仰望苍穹

天黑黝黝的，天空下起了小雨，我在沙发上舒展了一下已经躺了几天的虚弱身子，慢慢站了起来。我想出去透透空气，我拉开屋门径直向院里走去.....外面正下着小雨，雨滴打在院里的柿树上，滴答滴答.....好似敲击在我久已麻痹的心里。我站定在院里，仰望苍穹，任凭雨水的浇淋....雨水凉凉地，打在我的脸上，身上。就这么，就这么.....泪水伴着雨水，流下，流下。

几天了，自从听到哥哥癌细胞已转移到肝和肺部的那天起，我就再也没迈出家门半步，不去上班，不去妻子那儿吃饭，甚至没去看看停在中直单位院子里的汽车。

几天了，饿了，我吃些方便面充饥，困了，我躺在沙发上入眠。电脑始终开着，但我不想去看，我不想说话，心情低落到了我人生的极点.....妻子送来的可口饭菜，凉了，馊了。儿子一遍又一遍尽乎哀求我过去吃饭的电话，我置若罔闻。有的，只是哥哥的音容笑貌....妻子恳求般地对我说：小江，你起来出去转转吧，不然你会憋出病来，要不，晚上我跟你在这儿陪陪你。我摇摇头说：不用，我想清净.....

几天了，我24小时开着电视，看江姐，看洪湖，看我儿时早已熟读过的战斗故事片（小时，我酷爱文学，而这些书籍都是哥哥给我借来的）

哥哥，这几天我不能去看你....我在心里哭泣着说 哥哥啊，我何尝不想去看你，我一百次，一千次地在心里对自己说。我仰望着黑黝黝的夜空，我的压抑，我的情感.....此时，我只有默默地哭泣。几天来，我经常在想象着--我亲爱的哥哥每天是怎样度过？你在想些什么？你那慈祥的面容无时不出现在我的脑海.....其实，你不知道啊，哥哥，自从查出你癌细胞已经全身扩散的结果，我已经通知家里老老少少对你封锁了消息，为的是在这个世界上我们能多陪你一程。其实啊，尽管我没去守在你的身边，可我承受的却是内心的压抑.....甚至近乎心灵上的崩溃。

哥哥啊，原谅我此时不能去见你，我啊，怕的就是我此时此刻见到你；我会无法控制自己的情感，我的疼，我的痛，我的眼泪无法止住的流淌....会让你看出你病情已经十分严重的破绽。所以我选择了回避，我选择了压抑，我选择了践踏折磨自己。我选择了和你音讯全无，哥哥，我亲爱的哥哥。你知道吗？我会去看你，我会去陪你，我觉得我有一天会变得坚强，因为，我的阅历，已经经受了太多，太多。只是对你，我的哥哥。还有，我心里藏着对你的愧疚.....哥哥。

哥哥，你今天的病是弟弟当初对你的误会造成的....

你说：是吗？是吗？哥哥啊！ 哥哥，我的心在哭泣，弟弟误解了你两年，而正是这两年里你发现了你此病的症状，你没在意，你悄悄去小医院切去了息肉，甚至都没有做个切片化验....假如，假如。你是在和你的弟弟妹妹们怄气吗？你真傻，哥哥，弟弟妹妹们的话你怎么可以当真，你怎么可以计较。妈妈走了，是在你那儿走的，有些误解的话，有些解不开的疙瘩…

当时，我和你闹了气，甚至在妈妈下葬后的当天，我一甩性子就走了，连三天都没有过，我住到了姐姐家，姐姐妹妹弟弟们都随着我走了.....只留下了你，我的被弟弟妹妹们误解的哥哥啊。也许，从那天起，你开始变的性格沉默，你心里开始藏着事，你开始无缘无故地汹酒.....你开始压抑自己，以至于我的每次回去，你变得总是说话小心翼翼。

哥哥，我错了，不是在几年前就对你说过吗？你怎么会还记在心里，你怎么会竟然把自己的身体糟蹋成这样，哥哥啊，让弟弟怎么可以想的通，让弟弟以后怎么可以再原谅自己，让弟弟怎么就这么地心痛。刀割般地痛啊.....哥哥。

外面的雨还在下着，我仍旧流着泪。此时，我真得好想，将哥哥的病给我，让哥哥好好活着，我已经是死过几次的人了.....部队的车翻山谷，酒泉的酒后安定.....可为什么偏偏是这样？

哥哥，弟弟有很多的话想对你说，首先我要对自己说：我会坚强，我不能总是这样。我要去陪你，在你的有生之年，在你活在这个世间已经少的可怜的日子里.....我会尽一切力量，让你过的开心，生活的快乐。