这几天在学习时，听老师一个理念“反向呈现”，特别认同，而我在疏导父母改变教育孩子方式时，也一直在跟父母说要后退一步。

刚开始，父母是不相信，甚至是怀疑的，觉得我说这些简直是站着说话不腰疼。原本父母想找一个方法来改变孩子的摆烂和厌学，怎么反倒成了不管孩子，要来改变父母自己呢？

听起来有点匪夷所思，就好比原本是找个“灵丹妙药”让孩子服下就行，却发现“病因”不是孩子而是出现在家长身上。

这多少，都让父母有点难以置信，觉得明明是孩子摆烂，怎么反倒成了我的问题，这口大锅我可不想背。

我知道父母不理解为什么要这样，什么质疑这样做的结果会不会本末倒置。

父母改变了自己，改变了跟孩子相处的模式，孩子真的什么都不用做，就能自动变好吗？

答案是两个字：真的。

远的不说，拿我自己家孩子说吧。我跟晗哥在小学五六年级时，关系关系恶化已经到没办法修复的阶段。

我和他的关系冷漠到我从他门前经过，他都会拿着东西扔过来，大骂我有病，每天无孔不入的想要监视他。让我赶紧滚！

他的房间从来不让我进，只要我呆的地方，他都愤然离去。

我自己也不知道做错了什么，明明是他不学习，他逃课，他不写作业，还每天跟小混混溜达，这怎么就成我的错了？

我只是从他门前经过去卫生间，怎么就成监视他了？即便我真的是想看看他在屋里有没有写作业，也不至于是神经病吧？

在我当时的认知里，我能想到的就是委屈和心痛，明明我那么关心他，拿命在爱着他，为何他对我总是那么仇恨和愤怒呢？

我让他学习，让他好好写作业，让他不摆烂，吵他骂他，打他不都是为了他好吗？当我打他骂他吵他时，我的心并不好受，打在他身，疼在我心。我也舍不得啊。

可是，孩子那么摆烂，都快走上歪门邪道了，我要是不狠心收拾他，他这辈子可真没救了。

这是我前几年跟孩子发生冲突时，最真实和无奈的想法。有点可悲，也有点好笑，更是错得离谱。

那几年，我是真的特别艰难和煎熬。好几次都撑不下去了，想要一了百了，心想这样我跟孩子都解脱了，却从来没有想过孩子之所以这样摆烂，都是我造成的。

我自己是一个学渣，我就特别期待孩子能学习好，我吃够了学习不好的苦，拼命的想让孩子通过学习来改变命运，所以我自己做不到的事，都想让孩子做到，以免让他再吃我这些年的苦，不要再走我曾走过的弯路。

于是，孩子不听话就打，乱跑不回家就骂和惩罚，我以为这些都是为了让孩子觉醒，让孩子走正道，却不曾想孩子叛逆得更厉害了，也和我的关系糟糕得一塌糊涂。

那时，我只是觉得自己好失败啊，养的孩子也好废物，难过，痛苦，悲伤逆流成河。

这样的糟糕相处维持了有好几年，直到孩子初一时我觉醒了，也可以说被逼得不得不醒了，再不醒我娃就要抑郁了，开始有厌世和活着没意思的想法了。

那一刻，我很怕。怕自己再这么打骂下去孩子，孩子真会想不开，那样我根本也活不下去了。如果对死都做好准备了，那么还有什么是我不能改变的呢？

从那以后，我再也没有打骂过孩子一次，不再高频吵孩子，而是将精力和专注都拉回自己身上。

那一年，我读了几百本书，写了几百篇文章，跑了800多公里，所做的一切都是为了改变自己，自我疗愈。

当我把关注点拉回自身，不再关注孩子现在是在学习还是玩游戏？孩子此刻是在写作业还是在摆烂？孩子几点几分又在玩？又玩了多少时间？

我的情绪是稳定而冷静的，心是平和的，当我情绪越来越稳定，态度越来越柔和，也能发现孩子身上更多优点时，给予孩子更多呵护与照顾，而不是斥责和否认时。

一个神奇的事情发生了，我的孩子成绩慢慢从倒数开始变成中等，又从中等到了班级第2名。

但实际上，对于孩子学习我什么也没干涉，只是带孩子读书，让孩子练习写作的底层逻辑，其它什么都没管。

但孩子肉眼可见的颠覆性改变，不再沉迷游戏，也不再整天想着出去玩，更愿意好好学习了。

直到现在我才明白，我之前做的一切都叫“反向呈现“，想让孩子变好，就先让自己变得更好，想让孩子有自驱力，就先让自己变得更有力量，更积极进取。

能量是流动的，也是可以双向奔赴的。当父母真的去做好自己时，孩子的自驱力慢慢就会回归了。