最近马不停蹄地布置我的新家，事情又多又碎。十三姐夫非常起劲，闹着要承包三件事：第一，买投影仪，第二，买投影仪的幕布，第三，把它们安装起来。

这三件事在我这儿其实就是一件事。男人，总是这么聪明，把一件事拆成三件来办，每件至少得花一礼拜。昨天，那个幕布终于装好了，他反复看了又看，拍了又拍，摸了又摸。我问他“质量怎么样”，他说“不知道”。我问“为什么”，他说“投影仪还没买，没法测试”。

我问“投影仪为啥不买”，他说“急啥，随时能买”。我问“随时是什么时候”，他说“等我忙完”。我问“那你在忙什么”，他说“我在看三堂会审伽利略”。

而她家的文艺男，活不一定干得快，话却要说一堆。你要是让他装个投影仪，经典文艺男惆怅前奏曲就要来了——先要给你讲投影仪的历史，从科技发展转移到人文冲突。得说哲学，从西方到东方，法国革命和布尔乔亚，再聊一部意大利电影，然后讲讲文学，之后是人文主义起源，美国前卫小说家Henry Miller和他的情人。聊到双12都结束了，他还没有下单投影仪，并会说“别这么焦虑，不就一个投影仪么......”

这么一说我觉得我家这个理工男确实有一部分合理性。虽然他没有什么情绪价值，但是还有点价值，并把情绪留给了我。他除了干活节奏不可控，其他也不太可控。那我干脆就不控了！现在，就连体力活我都不候着我老公档期，我跟闺蜜俩人三下五除二就能搞定，又快又好，还不用生气。好处是，自从干了体力活，我感觉自己肱二头肌和腹肌快出来了。

坏处是，我都有肌肉了，还没有投影仪。我现在一想到投影仪都浑身酸痛，怕是心理症状的躯体反应。瞬间有点理解我老公了，我一催他把这些事做完，他就说“脑壳疼”，以前我以为他这是逃避，现在我相信他可能也是一种心理症状的躯体反应。我实在是太有同理心了，心理学上管我这种现象叫“过度共情综合症”。

当年，我们俩爬山，他气喘吁吁地递给我一瓶水，我还没来得及感动，他说：“帮我把瓶盖拧开”。那是我人生的转折点，从那一刻开始，我发现我活成了大哥的大哥，又过了许多年，我觉得我不但是大哥，还要兼顾大嫂的角色。

凡是理工男短缺的地方，我都要兼容并补足，比如审美。包括且不仅限于他在我实木楼梯扶手上安插的塑料大裂谷摄像头，以及放在我高贵鸡毛掸子旁边的红绳鞋拔子......

我现在越来越觉得，我更应该把精力多放在“给自己探索小幸福感”上，而不是放在“给他挑毛病”上。我把钢琴搬到了老洋房，以前他在这儿瞎捣鼓，我都看着很不爽；现在不管他在干什么，我都在那练琴，让他不爽。所以婚姻走到一定阶段如果还没离，那一定是找到了自己的生活哲学。

我发现互相看不惯的下一个阶段就是多关注自己，活得开心点。我想，就算是弱不惊风的林黛玉，如果结婚了恐怕也要经历一整套“渡劫大全”——先是把自己炼成全能，然后才进行回归——已经具备能倒拔垂杨柳的实力了，然后她又能波澜不惊地找回女人味，因为那是她原本的自己。

我觉得我就是这样，当了这么多年大哥的大哥，我曾一度以为人生就这样了，要一直“威武”“硬核”地撑到底，可是这才没过几年，我进入到了浴盆曲线的回归区域，感觉正在从“大哥的大哥”向“大嫂”过度。那个投影仪三件套，我是自己没能力买吗？那些派老公去干的事，我是自己没实力做吗？都不是。

我是觉得总要有一些精力回归给自己。重点是：只要我想，这点事我是分分钟都能自己搞定的。能搞但不搞，不搞也不焦虑，这是一个躺平的婚姻状态，但也是peace的，对心血管有帮助，经历了近20年婚姻，我自学成才。

截至发稿，十三姐夫说投影仪已经下单，我看着这个终于完成了世纪大项目并沾沾自喜的男人，盲猜一下，这件事他又可以吹10年。就像去年他买了两个康宁的玻璃杯，只因得到了我的好评，他见人就说他对玻璃有深度研究并且审美在线。以前作为大哥的大哥，我肯定会去杠：“不就买了俩杯子吗，有啥好吹的”。现在不同了，我现在是大嫂，是一个有“过度共情综合症”的妇女，我会说：“真棒，下次还让你去买。

”我记得我上一次这么说话，是对我那5岁半的儿子。突然间就明白了，难怪当我说“我活成了大哥的大哥”时，有一个姐妹不屑地说“我已经活成了大哥他妈”。活成了大哥他妈，一步到位啊！不过我宁愿活成大哥的大哥，也可以活成大哥的大嫂，但不能活成大哥他妈，哪个好人愿意好端端的多一个好大儿。