"没关系的，这事已经过去了"
"现在开始，享受我们在一起的3分钟"
—九九逃离计划
前些天，我在微博上看到一个老生常谈的话题：
“人为什么要把自己最不堪的一面留给最亲近的人呢？”
有一个高赞评论深得我心：
“就算父母再怎么对我们催婚催生，大多数人也狠不下心来不回家一样，我们对父母、爱人发脾气，
他们虽然会生气，但依然改变不了底层坚固的亲密关系。”
我的原生家庭不完美，我的父母专横、易怒，
所以我从小就是乖乖女。
少年时代，我还在微博里写：“长大了我一定不要变成冷漠的大人，要珍惜别人的好。”
然而，当我谈了恋爱后才发现，有恃无恐是人的天性。
珍惜并回报爱，是一门很深刻的学问。
我和男朋友是青梅竹马，从小他就对我照顾颇多。
大一那年，我们一起考去了省城，我终于接受了他的告白。
每一个想家的夜晚，我都要和他聊到很晚才休息。
周末，他会带着零食，坐两个小时公交来到我的学校，和我在校园里逛到天黑才回去。
有一天忽然他和我说：“亲爱的，考试周快到了，我作业和项目有点多，这周就不陪你了。”
刹那间，一股委屈的感觉涌上心头，
我本能地打出了一句无比矫情的话：“你是不是不爱我了？”
他即刻哄我，说等考试结束了我们一起去看电影、吃大餐，我想要什么都可以给我买。
而我却一直纠结于他不陪我。
最后他也不耐烦了，和我说：“如果你这么无理取闹，那我确实是不爱你了。”
那天晚上，我躺在床上辗转反侧，
既生气，又不想失去这段来之不易的感情。
后来我实在睡不着，就翻出了他之前给我写的情书。
他说，我是唯一一个在他父母离婚后，依然像以前一样关心他的人。
我的善意，让他相信自己并不孤单。
他爱的是那个温和、善良、共情能力极强的我，而不是眼前这个无理取闹的我。
意识到这一点之后，我把他的课表和我的课表并排贴着，在我们共同的空闲时间才和他打电话。
我也不再把他当成“情绪垃圾桶”，主动倾听他的烦恼，去他学校陪他吃晚饭。
有天晚上，我刚安慰完痛失奖学金的他，
他忽然对我说：“亲爱的，你最近怎么变得这么好？”
我说，从前我陷入了“你是我男朋友，就应该照顾我”的强盗逻辑里，
现在我觉得这样不好不对，很伤人。
爱的确是有条件的，只不过前置条件不是名分，而是情分。
和与生俱来的血缘关系不同，
恋爱关系，是我们对彼此产生好感之后主动确定的，需要双方随时用诚意去维系。
“喜欢是放肆，爱是克制。”
经营感情最难的部分在于，我们很容易将自己好的一面和不好的一面一股脑地塞给对方。
情分是一种很玄妙的东西，它的产生需要凑齐很多机缘，却极容易被消耗。
所以一段感情要想长久，需时常克制“摆烂”的欲望，设身处地替人着想，尽量让对方觉得温暖舒展。
正如心理学鼻祖弗洛伊德所说：
“孩童的爱是我需要你，所以我爱你；而成人的爱是我爱你，所以我需要你。”
向他人索取爱，是人与生俱来就很熟练的动作，
而爱人是一直自发的行为，需要极强的自驱力和奉献精神，只有成熟的人才能做到。
终其一生，我们都要在被爱里，练习爱人的能力，并争取摆脱孩童的状态，变成一个内心成熟的人。
我相信，一个懂得爱的人，会让周围多一些温暖，
少一些抱怨，并获得更多人的爱和尊重。
点个「在看」今晚早点休息
