不知道这个数据的可信度有多少，不过，我感觉挺治愈的：原来我家两娃每天的撕扯完全在正常范围内。
整个寒假，我家两娃但凡在一起，都是这样的画风：
CC拿一个东西，DD想要，CC不给，DD大哭，CC怒吼。
DD拿一个东西，CC一把抢过来，DD大哭，CC怒吼。
抢零食、抢玩具，对方手里的一坨屎也是香的，整个寒假，孩子之间的争抢好像永远没个头。
每次DD哭，奶奶总是忍不住说CC：
“DD小不懂事，你大了，知事了，就让着点弟弟呗！”
CC总会一句话怼回去：“大的凭什么要让着小的？我也小呢！本来就是他……”
之前写过一篇文专门讲了二胎偏心问题，有一句话印象深刻：
“95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承认而已”。
二胎家庭中排名第一的误区就是“过度忽略大宝”，如果长期受到忽略，孩子会永远记得自己不是父母的“第一选择”，终身都缺乏安全感。
很显然，强制老大让着老二，会让他有“不是父母最爱”的感觉，性格弱一些的就会影响安全感；性格强势些的，就会愈发叛逆。
我家大C就属于后者，跟奶奶战斗起来，那是越挫越勇啊～
另外，这种做法对老二的成长也非常不利。
闺蜜就曾给我抱怨：
“因为经常让老大让着老二，现在发现老二跟老大有点小问题就找大人帮忙，自己没一点处理问题的能力，两个孩子的关系也特别差，老大天天骂老二’告状精’。更严重的是，在家父母还能干预一下，在外面可不行了，跟其他小朋友稍有争执就怂的只会叫妈妈。”
老大还能被逼着让，外人可是真下手啊！
长期被偏爱的老二，在成人的庇护下，遇到困难只会求援、借助于外界帮助，完全没发展出自己的战斗力，也是很可怕的呀！
在中国的传统教育中，谦让是一种美德，可谦让应该是一种良性互动，要“让”的心甘情愿，“受”的心存感激，而不是一方忍气吞声，另一方嚣张跋扈。
父母没有权利要求大的让着小的，也没权利偏袒和帮助任何一方。
因此，CC怼奶奶的时候，我都会站CC：“是，拉架不能看大小、得看对错！”
这话一说，CC的安全感有没有建立起来，我不确定，但很显然，CC愈发不退让了，结果就是两人的争抢大有“燎原之势”，频率更高、力度更强。
全家人每天不是在灭火，就是在灭火的路上。
问题是，不能说“大的应该让着小的”，这火该怎么灭呢？
看着奶奶哀怨的眼神，忍受着一轮又一轮的吱哩哇啦，我采访遍了身边的二胎妈妈，收集了一些有效的应对方案。
它山之石可以攻玉，有一些经我实战，很是实用，也跟大家分享一下。
“都别抢，我没收了” ——千千妈妈
两人抢玩具的时候，不是很严重，争抢个几轮，内部能解决的话，我就不管，听之任之。
如果陷入焦灼状态，我会站出来：“咱们家的所有东西都是我的，我买来就为了让你们开心。现在你们两个都不开心，那我也不开心了。你们都别抢了，我没收了。”
过一会儿，我会问：“现在可以把玩具还给你们，你们能开开心心的一起玩吗？”一般情况，两人会点头如蒜，然后和好如初。
千千妈妈的这个方法对我家很有用。
前面的“装聋作哑法”很有必要，就像那句话说的“让子弹飞一会”。
虽然DD很容易哭，但我还是告诫全家人，不要一哭就上，不要一求就应。
没哭着来求助，就忍住不要去管；哭着来求助了，不做裁判、不占立场，示范给他们解决方式，但不亲自出马。
处理两个孩子的争端，不想几年甚至几十年跟在屁股后头擦屎，那就及早授人以渔。
比如CC玩的玩具，DD抢，CC不给，DD哭着告状：“姐姐不给我玩”。
我不会站CC：“姐姐正在玩，你不要抢”。——这会让CC觉得自己更有理，更不退让。
我也不会站DD：“你让他玩一下吧，他玩一下就够了就还你”。——CC不服气，还会让DD觉得搬救兵才是解决自己问题的唯一方式。
我只会告诉DD沟通方式：“你想玩是吗？可是姐姐在玩哦，你要问下姐姐可不可以，可以的话才行，不可以要等一下。”
但他要自己去沟通、去解决，后果我也不负责。
面对DD可怜巴巴：“我可以玩一下？”
CC90%都会心软说可以，10%会在气头上说不可以，但后果是DD哇哇大哭孤立无援没人帮，她又会改口：“我马上玩完给你”或“那你快点玩一下给我”。
其实小孩子都是善良的，有时候是大人的逼迫让她们展露锋芒。
两娃起冲突了，与其急匆匆的冲上去调停，不如给他们时间，让他们先试着内部解决一下，这对双方的社交应对能力都是一种训练，也是解决两娃冲突的最佳办法。
后面的“没收法”也不错，两人有了冷静的机会，会积极的想办法“求同存异”。
“不要说‘我’，换个词儿” ——牛牛妈
我家有一个规矩：两人一起玩的时候，禁止说“我”这个字，只能说“我们”。
两娃抢东西，大多数情况先是口角战，继而升级为肢体战。
我就釜底抽薪，把口角战直接消灭在摇篮里，如果说了“这是我的”或者“我先拿的”，我都会提醒一句：“把‘我’收回去，重新说。”
一般他们都不肯说“我们”，可又想不出其他好的替代词语，谁都无法在言语上占优势，也就打不起来了。
牛牛妈的这个方法也很有用。
只是在我家试用后，有点单方面针对CC的意思。CC能遵守规则，DD完全不按套路来，只会胡搅蛮缠。
我决定先存起来，等DD语言能力更强一点之后再用，到时效果应该会更好一点。
“打起来，打起来，打的再激烈一些” ——豆豆妈妈
我家两娃一有争抢的矛头，我都会戏精加身，摆出一副摇旗呐喊的姿势，夸张地说：
“打起来，打起来，打的再激烈一些。我做好准备了，谁受伤了，就送谁去医院”。
可能是因为注意力被转移了吧，或者是因为被受伤送医吓住了，两娃会主动罢战，和平几个小时。
这个激将法也有用，因为此刻，你又变成了看俩人笑话的局外人。
我们俩打架挺费劲的，凭什么让你看笑话啊？咱不打了！
“你们两个才是最亲近的人” ——沫沫妈
我家有一个讲了很多遍的小故事，大概意思是这样的：
在认识爸爸妈妈前，你们两个就是很好很好的朋友。你两在投胎前就约定：我们去一家，找一对爸爸妈妈，这样就可以继续在一起了。
每次讲这个故事，孩子们都会提很多问题，我会补充很多细节。
比如，为什么要找一对爸爸妈妈？我会说：“做兄弟姐妹，你们在一起的时间才会最长啊！”
那为什么我们没有一起来找爸爸妈妈吗？我会说：“当时，弟弟困了，想睡一会，姐姐就先来了。”姐姐会感叹：“弟弟真是一个瞌睡鬼，这么爱睡觉，害我等了好几年。”
很显然，沫沫妈这个带着点魔幻色彩的小故事，比“你们两个要相亲相爱”这种假大空的道理有用多了。
信念是人类历史上最古老的良药。
你信它，它就会起效。
这个颇具魔幻主义的操作，我试下来也还不错，当然DD这个愣头青是不懂的，至少CC听完，看DD的神色柔和多了，你也不妨试试。
每家的情况不一样，可能适用的方法也不同。
不过，万变不离其宗，处理二胎间的纠纷，我觉得把握住这三个原则就好：
01放任两个孩子公平竞争
孩子的世界自有他们的规则，在保证安全的前提下，我们应该放两个孩子自由沟通与竞争。
毕竟走出家门，没有人会因为你年龄小就让着你，或者你年龄大就听你的，孩子很需要这样的社交训练。
02永远让两个孩子在"一国"
两个孩子起冲突时，我们不要站在中间评价谁对谁错，这样就人为的把他们分成了两个阵营，处于了敌对状态。
无论什么时候都让他们在一个阵营，骂就两人一起骂，罚就两人一起罚，这比口头教育“你们要相互扶持”有用得多。
03不要当着老二批老大、当着老大夸老二
古人讲究：长幼有序，不可紊乱。
我们不搞封建迷信那一套，可无数实例已经证明了，在家庭中，老大总是会自发的承担起更多的责任，老二会对老大有天然的信任和依赖。
这是因为在共同生活中，老大会本能的照顾弟弟妹妹，老二会本能的以哥哥姐姐为榜样。
因此，在教育孩子时，不要当着老二批评老大，其实是帮助老大树立权威，进而让她更有担当，愿意主动的照顾和谦让老二。
也不能为了激将老大，故意夸奖老二，这也会动摇老大的权威，老大感觉自己还不如比自己小的孩子，脸上无光，老二被拿来当工具人儿也觉得无所适从。
C妈说：
有位诗人说：“兄弟姐妹是天上的雪花，结成冰，化成水，永远都不会分开。”
人的一生中陪伴我们时间最长的人，不是父母，不是爱人，而是兄弟姐妹。
而兄弟姐妹最后会走到相爱还是相杀，很大程度取决于父母能否帮助孩子找到关系的平衡点。
二胎妈妈的路上，咱们继续一起修行吧！家有处理二胎争端良方的，速速留言区来分享吧～
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