号，父母才凑钱28万给我还债，其中有16万是他们的积蓄，有12万是找亲戚借的，可才过去十多天，我就又输掉了25万。

我想到了父母因为我输钱，不眠不休的日夜，他们在工地挥汗如雨，为了帮我还债而不得不省吃俭用，他们把一切都给了我，也给了我希望，可是，如今都化为泡影。我感到无比的羞耻和自责，我几度拿去水果刀，甚至想结束这一切，让这痛苦和悔恨随着生命的消逝而消散，但是我转念一想，我如果真的那样做，就更对不起父母了，我相信，他们得知失去我，肯定会比得知我又输掉了25万更痛。因此，我知道不能这样做，我还有责任，还有家庭，我不能让父母因为我而承受更多的痛苦。我必须站起来，即使再艰难，也要面对这一切。我知道这条路会很难走，但我必须坚持下去，为了未来，为了父母，也为了我自己。

这两天，我开始规划自己的还款计划，月薪就算一万，想还清25万，简直是天方夜谭。但是我最终还是决定不再跟父母坦白，但是我决定跟女朋友坦白，倒不是我想让她帮我，而是我要让她明白我现在的处境，因为一旦要自己扛，我就必须得开始省吃俭用。至于她是选择陪我一起面对，还是离我而去，我都尊重她的选择。

25万，连想想都觉得痛苦，我知道，相比与上次，跟父母打打亲情牌，父母几天就给我凑齐了28万，这次由自己面对，肯定会艰难，而且还会是个持久战。但我相信只要我努力，总有一天我会还清所有的债务。在计划如何还债的同时，我也开始反思自己为什么会再次陷入赌博的泥潭，是因为贪婪，还是因为侥幸心理？我觉得自己必须找到原因，那么才能真正地戒掉这个恶习，比如如果不能成功戒赌，再好的还债计划都是白搭。我知道这个过程会很痛苦，但我愿意承受，这也是我自作自受，应该承担的后果。同时我也明白，只有这样，我才能重新找回自己，才能重新开始。接下来，我会用我的行动来证明，即使我跌倒了，我也会勇敢地站起来，面对生活的挑战，直至戒赌成功，还债上岸。

戒赌其实是从一个相信自己能赢到相信自己能行的过程，远离赌博，珍惜美好家庭！