在婆家,要学会不好惹

不是凌枫 2024-11-04 11:35:10

文|凌枫

作家刘墉曾说过:

“人性是善变的,有时候,你越是好说话,别人就越不拿你当回事。”

这话听起来有点扎耳,但细细品来,还真有几分道理。

前几天,我在社交媒体上刷到过一个讨论帖,说的是“在婆家,如何平衡自己的角色”。

帖子下面,各种声音都有,有的说自己尽量做到温婉贤淑,结果却被当成了“软柿子”;

有的则是一副“不好惹”的姿态,反而赢得了尊重。

这让我不禁想起了《情商是什么》里的一段话:

“真正的情商高手,不是一味地忍让,而是能在尊重他人的同时,坚守自己的底线。”

做个“有刺”的玫瑰

记得刚嫁到老公家那会儿,我总想着要做个好儿媳,大事小事都抢着干,生怕哪里做得不好,惹人嫌。

结果呢,日子一长,我发现自己都快成家里的“全职保姆”了。

婆婆偶尔还会挑剔几句,说这个菜咸了,那个汤淡了。

有一次,我无意间听到邻居阿姨对婆婆说:

“你家儿媳真贤惠,啥活儿都干。”

婆婆竟然回了句:“是啊,年轻人嘛,多做点事应该的。”我心里五味杂陈。

后来,我开始学着“不好惹”。

例如,家务活我不再一个人全揽,而是适当地分配给家人;

对于不合理的请求,我也会委婉拒绝,并说出自己的想法。

慢慢地,我发现家里的气氛反而和谐了许多,婆婆对我的态度也客气了不少。

看来,做个“有刺”的玫瑰,才不容易被人随意摘取。

让界限更清晰

为了让自己的“不好惹”更有说服力,我还学会了用数字来“说话”。

例如,每个月的家庭开支,我会详细地记录下来,然后在家庭会议上公开讨论。

这样,每当有人提出额外的开销时,我就能有理有据地分析,哪些是必要的,哪些是可以节省。

还有,对于孩子的教育问题,我也和老公、公婆一起制定了详细的学习计划和目标,每个月都会检查进度。

这样一来,大家对孩子的教育方向有了共识,也减少了不必要的争执。

记得有一次,婆婆提出想让孩子多上几个辅导班,我拿出之前的学习计划和成绩报告,耐心地分析,最终婆婆也认同了我的观点。

数字,成了我在婆家的“隐形盾牌”,让我的立场更加坚定,也让界限更加清晰。

你是如何“不好惹”的?

这个话题在网上引起了不少共鸣,有网友评论说:

“我以前也是一味忍让,结果换来的是变本加厉。后来,我学会了直接表达不满,反而赢得了尊重。”

另一位网友则分享了她的故事:

“我婆婆喜欢干涉我的生活,有一次我直接告诉她,我有自己的生活方式,希望她能尊重。从那以后,她真的收敛了很多。”

看到这些评论,我不禁想,每个人在婚姻中都会遇到各种各样的挑战,但关键是如何应对。

继续做一个“好说话”的人,还是勇敢地站出来,做一个“不好惹”的自己?

在你婚姻生活中,你是如何做到“不好惹”的呢?

通过沟通、设立界限,还是其他什么方法?

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不是凌枫

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