我是90年，2011年本科毕业后经父母介绍回省城在一大型股份制商业银行工作，因为父母在我上学的时候就在省城给我全款买了一套房，没有贷款压力，日子相对轻松。那时候刚进银行还没有拿到编制，收入也不高，加上我又比较好面子，和朋友同事出去都喜欢抢着买单，又谈了一个女朋友（现在也是我老婆），开销日渐增加，自己性格又比较要强不喜欢找父母张口，陆陆续续欠下几万信用卡的钱，靠着工资周转倒也勉强过得去。
转折发生在2013年，因为性格比较讨喜，和领导同事关系都比较融洽，我被推荐到北京总行内部面试授信评审部的岗位，也是顺利面试成功拿到银行正式编制。总行甚至想让我直接留在北京工作，那时候玩心比较重，也不喜欢总部压抑的办公氛围，婉拒后被总行派驻回省城做信贷预审的岗位。这个岗位地位比较超然，工资是总行部门发，不太受地方领导管辖，在省城适应半年新岗位后被派驻到省内一个副省级城市，全面负责这个城市的信贷审批业务，噩梦也是从这个时候开始铺垫了。因为远离了省城的圈子和女朋友的干扰，工作之余平常也没什么好打发时间的事，平常下班就和同事打打游戏，这样波澜不惊的到了2014年巴西世界杯，也就是德国战车屠杀巴西名场面发生的那一届，那一年在几个喜欢看球同事的氛围感染下，我们一起看球一起到实体店买体彩，输赢不大都是几十上百的小玩，虽然金额不大但是时间跨度长，可能也是激发了我内心深处的赌性，这样世界杯结束后我偶然的接触到网易彩票，发现网上也可以买体彩，还有很多听都没听过的比赛，主要是日职联之类的，因为很方便就每天都买个百把块钱的，慢慢的买出了习惯，也不是一定要赢，就跟潘多拉魔盒打开了关不上一样，一天不买点就抓心挠肝的这种状况一直持续到2015年的冬天，国家出手了，所有网络售彩都被禁止。那时候我女朋友已经成了我老婆，还怀了孩子，因此消停了一段时间。
紧跟着过年了，大年初二无聊，早上在家看nba，突然想起好久没有买体彩了，内心的赌瘾出来一发不可收拾，忘了是怎么搜索的，在网上找到了影响我一生的境外博彩app—U某某体育（这个平台盛极一时，后来因为风头太大被联合执法一锅端了），当时就被他的投注界面和下注方式给震惊到了，对我来说仿佛打开了一个新世界的大门。半信半疑存了100进去随便下了一手红了然后取款，吃完饭掏出手机一看，198元到账信息冲击着我的眼球，这么方便快捷吗？当时感觉这个平台要甩网易彩票几条街。在家的时候还有顾虑，假期结束后回到派驻的城市上班，彻底放飞了自我，随时随地都要下两注，跟大多数赌徒一样，刚开始都有赢钱的时候，差不多半年时间吧，我赢了差不多100w。赢钱后拿30w买了一辆奔驰，给了老婆60w，自己留了10w准备做大做强再创辉煌。可笑的是所有赌徒都觉得自己曾经赢过，肯定可以再复制这种虚无缥缈的成功，殊不知赢钱比输钱更可怕，它摧毁了你的人生观和价值观，让你误以为可以不劳而获。当时的我也不例外，别人眼中稳定艳羡的工作在我眼中也就那样，一年工资我只需一个晚上就可以赚到。
输得沉默寡言，无数个日日夜夜先赢后输的洗白经历，导致无心工作和生活，我想大家都有类似经历。
短短一年，给老婆的60w全部要回来输掉，中间小孩也出生了，人生第一次偷偷回老家给父母坦白，要了30w回来填平信用卡和同事债务。不到半年后又欠了60w债务（主要是信用卡，因为工作关系我有很多大额信用卡），这时候第二次坦白，父母又帮我解决了一部分，剩下的我把车卖了，全部还清后在父母和舅妈监督下注销了所有信用卡。当时其实已经输怕了，第二次坦白之前就想离开现在的环境，留下张条子让我同事转交给我父母和老婆，买了张去广州的火车票准备逃离，然后被我一个当警察的大哥查了行程信息拦截在火车站。我父母和老婆分别从省城和老家坐车赶过来，一起对我拳打脚踢，希望能打醒我。最后大家一致认为我一个人在外地没人管，才会发生这种事情，所以我辞职了，因为有比较不错的履历，回到省城很快在省商业银行总部风险管理部找到工作，行员等级也随着跳槽提升，薪资待遇更好了，老婆父母也给她在省城买了一套房，相当于我们家在省城有两套房，一套出租一套自住。如果那个时候能停下来，我现在应该也是过着常人艳羡的生活。
可惜对赌徒来说没有这么轻松的结束，没有足够的痛，人是醒不过来的，家里的帮衬和兜底，对他们来说是亲情的难以割舍，但对赌徒来说却是甜蜜的负担。在这里我要强调的一个观点也呼之欲出了，如果你真的想戒赌，一定要自己承担所有，让自己失信，让自己再也不借不到钱，让父母亲戚老婆帮你都是肉包子打狗有去无回，不仅让自己无法摆脱深渊，也害了最亲的人。是的，前面债务解决的太容易，我在新的工作单位又复赌了，总计50多w额度的信用卡被我重新申请下来，网贷借了20多w，朋友借了10多w，全部在一个月左右输掉。最后甚至上一家单位给我在北京交的公积金差不多小10个w，我都请假去北京取出来，然后在返程的高铁上就全部输掉。在我拖着沉重的步伐从火车站回家的路上，单位发的2w多的季度奖也到了，依然是在地铁上就输掉了。我彻底绝望，脑袋里冒出一个可怕的念头，去抵押房产翻本！这个疯狂的想法一出来就吓到我了，就算今天我可以用理智抗拒，但总有一天这种事情可能还会发生。到家后一晚上没睡，也不想再坦白了，不愿再面对父母失望的眼神，虽然家里有余力再次帮我解决债务，但是解决以后呢，很大概率还会有下次或者下下次！那一刻我无比清晰的认识到，再不做出改变，我可能会拖着全家下地狱！于是我做出了一个决定，就是让自己的债务全面爆发，同时跳出自己的舒适圈，也是躲避债务爆发后的舆论压力。
第二天早上6点，我挂着满是血丝的眼睛，在我女儿的摇篮旁边泪如雨下，嘴里低声嗫嚅着一些或是忏悔或是心疼的语言。因为丈人丈母娘帮我带小孩，为了不让他们看出异常，我什么行李都没带，还穿着银行的衬衫西裤，背了一个公文包，默默的出门，行尸走肉般的坐地铁来到高铁站，随便买了一趟南下的车，我也不知道要去哪里，但是只要离开这里就行，也是拉开我这段不堪回首的经历！
我先是到了广州，然后又到了珠海，我隔着海眺望着澳门的时候，想着对面也有跟我一样的苦命人吧，自己把自己好好的生活作的人不人鬼不鬼！我喝着啤酒吹着海风，一直坐到晚上，这时候银行因为一天没看到我上班又联系不上我，就联系我家人，电话被父母老婆朋友领导同事打爆了，我只给父母老婆回复了原因后，就把手机调成了静音模式，不再理会任何外部信息也不做任何回复。这期间我从珠海流浪到深圳再到广州，晚上就到网吧睡，饿了就逛戒赌吧找老哥团饭。逐渐的家人也放弃了联系我，单位在多次发消息后也通知我算我自离了，但是会给我连续发6个月基本工资（这里很对不起当时的直属领导，搞得他在单位很被动，后来听说被对手借机整下台了）。
再后来我的所有信用卡和网贷债务全面爆发，那时候国家对这块管制还不严，我的通讯录联系人全部被催收爆了，家里也被人上门催收，但是找不到我这个负债人，催收也毫无办法。在这里我跟老哥们分享的是，债务爆发并不可怕，你挺过催收最猛的前半年，也就是行业内俗称的m1-m6，后面骚扰就会少很多，咱们犯了错，就要承担相应的后果，而不是拆东墙补西墙，用家人或者亲戚朋友的血汗钱妄想维持现状，更不能拿债务作为复赌的理由！要知道咱们欠的是钱，不是命，这么一想债务还有那么严重吗，非要拿这个理由当幌子一错再错？
再往后的故事太多太长了，因为我想表达的观点前面已经着重表达，所以简短说一下。
我通过别人的介绍去了东南亚某国，打过工，开过餐馆，慢慢的把欠朋友的钱全部还清，网贷我是一分没还，信用卡一个月每张卡还10块钱，后来疫情爆发前丈母娘去世，老婆和父母借这个机会把我劝回国。我深知赌瘾还在我体内可能陪伴我一辈子，为了避免旧环境让我重新复赌，我把房产过户给老婆。因为征信问题，再就是三家银行起诉我并缺席判我败诉，我成了失信被执行人（也就是老赖），所有的卡和微信都被冻结划扣。我无法找正规工作，所以一直做一些兼职或者在可以发现金的公司打工，微信冻结一个我就重新注册一个，可以正常使用一段时间，所以那些被债务逼得复赌的理由请老哥们不要再拿起来用了，不逼自己一把，不破不立，你永远会困在死循环里，而且不止害自己，还将最在乎你的人拉入深渊！
