总是付出的人，特别容易被辜负。
永远都是“爱哭的孩子有糖吃，太乖的孩子没糖吃”。一个人，太乖了，只懂得默默付出，也没有什么要求，那他被人辜负，就是大概率的事儿。
为什么我们常说“撒娇的人最好命”？因为适度撒娇，提出自己的要求，有利于避免被人辜负。毕竟，别人得知你的要求，就会或多或少满足你的要求。
人性就是如此。你不说，别人就会默认你“逆来顺受”。一旦你说了，甚至反抗了，别人就会适度谦让你，给你一点好处、甜头。
跟外人相处如此，跟亲人相处也是如此。人性，都是一个样的。
如果身边的亲人、朋友辜负了你，别生气，做到这4点就释怀了。
一、只做本分，而其余的事，一律不做。
上文已经说过，那些习惯于默默付出的人，基本都会被人辜负。
这些默默付出的人，都犯了一个大忌，不仅做了本分的事儿，还做了超过自己本分的事儿。四个字概括，就是大包大揽。
举个例子。老人有3个子女，如果大哥大包大揽，将二弟、三妹的责任也承担了，那老人、二弟、三妹，就会将大哥的付出，视作“理所应当”。
正确的做法，应该是，大哥承担属于自己的责任，二弟承担属于自己的责任，三妹也承担属于自己的责任，大家都做好自己的本分。
自己的本分，自己负责，而别人的本分，跟我们无关，我们就不要管太多了。谁管太多，谁就是别人眼中的冤大头。
并不是付出越多，得到越多。有可能，你的默默付出，你的多管闲事，你的插足别人，会成为别人辜负你的关键原因。
二、不要成为乖乖儿，而是要提出自己的要求。
鲁迅先生提出过“拆屋效应”。
人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。
你是乖乖儿，没有提出任何的要求，别人就会默认你“逆来顺受”，就不可能尊重你，反而会道德绑架你，最后辜负你。
如果你不再是乖乖儿，而是适度“撒娇”，提出自己的要求，比如说拆掉屋顶。别人就会跟你妥协，能不能不拆屋顶，只是打开天窗。
当别人选择妥协的那一刻，你就已经占据优势地位了。当然了，这妥协，并不是别人主动的，而是你通过各种方式，争取来的。
人呐，还是要活得现实一点。不论是在外边，还是在家里边，要想活得有尊严，就需要自己争取自己的权利。不争取，别人只会觉得你是懦夫。
三、对于辜负过你一次的人，要狠下心来，选择断舍离。
一个问题：为什么别人敢辜负你第一次，还敢辜负你第二次，第三次......无数次？
在别人辜负你第一次的时候，你退缩了，没有任何的反抗。对于不懂得反抗的你，别人会将你视为“软柿子”。
跟亲朋好友打交道，什么是有效的反抗呢？就八个字，一次不忠，百次不容。只要别人辜负了我们一次，我们就选择断舍离。
可以这样理解。这里有3个亲朋好友。A辜负了你一次，你就把A断舍离了。对于如此果决的你，B和C就不敢轻举妄动了，而是选择尊重你，对你客套。
这就是所谓的“杀鸡儆猴，敲山震虎”。别人准备辜负你了，你就趁机找个人下手，狠心一点，对他断舍离，其他人就不敢做什么了。
辜负过你一次的人，还会辜负你无数次。就跟家暴一样，只有零次和无数次之分。既然如此，狠心一点，总是有好处的。
四、既要有一定的锋芒，也要有一定的底线。
有人提出过一个观点：要给自己的善良加点锋芒。
就像是玫瑰花，看起来娇艳欲滴，美丽动人。当有心之人想要触碰它的时候，它身上的尖刺，就会刺痛这些人。
人也应该如此。看起来很老实，很善良，很有胸怀。当别人想要伤害你的时候，你要有扎伤别人的能力，让别人知道你的锋芒。
别人吃过亏，对你的态度，就会发生一百八十度的转变，从把你当成冤大头，到把你当成需要尊重的目标对象。
婆媳之间的相处，就该如此。不论是婆婆的一方，还是儿媳妇的一方，都该亮明自己的态度和底线，同时稍加锋芒，另一方自然投鼠忌器。
至于什么软弱如羊，那被人欺负、伤害、辜负，就是分分钟的事儿了。到哪都是“人善被人欺，马善被人骑”。家庭也不例外。
文/舒山有鹿
