我一位朋友说，她儿子从出生开始，就是姥姥带，一带就是6年。

后来孩子上小学，事情不多了，只需要接送孩子和做饭。姥姥就想着，也得顾一下自己家，便回去了。

于是，奶奶过来接管。做饭、早晚接送，奶奶也是风雨无阻，就这样把孩子带到初中。

儿子长大，两位老人也算“功成身退”了。平时放寒暑假，儿子去奶奶家住的多，只有在逢年过节的时候，儿子才去姥姥家走走。

有一次放假，朋友一家子计划去看望姥姥。没想到，儿子却只顾玩手机，半点不情愿：“我就不去了，你们早点去早点回吧。”

朋友有些生气：“你从小都是姥姥没日没夜带大的，那时候姥姥走到哪你跟到哪，怎么现在去看看她都不乐意了？”

儿子也不甘示弱：“那时候小，再说我都不记得了。我现在长大了，只想自己待着，不想走亲戚。”

听到这话，朋友真的很伤心。

儿子日常去奶奶那，都说是“回奶奶家”，而去看望同样带过他的姥姥，却说成了“走亲戚”。

朋友真是替自己妈妈不值，难道这就是奶奶和姥姥的区别？姥姥不管付出再多也只是“外人”？

如今带娃，老人几乎成主力军。而这些老人里边，有不少就是姥姥。

很多人会问，如果6岁前姥姥带，6岁后奶奶带，孩子长大会更孝顺谁？难道孩子真的会忘记6岁前的记忆，只记得6岁后带他的人吗？

答案有些扎心。

一：时间的影响

如果孩子6岁前是姥姥带，但6岁之后，姥姥退出了孩子的生活。慢慢的，孩子确实会跟她关系变疏远。

是不是不认同？别急，先听我说。

试想一下，我们曾经玩得特别好的儿时伙伴，后来十几年没见了，再见面时，我们还能像小时候一样口无遮拦、玩耍打闹吗？

不会对不对？

因为时间，真的会冲淡很多记忆和感情。更何况，6岁前的孩子，他能留下的记忆，本就很少很少。

正因为记忆比较淡，孩子长大后，能和姥姥一起回忆的共同经历就不多，这会让他们相处起来，感觉局促和疏远。

再加上平时来往不多，孩子与姥姥交流互动的机会也少。

两个人对彼此的生活状态不大了解，缺乏日常沟通和互动，两人能聊的话题也就不多，于是慢慢变得陌生起来。

另外还有一种就是，受普遍观念影响，孩子去奶奶家，也就是“爸爸的家”，我们通常会觉得，那是回自己家里。

而去姥姥家，那只是“妈妈的娘家”，并不属于孩子自己的家。妈妈是独生女还好，不管姥姥家还是奶奶家，那都是孩子的家。

但如果，妈妈不是独生女，姥姥家里还有舅舅、表兄弟姐妹，那这种感觉会更明显。

在这种潜意识的影响下，孩子慢慢便会把姥姥当成比较亲的“亲戚”，而奶奶却是自家人了。

难道姥姥带娃，都是白费力气，孩子将来也不记得，也不会跟姥姥亲近吗？

当然不是！

因为时间，并不是绝对因素。

二：依恋关系

依恋心理学认为，孩子从小与养育者建立的依恋关系，会影响他一生。

生命的前6年，正是孩子大脑发育的关键时期。

如果这阶段是姥姥带，那么孩子与姥姥之间的互动，姥姥的性格、习惯、生活方式，都会深深地影响他，甚至成为他生命中的一部分。

即便长大以后，他不记得6岁前的事情，与姥姥没有共同话题了，但他内心，却还是会为姥姥留一个重要的位置，打心底愿意依赖她。

所以，即便后来孩子与奶奶相处多、与姥姥有时间和空间上的距离，但从小养育他的姥姥，在孩子心里，却依然无人可替代。

三：多和老人家互动

不管是姥姥还是奶奶，如果我们不想让孩子与老人间的关系变淡、变疏远，那么，我们平时就要多创造机会，增进他们间的感情。

比如放假或有时间，就多带孩子去看望老人家。毕竟，多走动，能增加双方的交流互动，也能互相了解对方的近况，相处不会尴尬。

没事就多给老人家打打电话或者通视频，多加强关系。

平时可以邀请老人一起参加家庭活动，比如一起野餐、看电影、吃大餐等等，相处多了，聊起来才有共同话题。

我们还可以多留下孩子小时候的影像，没事拿出来一起看看，回忆孩子小时候的趣事和经历。

这些回忆，能成为孩子宝贵的记忆，也能成为温暖他们人生底色的一抹暖意。

我们做大人的，也不要向孩子灌输“奶奶是家人，姥姥是外人”这样的观念，这对孩子来说，也是一种情感伤害。

我们可以平等对待，告诉孩子：“姥姥和奶奶，都是你亲近的人，都是我们的家人。”

这样，孩子才能懂得尊重、爱和孝顺。

6岁前姥姥带，6岁后奶奶带，你觉得孩子长大会更亲近谁呢？

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作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~